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martes, 14 de diciembre de 2010

Me robaron, y de vaina me matan

Si, que coño se puede agregar a eso aparte de que este país es una mierda y cada día vale menos lo que hagas por ser mejor, al final del día, estamos en las manos del diablo. Quedé sin ipod, teléfono, con un gran susto producto de múltiple amenazas de un malandro drogado hasta la médula y nervioso, sin un carro, propiedad de uno de mis amigos... al menos conservamos (a duras penas) la vida.

Siempre se lee en el periódico esta basura, y en realidad nunca crees que te vaya a pasar a tí. Creanlo, es real. Es nuestra realidad. Sobrevivir (no vivir) en Caracas.

No visiten El Paraiso (Caracas) de noche, es todo lo que puedo aconsejar.

Buenas noches.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Nuvo

Y como decía Arturo Uslar, buenas noches, mis amigos invisibles.

Yo de nuevo, y como es costumbre, vengo a criticar y a hundir el dedito en la llaga de la ignorancia. 


Veo con preocupación que un nuevo implemento llega a ocupar los gustos de los enanos mentales que habitan este país... Si, aquellos que usan Blackberry y que no conciben la vida ya sin él, escuchan reguetón, se operan las tetas o se mandan a poner los "cuadritos" artificiales, o sin ser tan drásticos, se ponen "brackets" dentales falsos... y aquel largo etcetera de costumbres venidas a menos e importadas de los peores reservorios de escoria a nivel mundial y que nos tienen catalogados ante los ojos del mundo entero como el pueblo mas chabacano y digno de represión en todos los aeropuertos de todo el mundo:


Ya lo dije aquella vez que escribí sobre el malhayo telefono del orto ese, era cuestión de esperar un nuevo grito, un nuevo fetiche que nos fuera vendido como indispensable para poder figurar como seres socialmente incluidos y en consonancia con las últimas tendencias: quien mejor para vendernos esa tan necesaria imagen que los dos eruditos de mayor reconocimiento en el mundo de habla hispana: Wisin y Yandel.


EL ESQUADRON!!!

No miento, he aquí una prueba

Porque resulta y acontece que esa bebida en forma de pepino color rosado, fué introducido en los diminutos cerebros del venezolano, a través de un video de los dos reos venidos a "músicos" anteriormente citados. Faltaba mas del pueblo que heredó los genes de Simón Bolivar.

Ahora, todo mi prurito no tiene su basamento en que mis compatriotas, a quienes por respeto he decidido no llamar mas los "monozolanos" (respeto a los simios, por supuesto) , se quieran tomar su vodka parisina. No. Mi perplejidad viene cuando se me informa el precio ante una absurda propuesta de negocio que involucraba la hermosa botellita que por momentos, pensé era un perfume tamaño familiar: venderme uno.


Me dió mera curiosidad, e indagué sobre el precio:

Bs. 350 - Bs. 450 (oscila entre dichas cifras)

Osea, es que yo con esa cantidad de dinero, podría o bien tomarme 6 cajas de cerveza, o 18 de anís Cartujo, o cogerme una buena puta, o comprarme 3 buenos Jeans... y si quiesiera tomarme algo que valga la pena y el gasto en realidad, unas tres botellas de Smirnoff o dos de Casique 500 (el mejor ron actualmente)

¿Desde cuando tomar Vodka significó un lujo para este pueblo?¿Donde quedó el paquetico que venía con un jugo de naranja y un vaso plástico, capaz de resolver pachangas enteras a bajo costo?¿Desde cuando aquí tomamos ESA MIERDA?

A mi, dejenme con mi botella de Chimeneaud que aún con ella bajo el brazo, reboso mas clase que todos los orates que pretenden verse y sentirse "alguien" tomando semejante bazofia.


Sinónimo de buen gusto, oh si!

jueves, 21 de octubre de 2010

El Banco Fondo Comun (BFC) es una REAL CAGADA

Hola a todos, ha sido un largo tiempo entre la última vez que se me ocurrió cualquier guevonada aquí y esta (triste) ocasión en la que me veo forzado a denunciar pública y tajantemente a unos confesos ladrones de cuello blanco, como se les conoce en la jerga criminológica; vengo en ocasión de expresar mi real descontento, estupor y arrechera con el banco cuyos servicios me han hecho mierda mas de un día: Banco Fondo Comun (BFC).



En pleno auge de los mas altos y mórbidos indices delictivos jamás vistos en nuestro malogrado país, donde adolescentes, ancianos y hasta mujeres embarazadas han incursionado exitosamente en ese mundillo de travesuras tendientes a apoderarse de lo ajeno, ahora una nueva especie se ha sumado a ese cartel destinado a hacerle la vida mas imposible a las personas comunes: los cajeros (y en general, todos los servicios) del Banco Fondo Comun (BFC).

La primera ocasión en la que un impasse de este banco afectó directamente mi patrimonio personal y bien sudado en mis bolas, por mera condescendencia, lo dejé pasar, primeramente porque no quería inmiscuirme en el eterno e infinito mundillo burocrático que representa hacerle un rclamo a un banco,  mas que por lo insignificante del monto (vaya que ese termino "insignificante" si reviste una tonelada de subjetividad, habría que preguntarle a un latero si Bs. 40 le son una insignificancia, aunque quizá la respuesta sea sí: estamos en el país donde sorprenderte es la orden del día).


Pero lo de ayer fué el colmo, el no va mas, el límite, la linea, la frontera de lo admisible, la gota de diarrea que cayó en el ojo, el perro muerto putrefacto cerca de la ventana de la tolerancia: el cajero automático me asaltó, me despojó, me hurtó, me sustrajo, me chigüireó, me conejeó... EL CAJERO AUTOMÁTICO ME ROBÓ.

Ya había escuchado historia similares sobre esa vicisitud ocurriendole a otros de mis compañeros de trabajo, aunque por algún tipo de descarte al que los venezolanos estamos acostumbrados, siempre pensé que eso le ocurría a la gente estúpida y poco funcional:, jamás a mi.

Pues ayer me pasó a mí.

En medio de una emergencia personal, y al disponerme a retirar Bs. 100 en pro de tener un colchón que me permitiera atenderla satisfactoriamente, resulta que al momento de extender el brazo para recibir el dinero que claramente estaba por venir, una serie de ruidos aleatorios comenzaron a ser emitidos por el bastardo hijo de puta cajero, para luego , en compañía de una luz roja, decirme que la operación había ido anulada. Tamaña sorpresa me llevé al darme cuenta que había llegado a mi celular, el mensaje de confirmación donde en efecto, me confirmaban que había sido robado y que era un imbécil, que el dedo ya había sido introducido en el culo. 

