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martes, 1 de diciembre de 2009

Inmoralidad y perversión... dame un Latte por favor!

El otro día, hace ya como cinco o seis meses atrás, mientras caminaba tranquilamente por Plaza Venezuela en horas del mediodía y en dirección a la antigua Torre Capriles (hoy Torre Seniat), sentí algo que en verdad me desencajó por completo: unas repentinas e injustificadas ganas de desnudarme y meterme en pelotas a la recien inaugurada fuente. No entendí por qué, pero vaya que me ví tentado a hacerlo. No le dí mucha importancia al asunto.

Días después, y en cuestión de segundos luego de haber salido de la estación del metro, un ferviente deseo de sacarme la paloma y mostrársela a todo el que pasara invadió todo mi ser. Me controlé, y tuve que salir corriendo para controlar ese vulgar pero feroz deseo. En la noche pensé en lo sucedido, y no hallé explicación coherente al asunto.

Hace cuestión de un mes, y ya con los dos episodios anteriores en mente, me dispuse a salir cautelosamente de la estación cuidando que nada de lo anterior fuera a reincidir, pero no fué así: de manera descontrolada y vulgar, comencé a tocarle el culo a cuanta mujer pasara por el sitio. Ante la inminente coñazamentazón que mi iban a propinar los buhoneros, un P.M. llegó a mi rescate y me llevó detenido. A las 3 horas me pidió 100 lucas y me dejó ir. Esa noche medité mucho sobre lo ocurrido: ¿que carajos me estaba pasando?

Lo mas extraño de toda esta confusión, es que ahora cuando paso por la mismísima zona por donde ocurrió todo lo anterior, se me pasa por la cabeza meterme a marico.

Gracias a Dios y a los 12 apóstoles, nuestros siempre tan eficientes personeros del tren ejecutivo gubernamental, dieron con la causa de esta maldición gitana: la taza de Nescafé.


BINGO!



Mírala bien, ¿no te pone caliente?


¿Como carajo no pude haber pensado esto antes?

Y es que en un nuevo acto de asertividad lógica y total eficiencia, la explicación lógica a todo este embarazoso asunto ya la dió el Director de Control Urbano de la Alcaldía de Caracas, Gorka Carnevalli, quien acertadamente descubrió que esta taza, de manera flagrante, atenta contra nuestra moral y buenas costumbres como ciudadanos.

Una especie oráculo maldito camuflado que pervierte a todo el que la vé. He ahí el por qué de mi conducta.

Nuestro gobierno nos protegerá de todas las tazas capitalistas que atenten contra nuestras exquisitas costumbres como caraqueños, y que de eso no quepa duda alguna.

Una vez mas, el gobierno bolivariano soluciona los males que nos aquejan.

martes, 24 de noviembre de 2009

De vuelta...


Mierda... tres meses que no me pasaba siquiera a revisar mi blog. Me siento como cuando abandonas un par de zapatos tan pero tan debajo de tu cama que te da soberana ladilla buscarlos, y cuando por fin te acuerdas de ellos y decides alcanzarlos con un palo de escoba, los agarras recelosamente (como si fueran a hablarte en algún momento) y además revisando que ninguna alimaña vaya a darte la sorpresa saliendo de ellos:

Tiempo nojoda, tiempo. Maldito recurso que hoy en día ya no es tan renovable. Como he aprendido a apreciarlo, a valorarlo... y a mal gastarlo!

Cambio de trabajo y el consiguiente proceso de adaptación que el mismo conlleva; inicio de clases y la subsecuente dedicación a mantener las mil y un güevonadas que asignan al día; dedicación también a mi nuevo proyecto musical (pronto información aquí)... cantidad desmesurada de factores que me han impedido sentarme alguna vez durante los últimos tres meses a actualizar mi blog. Y lo mas absurdo, todos los días se me ha venido ocurriendo algo distinto sobre lo que escribir.

Hoy por supuesto, no se me ocurre ninguna.

Sobre los últimos acontecimientos, en líneas generales:

1. Que arrecho, por segunda vez veré a Metallica

2. Que desgracia de administración la que nos azota: abundan recursos para el extranjero pero al venezolano de a pié le restringen el acceso a divisas para viajar, la libertad de elegir que juego de video comprar... y hasta el libre acceso al vital líquido que si bien escasea, Venezuela no es uno de los grandes afectados por esta situación mundial. Los Derechos Humanos siendo pasados por el culo de Chávez, y el soberano (güevón) viéndolo incólume desde su casa. ¿Por que no manda a bañar con totuma a la reputa que lo parió? ¿cuando el venezolano irá a caer en cuenta de que lo que tiene en Miraflores es un empleado público mas y no un jeque, un monarca que decide por si sólo el destino de un país? Un buen misterio que ni los mayas han podido resolver...