Mas increible aún, es que ante el presunto error, el maldito cajero no emitiera el comprobante que obligatoriamente debe arrojar así la transacción no se realizara. Pues resulta, que ese es el alegato de los maricos sidosos y putas lesbianas que laboran en dicha institución a la hora de presentar el reclamo:

"Como sabemos que no se los dió si no tiene el comprobante"

Provoca hundirles la nariz hasta la nuca.

"Como saber que tu madre no te abortaría al saber que serías cajero de banco, hijo de puta" es lo único que alcanzo a pensar, en medio de la indignación.

¿Será esta la tetra usada por estos desgraciados para resolver las utilidades de sus empleados? Señores de SUDEBAN, ojo pelao' con estas joyitas

viernes, 10 de septiembre de 2010

Van a quemar el Corán: excelente!

Y el excelente de este título, debe leerse como lo diría este Señor.

Mañana, 11 de septiembre, al cumplirse 9 años del horrendo atentado contra las torres gemelas de Nueva York, muchos señores no menos hipócritas llamados 'sacerdotes' de alguna de las tantas facciones cristianas, tienen en mente un plan que bajo mi punto de vista, es una divina oda a la provocación: quemar copias del Corán.

Es decir, hablamos de la biblia, del 'libro' que fundamenta y justifica la morbosa, corrompida y retorcida mentalidad islamita, de su libro sagrado, de la palabra del primer enfermo mental pederasta confeso (por supuesto, Mahoma), donde se justifica que una mujer sea calificada de puta y apedreada hasta morir solo por haber tenido un amante, mientras a esa cuerda de sidosos mentales se les permite practicar abiertamente la poligamia, inclusive con niñas y púberes.

No puedo sino expresar la emoción que este histórico acontecimiento me genera, ya que simboliza, a mi parecer, la primera muestra pública de cuanto desprecia el mundo "normal" a esta cuerda de depravados musulmanes, de las ganas que muchísimos dirigentes de paises primer mundistas les tienen, de lo mucho que se merecen una total aniquilación por ser una raza de malnacidos mas parecidos a los Uruk-hais del Señor de los Anillos que a personas comunes y corrientes, de lo mucho que Dios (sea como sea que existe, estoy seguro que no es Allah) gozaría ver que ese experimento fallido de región llamado Medio Oriente, cae en medio de llamas y explosiones de belleza inigualable, de lo tanto que los niños y mujeres de esa región, merecen ser rescatados de las garras enfermas y gonorreicas de hombres de la calaña del Sr. presidente de Irán, un taxista venido a presidente de un país.

Pues tu amigo y/o amiga con cuatro dedos de frente: no pierdas tu tiempo: hazte con una copia de este libro de horrores y desventuras, y quemalo, préndele fuego con bencina, arranca sus páginas y haz una hoguera gigantesca mientras lees alguno de sus disparatados ejemplos de como ser un mal viviente... Si todo ello te causa temor a ser perseguido, torturado, dilapidado, ahorcado, enterrado vivo, fusilado, apaleado hasta la muerte o alguna otra terrible forma de ser condenado por algún grupo de imbéciles de esos que viven vidas aparentemente normales cerca de ti pero que muy en el fondo apoyan toda esa vagabundería de religión, pues, en la intimidad de tu hogar puedes ingeniártelas para hacer desaparecer una copia del peor libro de chistes jamás escrito: arranca sus páginas y limpiate el culo, pasa una entretenida tarde dañando sus páginas con el simbolo favorito de los ignorantes para representar el capitalismo y la sociedad sionista (por supuesto, el $), con marcador negro punta gruesa... son muchas opciones, solo deja de ser un hipócrita que reconoce como personas a esos animales que tanto te odian, y verás que los resultados pueden ser sorprendentes.

sábado, 14 de agosto de 2010

Review: Mundo de Sofía

A continuación, el texto que mi amigo, el Lic. Coyote Sam Poh, antiguo escritor de este mismo blog pero de vacaciones indefinidas, se ha mandado, haciendo un reviwe del libro "Mundo de Sofía". Vale destacar que luego de revisarlo, mas pronto que tarde voy a conseguir una copia del libro:




Palabras claves: filosofía, mundo de Sofía, pensamiento humano, relato novelesco  y conocimiento humano.

El “mundo de Sofía” es una obra literaria ilustrada en forma de relato novelesco sobre una adolescente que de forma poco común a su vida cotidiana es guiada por un “profesor”, a través de la fascinante historia de la filosofía occidental y sus personajes más representativos. En desarrollo de la historia de la joven Sofía, comparte una amena relación con los eventos filosóficos que va conociendo, pues cada uno de sus aprendizajes son de gran provecho y aplicables en su entorno social.

Mediante el relato de la vida de la joven “Sofía”, el autor Gaarder, nos enfrenta a la evolución del pensamiento filosófico en el devenir del desarrollo humano. La narración de los hechos se caracteriza por poseer brillantes principios pedagógicos que despiertan el interés de lectores ávidos en tales temas y los no tanto, como es el caso de los adolescentes incluso los niños. En dicho aspecto, el libro fue concebido para rebasar los límites de geografía -naciones- y tiempo -edades-.

Entre los elementos intrínsecos de la historia sobre el “Mundo de Sofía” debemos considerar lo siguiente; el libro está constituido por dos libros en uno de manera simultánea. Por un lado se realiza un amplísimo recorrido por los albores de la filosofía, desmenuzando explicaciones de las ideas predominantes según su época en especie de cuentos y de forma bastante sencilla de entender. 

Del otro lado del libro se comenta la novela de una adolescente que muy sorpresiva y misteriosamente su vida comienza singularizarse cada vez más, gracias a las cartas recibidas y contentivas de un extenso y bien dosificado curso de filosofía. En base a estos se puede abordar su lectura desde dos puntos de partida; mediante el relato pedagógico filosófico del curso o la ficción  novelesca de los acontecimientos de la vida de “Sofía”. 

El punto álgido y de partida para el presente análisis es el inicio del curso por correspondencia sobre filosofía recibido por “Sofia”, enseñanza que  resulta trascendental para el desarrollo de los hechos de la novela. Lejos de los gustos particulares de las diversas culturas del mundo; poesía, coleccionismo, deportes, historia, entre otros. …”¿Hay no obstante, algo que debiera interesar a todo el mundo?¿Existe algo que concierne a todos los humanos, independientemente de quienes sean o de en qué parte del mundo vivan?”…

El ser humano debe satisfacer sus necesidades  corpóreas más primarias, sí, eso es un hecho irrenunciable, sin embargo el interés de encontrar respuestas a preguntas sobre quienes somos y por qué vivimos, son tan importantes como dilucidar ¿Qué habrá hoy para cenar? Ha sido una incesante y honrosa búsqueda  durante momentos de la historia de la humanidad este tipo de preguntas que refieran al por qué vivimos. Es este el momento en que entra en juego el importante papel de  las figuras en el plano filosófico conocidas en el mundo; rescatando sus aciertos y desaciertos que igualmente han colaborado en cada grano que construirá la montaña de conocimientos que hoy se conocen como pensamiento humano. 

El hombre sobre la base de su inteligencia imperfecta pero perfectible desde un punto de vista progresista, trata de entender el mundo en aras de hacerlo más confortable. De esta manera, en cierta medida ha podido apaciguar su sed de conocimiento ante reflexiones profundas tales como: ¿Cómo debemos vivir?¿Hay otra vida después de la muerte?¿Cómo se originó el universo?¿Que o quién domina las fuerzas de la naturaleza?. Formularse este tipo de preguntas en muchas esferas de las sociedades aún sigue siendo más excepción que regla. Por ello resulta complicado hallar  respuestas en  fuentes enciclopédicas, internet o hasta en libros de conceptualización meramente científicas. 

…“Lo único que necesitamos para ser buenos filósofos es la capacidad de asombro”…  Parece que con el transcurrir del tiempo de vida de las personas, la en ocasiones abrumante realidad física nos conlleva a desasistir el interés hacia al asombro por conocer un poco más allá de lo que se nos presenta el entorno. Esa capacidad de perplejidad ante los eventos aparece de forma casi natural en los niños, y subyace en forma de virtud para los quehaceres de un filósofo. En consecuencia podemos afirmar, que las respuestas sobre los mencionadas interrogantes se regocijan en lo más interior de nosotros, canalizándose claro está, en una buena formación que no exceda hacia los límites de la egolatría que tanto ha cegado a las culturas de la historia del mundo.

Ahora, si seguimos resaltando el “Mundo de Sofía” con carácter reflexivo, bien vale citar un ejercicio en particular que se relata en el curso de filosofía que recibe la joven “Sofía”, dice así: …” me estoy acordando ahora de ese juego que consiste en que uno se va afuera, mientras el resto de los participantes en la fiesta deben pensar en algo que el pobre de afuera tiene que adivinar al entrar”…


“Los demás invitados han decidido pensar en el gato llamado Mons, que en ese momento se encuentra en el jardín del vecino. El que estaba afuera vuelve a entrar y comienza adivinar. Los demás sólo pueden contestar -sí- o -no-. Si el pobrecito es un buen aristotélico, y en ese caso no es tan pobrecito, la conversación podría transcurrir aproximadamente como sigue: ¿Es algo concreto? -sí- ¿Pertenece al reino mineral? -no- ¿Es algo vivo? -sí- ¿Pertenece al reino vegetal? -no- ¿Es un animal?-sí- ¿Es Mons? -¡siiiii! Risas…-.  
   
Este ejercicio nos permite inferir que ciertos temas de complejidad en cuanto a la búsqueda humana por el conocimiento de su origen y razón de índole científica, religiosa, histórica y filosófica, pueden abordarse con un método ordenado y disciplinado de estudio, para poder obtener en buena medida la saciedad al deseoso intelecto inquisitivo que refleja el espíritu de cada uno de nosotros. Es preciso analizar y conocer los detalles, para tener acceso a los conceptos como una totalidad.

Para corresponder al hilo de la idea anterior, haremos la siguiente pregunta: ¿Existe un orden inteligente en la naturaleza que implique la existencia de un creador? En las ramas de la ciencia y en la naturaleza misma se puede observar un orden y una planificación impresionante. Por ejemplo: los elementos indispensables para la vida humana se pueden enumerar en orden de importancia según la necesidad para nuestra propia existencia, ellos son: oxígeno, agua y alimento. Todos estos están dispuesto en la naturaleza para la vida en la tierra, y no sólo eso, vemos que la naturaleza conoce las necesidades así como también las cantidades requeridas. En el caso del oxígeno es el que más abunda y el más necesario de estos elementos.

Ahora bien, si aplicamos la lógica que refiere el ejercicio que ha sido citado, ¿Es racional inferir que la relación humano-tierra es “por casualidad” o que en cambio hay una causa que lo planificó y lo calculó?

Las ciencias y sus avances cada vez más adelantados han logrado determinar y explicar diversas leyes que gobiernan las fuerzas naturales, sin embargo, carecen de metodología racional cuando la voluntad de sus innovaciones les es ajena a los principios éticos y morales de las sociedades, por ejemplo; arsenales armamentistas bélicos para la destrucción. Lastimosamente terminan empañando sus dotes intelectuales perjurando los preceptos de un orden universal inteligente: Dios. 

lunes, 19 de julio de 2010

Mi papá está loco e' bola

Mi padre es un personaje digno de inmortalización, así de simple. Pese a no vivir con él desde los 4 años de edad a causa de circunstancias harto conocidas en la peculiar sociedad matriarcal venezolana, donde la madre ejerce ambos roles desde el mismo inicio de la vida del niño, de mi parte nunca he dejado de compartir o tener contacto permanentemente con él. Es un hombre bondadoso, justo, afectivo, honesto, equitativo, profeta de valores que inclusive yo he interiorizado para mi modo de vivir y actuar. No puedo sino expresar el inmenso amor, cariño y estima que obviamente le tengo por, pese a todo, ser mi padre. Como quien dice, la sangre llama, y el es un buen hombre.

Pese a ello, y ahora que hago una revisión rerospectiva del asunto, me he puesto a analizar las causas del por qué siempre he rechazado cualquier alternativa que implicara volver a vivir con él. No pude sino llegar a la simple e irreversible conclusión que titula  a este artículo-reflexión: mi papá hace rato que se voló ciertos tornillos, esos que permiten discernir, temer, cagarse, saber cuando se está en peligro, etcetera etcetera etcetera.