3. Los LEONES DEL CARACAS volvieron cortando rabo y oreja. Puro poder. Ya se acabó la tan mentada dinastía de las tigresas de aragua.

Como verán sigo hablando la misma paja de antaño... los leones, el desgobierno, música... y lo seguiré haciendo!

P.D. Esos personajes que en un momento manifesté me ayudarían con el contenido del blog, se cagaron en el palo y salieron corriendo. Yo sólo contra el mundo pues... como ha de ser!


jueves, 13 de agosto de 2009

¿La vida te ha hecho sentir que eres un personaje de Ben Stiller? Lee esto (1 de 2)



Hace poco menos de dos semanas, y por un espacio no mayor de 72 horas, mi vida fue lo mas parecido al show argentino de camara escondida Videomatch. Solo faltaron Yayo y el “cuarteto obrero” cantando épicas burlas de nuestra desgraciada y malaventurada suerte. Yo pienso que de alguna forma, Saturno se alineo con Urano, y Neptuno hizo catarsis expansiva de ondas negativas y pesimistas que obviamente mis antenitas de vinil recibieron en su totalidad, convirtiendo mi vida y la de mi primo-hermano en un verdadero show tragicómico digno de ser grabado y vendido al canal Humor Channel o Reality TV. Todo lo malo que puede ocurrirte en un viaje, nos ocurrió, y aunque hubo ciertos alicientes que catalizaron nuestros sentimientos de ira y frustración, nada puede hacernos obviar ni desmentir una afirmación ineludible:




ESTUVIMOS EN EL PEOR VIAJE DE NUESTRAS VIDAS.




Y eso es mucho que decir para dos personas de 25 y 35 años.




Tambien quiero tomar un tono de denuncia en contra de las compañías de transporte terrestre que se encargaron de hacer nuestras vidas un verdadero Hades, con Satán puyandonos los huevos con un tridente al rojo vivo.




A manera de bitácora, ilustrare lo que pasó:

Domingo 2/08/2009, 5:00 a.m. – Tras largas horas de espera, recibimos en mi casa la lamentable llamada para avisarnos que mi abuela materna había fallecido.

Domingo 2/08/2009, 9:00 a.m. – En comunicación directa con mi primo, acordamos viajar hacia el alejado pueblo oriental en el Edo. Sucre en ocasión del lamentable acontecimiento. Permanecer junto a nuestra familia era la prioridad. Salgo temprano a comprar un pasaje de autobús con la línea CRUCEROS DEL SUR DE ORIENTE. La hora de salida era las 3:00 p.m.

Domingo 2/08/2009, 3:00 p.m – Sin ningún tipo de novedad, abordamos un autobús del tipo “ejecutivo” en donde nos dispondríamos a soportar nuestra odisea de 8 horas rodeados de asientos malolientes y desvencijados, pero sobre todo, de gente niche, fea y maleducada.

Aquí empieza a tomar contraste el cuento:

Domingo 2/08/2009, 5:40 p.m. – Luego de una corta travesía, llegamos a la población mirandina EL GÜAPO, parada casi obligatoria para todo viajero cuyo destino es el oriente del país. Una estirada de piernas, una visita al retrete, y una visita a uno de los informales locales que expenden comida típica para el viajero: arepas y cachapas. Un cólera asegurado para los organismos menos inmunes.

Domingo 2/08/2009, 6:00 p.m. – Una vez habiendo comido, y disponiéndonos a regresar al bus en cuestión, para continuar nuestro viaje, encontramos que en el sitio en el que se suponía debía estar el bus estacionado, solo habían marcas de llantas y un profuso charco. Pues si, el temor de cualquier viajero se hizo realidad para nosotros: el autobús nos había dejado. Ni 20 minutos esperó el hijo de la gran puta chofer para montarse en su asiento, encender el motor de su aparatoso bus sin siquiera preguntar si estábamos todos a bordo. Hijos de puta también los pasajeros que fueron incapacez de decir nada.

Domingo 2/08/2009, 6:05 p.m. – El desespero de saberte abandonado en el medio de la nada, lejos de tu destino pero aun mas lejos de Caracas, nos llevó a acudir ante el único ente con aparente autoridad en 2 kilómetros la redonda: un módulo de transito, personeros inútiles por naturaleza, deficientes por oficio e inoperantes por vocación. No entiendo como dichos organismos aún se mantienen operativos: no tenían radio, no tenían teléfono, no tenían NADA en ese rancho al que llaman módulo, salvo por un T.V. 15” con un DVD marca Coby y un compendio de películas quemadas. Por fin, y ante nuestra desesperada insistencia, uno de los funcionarios llamó por su celular personal a la próxima comandancia de tránsito, ubicada mas o menos a media hora, en Puerto Píritu. Enseguida nos dijo que ya el autobús estaba "radiado" y que nos fuéramos en taxi hasta la susodicha comandancia.

Domingo 2/08/2009, 6:30 p.m. – Ya cayendo la noche, y en el absoluto medio de la anda, llegamos a la comandancia en cuestión, luego de solicitar un servicio de taxi, a manos de uno de los campesinos del pueblo cuyo desvencijado Ford LTD del 74 por poco se parte en dos en plena carretera. Una vez allí, sorpresa, sorpresa: los eficientes funcionarios de tránsito no se habían ni inmutado en pararse a ver si un autobús con las descripciones dadas por teléfono iba de pasada por el módulo. Lo mas que nos ofreció el “sargento” de guardia fue monte para orinar y una espera indefinida para que alguno de sus oficiales nos diera la cola hasta la parada de buses mas cercana: Clarines. Ya el desespero del que se sabe abandonado en un sitio inhóspito y rodeado solo de maleza y carretera, se hacía presa nuestros sentidos.

Domingo 2/08/2009, 6:55 p.m. – Luego de una incómoda espera, al fin uno de los fiscales en cuestión se dispone a darnos el aventón antes prometido. No pueden siquiera imaginarse las tozudeces que son capaces de decir unos fiscales mientras pasean en sus patrullas. Aún así, agradecemos bastante a estos muchachos que nos llevaron hasta Píritu, ya que al menos intentaron ayudarnos, así fuera mínimamente. Ya en Piritu, y ante la obvia ausencia del autobus en dicho poblado, los mismos fiscales que nos dieron la cola, se dieron a la tarea de parar uno de los autobuses que venía pasando, les explicaron nuestra situación y les pidieron que por favor nos llevaran al poblado mas cercano: Clarines


Domingo 2/08/2009, 7:20 p.m. - Una vez en Clarines, y luego de haber recibido el aventón de un buscama con dirección a Upata, ya la esperanzas se reducían a cero: obviamente no había ni rastros del autobús en cuestión. Al menos Dios no parecía abandonarnos del todo: otro chofer de una de estas líneas orientales, accedió a darnos la cola definitiva hasta Puerto La Cruz.

Domingo 2/08/2009, 8:15 p.m. – Ya en Puerto La Cruz, decidimos tomar un taxi que nos llevara hasta el Terminal, con una fe ciega en que tal vez alguien en Terminal se responsabilizaría por la línea que nos acababa de echar semejante montaña de mierda encima. Explicándole al taxista lo acontecido, éste nos explicó las pocas probabilidades de que nuestra empresa en el Terminal General tuviera éxito, y como por cosas del destino, nos ofreció llevarnos por un muy módico precio hasta la población de Cariaco, que finalmente era nuestro destino. Aceptamos la oferta de servicios, fuimos a un supermercado en lecherías, compramos insumos y enseguida emprendimos el viaje. Las cosas parecían volver a la calma.

Lunes 3/08/2009, 12:20 a.m. – Al fin llegamos al poblado en cuestión. Mas de 8 años teníamos sin pisar el pueblo de Cariaco, vimos todo cambiado: mas casas, mas pavimento, bancos a granel… Y por supuesto, lo que ya no falta ni el mas pequeño pueblo de nuestro país: malandros. Nuestra única referencia (y en antaño siempre fue así) era la plaza central del pueblo, por lo que decidimos que el taxista nos dejara allí mientras nuestros primos nos iban a buscar para por fin llegar al pueblo