"Temoso" es el típico calificativo que suele emplearse para calificar a este tipo de personas, pero mi señor padre simplemente rompe el arquetipo de este término: el carajo va mas allá, es de esos tipos que dificilmente vas a encontrar para tener el tema de conversación mas letánico e insufrible de tu vida, y también es uno de esos pocos carajos con los que no vas a querer pelear jamas de los jamases, riesgo de llevar la ración de la torta.

Vamos por partes ( o episodios extraidos con pinzas del por qué de todo esto):


Sigue leyendo, ya entenderás esta imagen


Mi padre solía conversar con las personas (incluyéndome) haciendo paréntesis en la conversación (es decir, interrumpiéndote) para corregir los términos que mal emplearas y a la vez hacerte saber lo mal que usas el lenguaje y lo precario y limitado de tu oratoria. Obviamente, no terminabas nunca de contarle media mierda por la arrechera (disculpen, rabieta) de que te pusieran en un escalafón por debajo del peor ignorante que hasta esa fecha conocías. Y ni se te ocurriera usar alguna muletilla, o una palabra de corte ofensivo o grosero como "vaina", la charla reeducativa podía extenderse hasta 15 minutos.

Muy bien, abandonó muchísimo este hábito (aún lo hace pero con menos vehemencia) y no obstante, tuvo que canalizar esas ganas de joder la paciencia de la forma mas común y mundana que encuentran ciertas personas en la vida para seguir jodiendo a los demás: se hizo evangélico

Desde entonces, visitar a mi papá podía derivar en dos consecuencias inmediatas: una, era salir converso, creyente y con un compromiso firme de asistir todos los domingos a la iglesia, o la otra, era retirarte derrotado, con tus argumentos echados por tierra, con una migraña infernal, producto de 2 o 3 horas de conversación llevada a monologo sobre cuanto Dios, Jesus y toda esa pandilla de anarquistas pateaban culos y resucitaban muertos en la Jerusalen de antaño. Por lo general, mi opción era la segunda expuesta.

A donde quiera que va, mi padre lleva un bate tamaño miniatura. Si, como lo lees, el carajo lleva un bate miniatura astutamente camuflado en una bolsa. Preguntarás para qué. Pues, esta misma pregunta se la han hecho rateros, adictos, huelepegas, pordioseros e inclusive malandros de oficio, de esos que habitan en el centro de Caracas, y que automáticamente se la autoresponden mientras le corren a un señor aparentemente inofensivo que los persigue para volarle la tapa de los sesos o quebrarle las costillas con un palo que hace un minuto no estaba pero que de la nada apareció. Si, así mismo, el muy rufián picapleitos ha hecho correr a decenas de pillos por las adyacencias de la Av. Baralt en el centro de Caracas, a riesgo de perder una costilla o la misma tapa de los sesos a manos de un señor aparentemente decente y tranquilo pero que como Hulk, se convierte en el peor psicótico justiciero en solo fracción de segundos. Los únicos robos que le han podido perpretar, han sido con arma de fuego. Del resto, se las han visto negras. Cabe mencionar en este punto que antes del bate, el arma en cuestión eran unos nunchakus, como los de las tortugas ninjas.

Mi papá tiene un agudo sentido para alimentar y favorecer las relaciones interpersonales, y es por eso que no encuentra mejor hora para realizar una visita que un domingo a las 6:30 de la mañana. Ya eso ha sido causa frecuente de discusión con el viejo, porque vale decir que le parece extraño y de mal gusto que a esa hora yo ( y todo el jodido edificio) estemos durmiendo.

Si alguien conoce la zona industrial de la Yaguara, en Caracas, sabrá que ese es último sitio donde querría encontrarse solo alguien que aprecie su vida, y menos aún de noche.  Puede compararse esta zona con algún escenario post-apocaliptico donde inicia algún juego de guerra de Activision. Pues, mi viejo tuvo las bolas del tamaño de una locomotora, y se quedó solo en ese lugar cuidando su carro accidentado, toda una jodida madrugada. Inclusive, por lo que el mismo me relató, unos policías que pasaron tarde esa noche por allí, luego de constatar que no se trataba de un antisocial, le aseguraron en su propia cara: "mire señor, usted está loco e' bola oyó? suerte..."

Todo se resume en que mi padre, aparentemente, perdió esa glandula que nos hace temer, que nos hace reconocer el peligro y evitarlo. Algún interruptor se le tuvo que haber bajado. Le he reclamado incesantemente esa conducta, pero definitivamente, loro viejo no aprende a hablar.
Sin embargo, estas anecdotas son solo paréntesis en lo que simboliza la gran humanidad y nobleza que representa la persona de mi viejo, un gran hombre, un excelente abogado, creyente de la justicia y de los principios que Ulpiano postulaba en la antigua Grecia: la justicia como el arte de dar a cada uno lo suyo, lo que se merece, lo que se ha ganado y que de plano nadie tiene por qué quitarte. Quizá por eso es así. Mi padre es uno se esos hombres de los cuales si hubieran muchos mas como él, el mundo fuera un poco mejor de lo que es ahora, un poco convulsionado y quizá con conatos de conflictos menores, pero definitivamente mejor.

viernes, 2 de julio de 2010

Jodidamente FELIZ! Ganó Holanda :D

Desde que tengo este blog, mas o menos agosto del 2007, ha estado este banner


Hoy, eso está significando mas que ningún otro día


VIVA HOLANDA CARAJO!!!

jueves, 1 de julio de 2010

Blatter le roba otro cupo a Latinoamérica para los Mundiales de Futbol



Maldito sea una y mil veces este viejo cagalistroso, desgraciado, hampón de cuello blanco, xenófobo y parido por el culo llamado Joseph Blatter, bolsa de mierda, estiercol hecho humano, ratero de quinta categoría, delincuente cínico y descarado... y cualquier  otro epíteto  calificativo que quepa aquí: nada expresa la inmensa arrechera que me da saber que este mal parido viejo una vez mas se juega las cartas sucias en contra de América del Sur.