Lunes 2/08/2009, 12:30 p.m. – Con lo poco que nos quedó luego de que el autobús se fuera con equipaje de mi primo (yo no llevé), hicimos la espera nerviosa en la plaza del pueblo, cuando de repente divisamos a un grupo de jóvenes que libaban licor en otro sector de la plaza. Acto seguido, dos de estos jóvenes caminan en dirección nuestra con una botella de ron en la mano. Ya el panorama era claro: nos iban a robar. Utilizando la jerga malandrística, se nos presentaron como seres amigables, inclusive ofreciéndonos del mismo ron que tomaban, eso antes de comenzar el trabajo psicológico de aquel que se dispone a asaltarte: preguntarte de donde eres, hacia donde vas, que hacías allí. Gracias a que mi primo es un tipo experimentado y conoce bien a este tipo de personajes, salimos ilesos de lo que era un robo seguro. Dos cigarros bastaron para que los seres nos dejaran en paz.

Y todo lo narrado anteriormente, es solo la primera parte de la anécdota.

lunes, 6 de julio de 2009

Yurbi, no te encierres

Estas vainas pasan en la vida real... Conozcan al novio de "Yurbi"


Observen lo que hizo Yurbi con el forrito :( con el empaquecito :_(

martes, 16 de junio de 2009

Wisin y Yandel: un review objetivo

En estos días, mientras hacía "zapping" con el control remoto, me detuve a ver un bodrio de canal de los que lamentablemente nos ponen como opción las compañías de cable en Venezuela: Htv. Afirmo que el referido canal es un bodrio por lo siguiente: 23 horas al día pone reguetón, el género que terminó de lanzar a este país a un pozo fecal vikingo.


Lo gracioso de la anécdota: resulta que por un breve lapso de tiempo, pensé confundido, que no estaba viendo el referido canal, sino que accidentalmente me topé con el antiguo programa "Archivo Criminal", dado que esta imagen invadió la pantalla:




Acto seguido, caí en cuenta que no estaba viendo un programa sobre realidad carcelaria o algo parecido, sino que los tipos que infectaban la pantalla de la TV con su inquietante imagen, son unos afamados "artistas", cantantes de reguetón.



No pude evitar soltar una carcajada de jactancia, burla y atorrancia cuando uno de ellos dos, aseveró que mucho de su éxito se debe básicamente a sus "distintos estilos compaginados".


Veámoslos bien, uno a uno:


WISIN (o Yandel, no se...)


- Es calvo mal afeitado
- Es mal aspecto
- Lleva lentes oscuros aún en sitios cerrados
- Lleva muchas cadenas, joyas y fantasía barata encima.
- Se pule la frente con aceite de Coco
- Muy seguramente cruzarías la calle si lo vez que viene de frente
- Seguramete no cursó mas de tres años de escuela básica



Ahora, examinemos al otro:

YANDEL (O Wisin, no se)
.

- Es calvo peor afeitado
- Es mal aspecto
- Lleva lentes oscuros aun en sitios cerrados
- Lleva muchas cadenas, joyas y fantasía barata encima.
- Se pule la frente con aceite de Coco
- Muy seguramente cruzarías la calle si lo vez que viene de frente
- Seguramete no cursó mas de tres años de escuela básica







Ahora mi gran interrogante, como todas las que me surgen a diario en este mundo de mierda: ¿de. verdad dos sujetos tan vulgo común, tan zátrapas, tan ordinarios y corrientes, pueden hablar de estilos "únicos que se compaginan"?


¿De verdad estos tipos creeran que son muy distintos uno del otro, aún cuando pongo en duda que en una fuga de La Planta o de Vista Hermosa no los detengan si hacen una redada en Venevisión?

Joder! Si son mierda del mismo culo! Son idénticos! Y no sólo en la parte referente al (mal) aspecto, ya que oirlos cantar (lo que para ellos se resume en gritar cualquier cantidad de güevonadas sin sentido al ritmo del perreo y el zandungueo) te da espasmos cerebrales severos al no poder distinguir si realmente son dos personas o una sola las que cantan.

Aún no puedo creer que Franco De Vita haya descendido muy pero muy bajo, mas allá del averno de la mediocridad, al acceder grabar un single con estos dos monos capuchinos. Que verguenza, Franco.


Es triste ver que sujetos de semejante calaña, puedan llegar a ser célebremente famosos. Y ello, lamentablemente, a causa de gente peor aún que ellos, peor hablada, peor vestida, con estandares sociales, culturales e intelectuales incluso mas bajos que los que estos tipos demuestran en una simple entrevista de 15 minutos, en la que desnudan su carencia de lenguaje, su limitado razonamiento y su intrínseca ignorancia y vena malandra. Si, la gente que compra, que canta, que escucha, que baila su "música". Sólo esta gente es peor que ellos dos.