Tiene sentido, quitarle un cupo directo al continente que mejor desempeño ha tenido en el corriente mundial de futbol, y con un riesgo latente para sus intereses de que las semifinales sean totalmente latinoamericanas. Buena jugada, viejo desgraciado, deberías proponer que se jueguen dos Eurocopas cada dos años, en vez de tomar rutas tan absurdas en perjuicio de de las selecciones que arruinan tu festín de putas, dinero facil y obstentosidad. Claro, es necesario que los que te mojan la chiva, tengan mas cabida en tu asqueroso juego de Al Capone.

jueves, 24 de junio de 2010

FUERA ITALIA!!! :D



Que alegría tan descojonante coño! Por el bien del futbol! Este mundial está saldando facturas y deudas pasadas. La sucia jugarreta que le aplicaron a Zidane hace cuatro años... recuerdan? La justicia tarda en llegar, pero llega! FUERA EN PRIMERA RONDA!!! Italianos pasteleros, pónganse la de Portugal o la de España para que no se les acabe el mundial. Que éxitos estos Eslovacos carajo!!! 


Señores comepasta: no son los mejores, nunca lo han sido y están lejos de serlo

ITALIANO: TUTTI FUORI!!!

miércoles, 23 de junio de 2010

Tengo el corazón destrozado

Es así. Tengo el corazón hecho mierda, destruido, desgarrado, colapsado de tristeza, sumido en sombras, atascado de pesadumbre. Tenía tiempo, quizá años, que no sentía una sensación similar en la que se me cagara por completo el día, y los días subsiguientes. La vida venía siendo normal y feliz, sin bajos que lamentar, hasta que aconteció lo que me tiene en este estado: ver morir a un cachorro de unos 4 meses de edad.

Es decir, a diario se ven morir perros, atropellados,  abandonados en las calles, requebrajados por otros perros y demás causas comunes y que en lo mas mínimo me inmutan. El olor a perro muerto puede ser uno de los mas característicos que circunda esta mugrienta ciudad, y eso es "normal". Lo curioso y particularmente triste de este caso no es haberlo visto morir, sino el largo proceso de suplicio que el susodicho animalito atravesó para por fin ascender al purgatorio de los perros. Fué una agonía que me tocó vivir por dos noches, ya que el animal no eligió mejor lugar para desfallecer que la próximidad de la ventana de mi cuarto, en el edificio donde habito. Supongo que son karmas que el destino nos pone. Pero sobre todo, la impotencia mayor era saber que no se podía hacer absolutamente nada por el desgraciado animal, ya que era un caso de envenenamiento. Lo peor de todo fué anoche, cuando no obstante el llanto punzopenetrante parecía ya suficiente para arruinarme la segunda noche consecutiva, comenzó a caer la gélida lluvia que empañó Caracas ,  y que por supuesto le puso la guinda al pastel: el cachorro estaba muriendo, y de paso bajo una lluvia capaz de congelarle los huevos a un muñeco de nieve. No tuve corazón para asomarme y ver que el pobre moribundo, agonizaba sin siquiera un poco de dignidad. Muchas fueron las ganas que tuve de levantarme de mi cama e ir con algún trapo viejo que ya no usara para al menos darle algo de abrigo, pero bien sabemos que las circunstancias de esta ciudad, no nos permiten andar saliendo de nuestras casas a la 1 A.M. bajo un torrencial aguacero, so pena de convertirme yo luego en el moribundo, a causa de la también natural delincuencia que nos gobierna. No me quedó otra que tragar grueso, y buscar el sueño a como diera lugar, aún con los ojos vidriosos.

Mas curioso aún, fue que ninguno de mis sueños de anoche fué agradable, todos relativos con el factor muerte. Desagradable noche, alterada por mi subconsciente.

Esta mañana, al despertarme, lo primero que me vino a la mente fué el perrito. Allí yacía, esta vez sin emitir el desgarrante aullido de auxilio, sin moverse erráticamente, sin siquiera respirar. Allí yacía, muerto, mojado, descansando en su costado, quizá en un lugar donde su destino no será tan triste como el que tuvo en su corta vida.

Malditas vainas que pasan en el tercer mundo, cuando en otras culturas, se arriesgan hasta vidas humanas en pro de salvar la vida de un animal.

Maldita la indolencia de este Estado y de esta sociedad de mierda que no sabe valorar la vida, mucho menos la de un animal.
Maldita sea una y mil veces, disculpen la frustración.

lunes, 14 de junio de 2010

Metanse las vuvuzelas por el culo, coño!

Hola buenas noches. Vengo a hablar de las vuvuzelas. Instrumento primate y retardado que habla mucho de cuanto ha evolucionado Africa desde que eramos renacuajos y nos arrastrábamos fuera del agua buscando oxigeno. Allí empezó la vida, pero aparentemente no evolucionó mucho después de esos eventos.



Se la tenían guardada estos negritos del coño. Es decir, ¿uno espera cuatro años, con ansias, analizando estadísticas, viendo ligas internacionales, partidos amistosos, llenando quinielas, haciendo conjeturas, explorando el potencial de las selecciones, para que cuando por fin llega el máximo evento del fútbol mundial, estos coñitos de madre quieran hacer notar su "cultura" mediante el uso de un instrumento "musical" digno de algún capitulo del chavo del 8?



En serio, señores, la única sensación que da ese instrumento de mierda, es la de estar metido en un basurero enorme donde pululan montañas interminables de moscas. Pienso que ir a un partido del mundial con todos esos negros de mierda soplando orgullosamente sus vuvuzelas debe ser lo mas aproximado a meterte a la bonanza o cualquier otro botadero de basura asi colosal con un pollo en brasas destapado. También parece un hervidero de abejas, aunque yo me inclino mas por las moscas

Surafricanos, MÉTANSE SUS VUVUZELAS POR EL CULO, a nadie con un poco de lucidez mental le agrada la bulla espeluznante que causan. Déjenme ver los juegos tranquilo, coño!


viernes, 11 de junio de 2010

Shawarma, adoro el shawarma

Hace rato me comí un shawarma, de los que venden en un hueco que está por Chacao. Cuando me como una vaina de esas creo que hay bastante posibilidades de que Dios en realidad exista, y que el bastardo se la pase comiendo shawarma allí en ese local. Este plato arabe está sin duda, entre los cinco mejores que me he comido en la vida entera, entre esos platos que comerlos significa un momento de extasis y devoción po la vida, por el placer de tener papilas gustativas, en fin, por la comida exótica.

De hecho, si algún día pudiera tener el control del mundo y pudiera matar a todas esas taras arábigo-islámicas-orientales que hacen del mundo una mierda peor de lo que ya es, lo haría con todo gusto, salvando la vida únicamente de aquellos que demuestren ser maestros shawarmeros. Árabe al shawarma, es su razón de existir, no hay otra, así como los italianos no sirven para media mierda que no sea para hacer pasticho y pizza, o los chinos lumpias y pollito agridulce... e inventar nintendos y vainas de esa.

A este shawarma le eché salsa de garbanzo de forma atorrante, basta, desmedida... y la gracia me salió cara porque hace cuestión de una hora, mi falta de mesura me mandó a cagar hasta las compotas que me comí a los 5 años....

PERO VALIÓ LA PENA, EL JODIDO SHAWARMA ESTABA DEMASIADO SABROSO, CON FALAFEL, POLLO Y ESO...

AMO EL SHAWARMA

jueves, 3 de junio de 2010

La gente en Youtube me odia :(


Hace rato, al chequear mi cuenta de Gmail, me di cuenta de un detalle que ha sido consecuente en el tiempo: muchas, muchísimas respuestas que obtengo por mis comentarios en los videos de Youtube, generan una ola de indignación y ofensas hacia mi persona sobre la cual no tengo explicación lógica, salvo que soy muy sincero, irrespetuoso, poco comedido, directo y sin pelos en la lengua. Con este mensaje fué que me dí cuenta de la tendencia a odiarme por la famosa pagina de videos:

Yoshi4d has replied to your comment on Sid Wilson Live Reaction to Paul Gray's Death:
@juanbrujox You are a fucking idiot. Thats all i got to say to you, sir. Read the description you dumb motherfuck. 

¿Por qué la gente no me quiere? :(

Comparto con ustedes, los mejores de la inmensa gama de insultos que atesoro en mi bandeja de entrada como recordatorio de una vida digna y parsimoniosa:

peewe1000 ha realizado un comentario sobre Stick Men - Elephant Talk (Live in Caracas):
vete a la verga pinche rokero de mierda 
 
BOBPOPROCK ha respondido a tu comentario sobre Deportivas Venevisión: Entrevista A Baudilio Díaz:
cual medio webo maldito hijo d puta hijo d madre sidosa perra y cancerigena..la serie esta 2 a 2! si son campeones me callo y hablame, de resto mamate un guebo hijo d 7 mil sucias putas 

bogatasakli has replied to your comment on Angel of Death takes life:
allah shot him in the ass. you ignorant fuck. 

Otros que me han dejado en las paginas de varios videos, en el canal y en el inbox:

wilitoxDxD
hace 8 meses
juanbrujox, venezuela es potencia, potencialmente cuando me chupas el pene xddd y en ptas 



arianftm
...
felipe nevado
...
felipe nevado
amigo hagamos un encuentro personal, asi me cuentas porque tanta envidia y arrechera hacia mi persona. el peo es que todo lo escribes, y nunca das la cara. ya se que eres el carajo que ha subido todos los videos de factor y los de burla hacia mi persona como si eso me hiciera daño fatal jaja. mas bien hace publicidad. en mi pagina personal te destruyen muy duro y me apoyan cada vez mas soy una persona que trabaja duro por lo que quiere y tu en vez de trabajar por lo tuyo prefieres estar pendiente de mi eso en realidad es muy gay de tu parte y escribiste en oidos sucios que yo era el gay que habia salido del closet, vamos a ver cuando nos veamos quien sale peor del asunto, quien es mas hombre y quien queda vivo para contarlo, asi resolvemos este peo de una buena vez que tienes años atras de mi imitandome bueno y que imitandome, tratando de ser alguien a costillas mias para llamar tu atencion.porque apuesto que si haces musica personal con alguna banda no tuvieses exito con kanabis eran imitadores chimbos recogian a toda la gente envidiosa frustrada y lo que haran es seguir tocando en estudios y sus cuartos por el resto de sus vidas. vuelvo y te repito es muy gay de tu parte todo lo que haces no te voy a coger y no voy a hacer la musica que tu quieres da la cara y responde por aqui como hombrecito ya es hora de que crezcas nos podemos ver donde sea no eres capaz de aceptar sabes hasta donde vivo y todo si quieres te doy mi direccion de trabajo tambien da igual aprovecha y trae una foto mia que te la firmo o te pateo da igual.

(Todo ello por un video que hace años hice con intención de burlarme de la banda que el presidía, Factor Mental. Luego de un intenso y nada amable debate, Felipe Nevado y yo nos reconciliamos, nos tomamos una botella de casique y juramos amistad eterna el uno al otro *_*)

lunes, 24 de mayo de 2010

Breve apreciación sobre el final de Lost

AL FINAL TODOS MUEREN

HURLEY, Y NO JACK, QUEDA COMO PROTECTOR DE LA ISLA

LA REALIDAD PARALELA DE LA SEXTA TEMPORADA NUNCA EXISTIÓ, ERA UN ESPECIE DE KARMA O PURGATORIO


A estas horas, aun no he visto el capítulo final, pero por andar de cabecita de güevo, algún mal nacido de esos frustrados penes cortos que abundan en la vida, ya me dañó el final, así mismo como yo se los daño hoy a ustedes.

De todas formas, y luego de constatar por mi mismo lo anteriormente afirmado en letras mayúsculas, resaltadas y gigantes, he de dedicar un completo reportaje a lo que a mi parecer, ha sido la mejor serie alguna vez hecha, solo por debajo de los Simpsons.

viernes, 16 de abril de 2010

Malandros Rojos, siempre fieles, siempre presentes



Y que ácido que pasamos de ser un país nada futbolístico, en donde una fiebre aislada se vivía únicamente cada cuatro años; en donde por generaciones hicimos gala de un desfile deprimente de variopintas franelas de todos los équipos MENOS el venezolano; en donde cientos de miles de retardados y enanos mentales salían a celebrar el campeonato logrado por Brasil, Italia o el equipo de turno; en donde hasta no hace sino 4 o 5 años, se desconocía o se ignoraba que aquí existe una liga local; en donde el culto por equipos por el Barcelona español, el Inter italiano o el Liverpool inglés ha sido la constante mas plural; a ser un país completamente vacío, inocuo, nulo si se quiere, en materia de futbol....

...a ser un país repleto de reyes Midas, solo que con el efecto inverso: el oro que tocamos, lo convertimos en mierda.

Al caso que atañe a esta reflexión, es decir la ya inminente suspensión del Estadio Olímpico Universitario como sede del Caracas F.C. para los juegos de Copa Libertadores (el equivalente de la Champions League europea, amigo pastelero), obedece a un fenómeno que se ha repetido incesantemente en nuestra linea histórica cronólogica, y se ha implantado en el acervo del venezolano tal y como un virus lo hace en un sistema operativo: imitar lo malo. Esto por supuesto, no se restringe al ámbito deportivo únicamente, ya que todo lo que sea dañino y cancerigeno para la sociedad y que requiera el ingenio de mentes recortadas, siempre hallará un espacio entre los pendientes del venezolano.