¿De verdad crees que uno sea distinto al otro? Yo todos los días en el metro, veo azotes tukkis exáctamente iguales a ellos.

domingo, 31 de mayo de 2009

La Beat Entente - Nuevo Restaurant en el Hatillo

Tomado de Venezuela Estética



En el transcurso de esta semana abre sus puertas para el público La Beat Entente, un atípico restaurant en el Hatillo, Edo. Miranda (Venezuela). A la cabeza del proyecto se encuentra Dj Frodo (Jesús Mata) y William Sánchez. Esta fabulosa mezcla de chefs, músicos, djs y gerentes promete sacudir al Hatillo con una propuesta que conjuga la excelente mesa de estos Chefs, fogueados a nivel local e internacional en los mejores ambientes gastronómicos y que traen una propuesta de fusión culinaria; La capacidad melómana de estos músicos y una selección diaria de los mejores dj`s de Caracas, un espacio para contemplar arte contemporáneo curado por Torkins Delgado y la poderosa imagen institucional y web de Laberinto Creativo en la figura de Orlando Romero-Harrington y Sandra Contreras.

Por lo pronto, los invitamos a asistir a este curioso sitio, ubicado en El Hatillo, Calle comercio con Calle Cucre, Centro Comercial La posada de mi abuelo, nº 13-04, local 24, pueblo del Hatillo, municipio El Hatillo, Estado Miranda. Su website, : www.labeatentente.com

Y por favor, no se chupen los dedos; les dejamos el menú, en exclusiva:

MENU

LA BEAT ENTENTE
ENSALADAS
Mix de lechugas, tomates cherry, fresas frescas, queso de cabra, cilantro, albahaca, vinagreta francesa
Hinojos, pimientos rojos y amarillos, repollo, aceite de sésamo, brotes de soya, limón, chiles, miel, pimienta de Sichuan, langostinos en coco

Berro, supremas de naranja, queso enmenthal, cebolla morada, pimientos rostizados, vinagreta dulce mediterránea
RISOTTOS
Risotto de maracuyá con cubos de pollo al sésamo
Risotto funghi con tomates confit, vodka y flor de ajo

Risotto Di mare
PLATOS ENTENTE
Escalopas de lomito al pony con pesto de tomates secos champiñones de papas con ajoporro y puré de champiñones
Suprema de pollo rellena con queso telita y alioli finas hierbas, sobre polenta de jojotos con reducción de ají dulce rostizado
Cartocho de pez espada con pesto de cilantro y fetuccini aurora

Pernil en dulce, arroz especiado con cilantro y almendras, mix de vegetales bebe
CEVICHE ENTENTE

Curvina, salmón, aguacates, cebolla morada, ají dulce, pimientos, célery y jugo de cítricos acompañado con chips de plátano verde y salsa de yogurt con melocotón y tequila


EL RESTAURANT DE WILLY HOUSTON!!! YA ABRIÓ!!