Aun recuerdo la tranquilidad con la que podía verse un juego de liga en el Estadio Brígido Iriarte, con un público no tan númeroso, pero que sanamente hacía las veces de hinchada, barra o como se le quiera llamar. Como seguidor del Caracas F.C. que desde hace muchos años soy, tuve oportunidad de ir a contados juegos (existía el Deportivo Italchacao para ese entonces).

No voy a caer en detalles históricos que den luces sobre el desarrollo de este nuevo y lamentable fenómeno que bien podría denominarse 'hooligang barriobajero', ya que aparte de pretencioso, estaría siendo un total mentiroso por cuanto no tuve oportunidad de estar presente cuando este fenómeno se comenzó a desarrollar, ignoro por completo ese hiato, que bien podría ubicarse entre los años 2004 y 2007. Simplemente mis obligaciones no me permitieron mantener el mismo interés. Pero si vale rescatar la gran impresión que me causó al retomar mis idas al estadio, esta vez el Olimpico de la UCV, el gran volumen de gente que se había agolpado para presenciar los juegos, no solo de liga, sino de Copa Libertadores. Hablo específicamente del año 2008. Milagrosamente, el aforo se triplicó. Casi la mitad del estadio se notaba completamente llena.

¿Será que por fin el venezolano dió cuenta del deber que tenemos de apoyar a los equipos autoctonos? Me pregunté. Pronto me dí cuenta del craso error de mi conjetura.

Alarmantes cantidades de franelas de los ya mencionados equipos europeos, de equipos de beisbol local o norteamericano, o en su defecto, de la vinotinto. Claro, guiarse por el atenduo es además de ridículo, poco práctico. Pero es que eso no lo era todo: individuos consumiendo estupefacientes y alcohol en cantidades verdaderamente preocupantes; venta indiscriminada e irracionalmente cara de cerveza o alguna otro brebaje que pudiera conseguirte el mafioso vendedor; una exuberante galería de culos y tetas operadas haciendo desfile por las graderías de los estadio sin siquiera saber por qué estaban allí... ¿esta vaina como que se está puteando? me pregunté 

Ya esta repentina e inusitada invasión hacía notar que los pan con chicha; los mismos que desde las gradas del Estadio Universitario empañan los juegos de beisbol, le habían montado el ojo a los juegos de futbol. No solo pasteleros bonitos, sino antisociales ociosos, estaban por hacer el asalto furioso a esta plaza de divertimento y esparcimiento. El sano espectáculo estaba próximo a cagarse.

¿Que por qué responsabilizo a la barra de los Demonios? Simple, es la mas numerosa y comprobadamente violenta que asiste al estadio. de ello no caben dudas. Por algo es del dominio público que tanto la seguridad como los policias no los pueden ver siquiera por los alrededores del estadio. ¿De eso se trata ir a ver un juego de futbol?¿Que es lo divertido?. La barra de los demonios rojos, "siempre fieles, siempre presentes", por algún motivo que no puedo someramente explicarme, comenzó a agrandarse, comenzó a, como decirlo vale, a adoptar a todas esas lacras que lo menos que quieren es ver el juego de futbol: simplemente van al estadio porque necesitan descargar su mala nota de monte con perico. Eso es todo. Si señor, se les infiltraron los malvivientes, los carajos mas mal aspecto que puedas imaginar, pasaron a ser los orgullosos baluartes y representantes de la barra, "fieles y consecuentes" con la destrucción de las silla de las gradas, con el desborde y ruptura de las mallas metálicas que por ellos mismos tuvieron que ponérsele al estadio, con el proferimiento de obscenidades a las autoridades que custodiaban la cancha, con el consumo de psicotrópicos varios en gradas, baños y demás localidades del estadio. Ya la cosa iba tomando su "rojo" color.

El punto de quiebre de esta crónica de muerte anunciada, pude presenciarlo directamente, el año pasado, cuando estos mismos individuos, irregulares con pinta de idiotas, arremetieron contra una pequeña barra del Carabobo F.C., no solo con piedras, palos y botellas. Se hicieron presentes las armas de fuego. La sanción que recayó sobre el equipo fué digna de querer matar a estos tipos y meterles su trompeta por el hueco de la cagalera.

Bienvenidos sean los malandros al estadio!

Desde allí, todo ha venido siendo sanciones y restricciones al equipo y las condiciones de sus juegos (que es loq ue mas duele, quien pierde con todo esto es el Rojo), hasta hoy pues, que gracias a otro deprimente episodio protagonizado por estos pandilleros infiltrados en la barra de los Demonios, han logrado dejarnos sin futbol internacional en caracas por Dios sabe cuanto.


Por supuesto, no son todos, y es una minoría bastante reducida de esta barra, la mas famosa de las que hacen vida en el estadio; son un cúmulo pusulento, un barro infectado en el seno de esta organización informal que bien anima la fiesta y al equipo. Pero ni crean que esto es un retracto: de igual manera, los culpo a todos, A TODOS, por hacerse cómplices con estas lacras que empañan y arruinan un espectáculo pensado para el disfrute. Ya bastante se tenía con la reventa, con el matraqueo de los policías, para que dejaran poner esta guinda sobre el pastel.


Que lejos están de parecer un 'hooligang' estos individuos, que es lo que ellos quieren aparentar. ¿Gobierno?¿policía?¿falta de normas? No señores, este país se convierte en una miserable mierda es por culpa de su misma gente, y estos imbéciles dejan constancia de ello. Los espacios se nos van cerrando cada vez mas, y la violencia es el único espectáculo que, como venezolanos, podremos tener.

¿El futbol venezolano está creciendo? Tengo mis reservas.

domingo, 11 de abril de 2010

Malas Artes: Pink Floyd Tribute Band




Esto un anuncio cortesía del Altar del Brujo


No porque yo participe en la susodicha banda, pero los invito a escuchar Malas Artes, un proyecto de versiones cuya primera temática se ha enfocado en los monstruos progresivos británicos: Pink Floyd. Esto es solo el principio de las metas planteadas.