domingo, 24 de mayo de 2009

La corrupción sin corruptos

El problema de la delincuencia en Venezuela no es un asunto que se presenta de manera mágica como sacada de un sombrero de sorpresas, su origen proviene de lo que hoy conocemos como República, e incluso mucho antes, sin embargo, no pretendo realizar un análisis de corte histórico acerca de los delitos en el país, ni librar de culpas a la Revolución Bolivariana de sus terribles decisiones al respecto, pero es que a medida que avanzan los tiempos, ese cáncer llamado “corrupción” sigue esparciéndose a todas las extremidades y órganos vitales de nuestro país.
Con mucho dolor vemos como se piensa en personalidades y no en instituciones, es decir, se pretende atacar determinado fenómeno por medio de un individuo que personifica un cúmulo de instituciones, las cuales en un proceso ideal se encargarían de actividades esenciales que velen por el sano desarrollo de la producción de bienes y servicios, así como la contraloría de los distintos entes públicos y privados. Por ejemplo, Eduardo Samán tiene múltiples cargos públicos al igual que Jacqueline Farías, el Ministro Rafael Ramirez, Diosdado Cabello, etc. En resumen, el nepotismo bajo la consigna democrática jamás ha parecido tan evidente en el país, la diferencia de sueldos es grosera, la administración de justicia no existe, la opulencia en el estilo de vida que ostentan ciertos personajes golpean en la cara diariamente a los ciudadanos e insultan su intelecto cuando con hipocresía anuncian recortes presupuestarios, mientras que por otro lado se observa con asombro como instituciones como el SENIAT siguen manejando de manera muy pero muy turbia los tributos provenientes de los venezolanos, tomando para sí bienes adquiridos por sus propietarios (legalmente o no) y luego repartiéndolos entre ellos mismos como si se tratará de la torta de un cumpleaños para la cual dimos dinero pero jamás fuimos invitados… Señores socialistas revolucionarios y al soberano en general, cómo le podemos llamar a esto ¿acaso esto no es corrupción?
Según Cristian Camacho: “…por razones de orden histórico, existe una sobrecarga delictiva en el funcionario público y en la sociedad venezolana actual. Esta sobrecarga se caracteriza por tener un arraigo importante en la mentalidad de mucha gente, y por ser además, un factor explicativo fundamental cuyo estudio ayudaría a entender el carácter excesivo de la corrupción administrativa, así como la bulimia existente en muchos ciudadanos cuando administran bienes y recursos públicos, o se les facilita algún tipo de acceso a ellos -directamente o bien a través de redes informales”.
Pero no sólo la administración pública es la culpable de esta terrible situación, por otro lado tenemos al sector privado, galante en instituciones como la banca, empresas de producción, inmobiliarias, etc., en donde se denota ésta realidad con tanto poderío como en el anterior; problemas como la especulación, la poca auditoría a sus actividades cotidianas, la explotación laboral, la falta de seguridad social expresados en el delirio de los empresarios por la obtención de mayores ganancias a costa de la necesidad de sus empleados, no hacen otra cosa sino facilitar el clima delictivo imperante en el país. Como si fuera poco, muchas de estas organizaciones privadas están en manos de personajes vinculados al gobierno, y si no lo están, tengan por seguro que el dinero hará de ellos buenos aliados, en tal sentido Camacho indica: “…la corrupción administrativa es vista en su aspecto general, como “una transferencia ilegítima de lo público a lo privado”. En el caso de Venezuela y en términos amplios, la corrupción podría ser definida como el conjunto de acciones cometidas por funcionarios públicos, solos o en convivencia con otros ciudadanos, representantes de organizaciones públicas o privadas, con el objeto de apropiarse ilícitamente de dineros, recursos y otros bienes, u obtener cualquier tipo de ventaja patrimonial, por acto de hacer u omitir, o bien, incumpliendo la ley que regula sus actuaciones…”.
En fin, podemos analizar este fenómeno de repercusiones tan negativas para la vida de todos los ciudadanos desde muchas ópticas, sin embargo, la solución siempre partirá del acto de conciencia de estos últimos, dejando la apatía a un lado y tomando el rumbo apropiado para la aplicación de una verdadera contraloría no sólo social sino institucional, ya que pareciera que aquellos que pretenden erradicar la corrupción terminan siendo igual ó más corruptos que los anteriores, aplicando la tesis del egoísmo que reza la custodia por el resguardo de sus necesidades e intereses y amparándose en la ligereza típica del venezolano, en cuyo sistema judicial la delincuencia se concibe como un acto aislado sin aparentes responsables, reafirmándose por último con una complicidad social al momento de legitimar cargos públicos y organizaciones políticas.

“Money it's a crime, Share it fairly but don't take a slice of my pie” Money de Pink Floyd

viernes, 8 de mayo de 2009

Modernidad o Modernización??

Justificación

En mi post pasado, producto de la indignación fulminante de vivir en este país de incapaces conformistas (y si no te consideras uno de ellos no tendrías por qué tomar por personal la aseveración anterior) hice algunos acalorados y mordaces señalamientos sobre diversas cuestiones, una de ellas fue referirme a la carga negativa (casi a manera estigmática) de lo que implica haber nacido venezolano(a). Cito: “¿De qué carajo me sirve estudiar o trabajar, en pro de un bienestar colectivo, si es precisamente el colectivo quien se encarga de arrearme a lo que nos es propio?