Critica, da comentarios positivos, échanos mierda, pero date una vuelta y vacílate lo que hacemos 


Por cierto, y a quien pueda interesar, ya llevo mi canal de twitter. Se actualizará mas frecuentemente que el blog.


lunes, 15 de marzo de 2010

Stick Men en Caracas. Una experiencia ultrasensorial




Centro Cultural Corp Banca. Domingo 14 de marzo. 5 y 10 p.m. Un señor entra en escena para realizar ciertos agradecimientos a la empresa organizadora del evento (Profit Producciones) y a su vez dar una breve introducción a la banda que estábamos por ver, asomando detalles que estoy seguro todos los que estabamos en la sala ya sabiamos: la trayectoria de Tony Levin como solista, y por supuesto, como responsable principal del bajo de la leyenda progrésiva: King Crimson.

A las 5 y cuarto fue cuando todo empezó.

Aquí me permito una pausa: lo que va de año 2010 ha sido muy fecundo en cuanto a la presentación de artistas del medio rockero y metalero contemporáneo: ya tuvimos el paso de la increíble banda Obituary, que ofreció un show devastador; en Maracay tuve la oportunidad de presenciar a la impresionante banda de brutal death metal Cannibal Corpse que, sin lugar a dudas, y luego de haber visto actos como los de Carcass, Slayer y Vader, puedo aseverar que ha sido la banda mas violenta que he tenido oportunidad de presenciar, algo digno de la batalla de las Termopilas (al mas puro estilo de los 300 guerreros). Mas recientemente, tuve la oportunidad de ver por segunda vez a Metallica, quienes acompañados de los nuevos maestros del metal progresivo, Mastodon, ofrecieron un show difícil de olvidar, a pesar de todas las circunstancias y letanías a las que nos sometió la empresa organizadora del evento.

Pero lo de ayer, 14 de febrero, fue algo más allá, otro nivel, un plus ultra, el “opus dei” de los conciertos que he tenido oportunidad de ver, y seguramente de los que se ha dado en Venezuela. Tanto me ha marcado este show que ha sido el único que me ha animado a reseñarlo en mi blog.

No tuve oportunidad de ir a Deep Purple, Motörhead, Nine Inch Nails, Jethro Tull, a ninguno de los conciertos de Dream Theater (al fin iré a esta tercera oportunidad), por lo que voy a aseverar puede sonar algo riesgoso, pero no me caben dudas que este ha sido de los mejores performances que se ha traído a nuestro país. Es algo más allá de las palabras.

Stickmen, banda liderada por Tony Levin, pero en la que cada uno de los tres integrantes tiene igual peso, igual talento, igual dominio, igual tecnicismo, igual escena, igual magia y creatividad, es lo que hoy por hoy podría considerarse lo mas cercano a ver a King Crimson en vivo, pero con un extra que simplemente no logras asimilar en una primera instancia.

Centrar la atención en uno solo de los músicos, sea mientras improvisan, o bien mientras interpretan alguna de sus canciones (propias o versiones de King Crimson o el mismísimo Stravinsky) resulta tarea imposible. Música de camara, o más que música, arte en estado puro y refinado. Eso es lo que hacen estos señores.

Los Stickmen interpretan un compendio de canciones propias, entre las que figuran Sasquatch, Soup y la impresionante Tsunami Surfing. Levin, un hombre cálido, con semblante de intelectual, políglota, intenta de manera muy efectiva comunicarse en español con el público asistente. El público inclusive lo ayuda a mejorar su español corrigiendo amablemente las pocas pronunciaciones erróneas que pudiera tener.

La primera canción de King Crimson que nos regalan es anda menos que la mítica Red, con su caracterísitico riff salvaje azotando nuestros entendimientos y sentidos. Como era de esperarse, sonó perfecto, e inclusive la convirtieron casi de manera automática en una de mis canciones favoritas de esta banda.

Posteriormente, cada uno de estos prolijos músicos vendrían a darnos una clínica, una demostración de lo que significa hacer arte, no solo música. Michael Bernier sería el primero, y su improvisación, orientada por los lúgubres caminos de la música de cámara y académica con tonalidades menores, fue un verdadero viaje místico y ancestral, algo capaz de erizarme la piel, de crear una atmosfera verdaderamente densa (pero confortable) en la sala. Luego, Levín vendría a demostrar que si bien Bernier era un prodigio, el peso pesado seguía siendo él. Su improvisación rayó en lo increíble. Señores, este post-humano hace ÉL SOLO (mayúsculas intencionales)  lo que hacen el tandem Myung - Petrucci en Dream Theater. Una increíble  técnica de grabación secuenciada le permitió ensamblar lo que puedo considerar la mejor improvisación que he escuchado en mi vida entera, con un arpegio endemoniado de guitarra que no dejaba que apartaras los ojos ni un segundo del chapman stick y su ejecutante, salvo para ver lo impresionado y abstraído que estaba la persona que tenías a tu lado. Mastelotto, sin palabras, un baterista que a pesar de pintar ciertas canas, ciertas canas, cierta calvicie, ciertos kilitos, no tiene absolutamente nada que envidiarle a ningún baterista contemporáneo, de este u otro genero. Mitad batería, mitad secuenciadotes y loops, Mastelotto es el primer músico que veo que da la impresión de estar tocando tanto las percusiones como el sintetizador al mismo tiempo. Dos horas duró el concierto, y las dos horas estuvo Patt en plena actividad. Las únicas pausas que hizo fueron durante las improvisaciones de sus “compadres” (jocoso termino usado por Levin).

Luego de terminado el performance, tuvieron que salir dos veces mas, ya que el público no podía ocultar su emoción y en ningún momento pararon los aplausos, aplausos sinceros, aplausos de querer seguir deleitando el lado izquierdo del cerebro con semejante despliegue de virtuosismo. Indiscipline, Firebird de Stravinsky y posteriormente Elephant Talk (potente canción de King Crimson, y tercera que versionaron para la velada) para cerrar no solo uno de los mejores conciertos, sino una de las mejores y mas contundentes demostraciones de genialidad, disciplina y belleza musical que he tenido oportunidad de presenciar.

Incredulidad era el sentimiento que se que embargaba a todo el que salió del auditorio, a fin de esperar a los humildes músicos, dispuestos a compartir con su público, firmando autógrafos y sonriendo para el flash de las cámaras.

Increíble, sin exageración alguna, esto fue increíble. Ya ir a conciertos de cualquier otra cosa, va a parecer algo banal e insustancioso luego de haber violado el cerebro y la psiquis con tanto buen gusto.

Stickmen, simplemente estupendos.