He ahí el punto que nos atañe, ¿qué nos es propio como venezolanos? Pues bien, me he tomado la laboriosa ocupación de documentarme en procura de otorgarles respuestas adecuadas, encontrando que una de esas características intrínsecas al tricolor venezolano es la modernización tecnológica de la cual somos más victimarios que víctimas…

Modernidad / Modernización

Para Carlos Rendón (2000), La Modernización hace alusión a “la consecuencia de la intervención de la ciencia y la tecnología para la transformación del mundo en que se desenvuelve el hombre”. LA MODERNIDAD en cambio.… “hace referencia a la transformación del hombre mismo, de su mentalidad: sus valores, actitudes y acciones, las que deben corresponder con una comprensión racional del mundo y de los demás seres humanos” Por otra parte Massimo Dessiato expresa que “un país es moderno cuando asume, por ejemplo, los valores propios de la producción: el orden, la disciplina, la iniciativa, la responsabilidad, la planificación, la eficiencia, la optimización de recursos y todo aquello que a muy grandes rasgos podríamos denominar «ética del trabajo».

Siendo así, les daré pequeñas muestras de la idiosincrasia nacional para que ustedes mismos se permitan reflexionar al respecto:

1) Queremos ser los primeros en comprarnos el último modelo de Blackberry que se lanzó al mercado, aún a sabiendas de que:

  • Tenemos que sacrificar tres sueldos (enteros y con cesta tickets incluidos) para adquirirlos.

  • No vamos a poder comunicarnos en la calle con nuestro dichoso aparatico ya que ello implica convertirnos en el check point del hampa común, quienes en el mejor de los casos nos lo arrebatarán de las manos simplemente con el hecho de ver que brilla cuando le pega el sol.
  • No disponemos económicamente para meterle tarjeticas de saldo y de ser así, le aplicaremos la de más baja denominación. (Nos damos el lujo de cargar un celular de aprox. 3500bsF sin saldo)

  • Es muy posible que no utilicemos ni un 20% de las funciones totales del equipo.

Sin embargo, nuestra compra se encuentra perfectamente justificada por argumentos como: “Ahora si voy a poder chatear con otros desde el celular” “puedo escuchar mi música a todo volumen en el metro” (léase ballenato, reggeaton, y el sancudo loco). “tiene cámara de X mega píxeles (sin saber que es eso)” “tiene sistema de tv para ver la novela” etc.

2) Nuestra Asamblea Nacional (aunque Ud. no lo crea) dispone de la más avanzada tecnología en telecomunicaciones, para que los que allí disputan temas de interés nacional, se organicen, consigan traducciones, anoten sus ideas, pidan la palabra, entre otras muchas opciones. Pero pareciera que (y disculpen el coloquio) “eso es mucho camisón pa’ Petra” por que es bien conocido por todos el show circense que amablemente brindan nuestros asambleístas en cada sesión trasmitida por cadena nacional, donde las intervenciones no van de la mano con la oportunidad y los papeles danzan gozosos en el aire al son de insultos e improperios.
3) Ni hablar de los globos de Barreto… si mal no recuerdo, se trataba de una red de globos aerostáticos con cámaras de vigilancia que servirían de aliados en la lucha contra el hampa capitalina, logrando disuadir las intenciones hasta del más osado de los delincuentes. Según señaló el Ministerio de Interior y Justicia, los caraqueños podíamos disfrutar de esta maravilla tecnológica para finales del 2008, sin embargo ya en mayo de 2009 aún no se ha divisado ni la sombra de los centinelas aéreos. Muchas han sido las especulaciones, pero para los fines que nos corresponden, se han hechos señalamientos como: “vinieron dañados y no se dieron cuenta en la aduana” “no tenemos suficiente gente pa’ infla los globos” “se estrellaron haciendo la prueba” etc. Como se puede apreciar dichas expresiones apuntan a la incapacidad operativa por parte del personal venezolano.



4) Por último, el prestigioso Satélite “Simón Bolívar”. Pocos saben que coño es un satélite o para qué carajo nos sirve, sin embargo, se nos acelera el corazón, aguan los ojos, pone la piel de gallina y florecen los más profundos sentimientos patrióticos al referirnos a “NUESTRO SATÉLITE”. Dicen las malas lenguas que el mismo día que lanzaron el satélite al espacio, se nos cayó el Internet Abba, Movistar “estaba libre” y cortaron la luz del metro. Aquí algunas de las opiniones del colectivo.

Esta lista podría facilmente llevarme tomos y tomos completos de situaciones y momentos anecdóticos donde nuestra incompetencia ha sido la protagonista, pero lo relevante de la muestra expuesta es justamente lo señalado al principio… Estamos utilizando tecnología de punta característica de la época en la que se desenvuelve el mundo, pero nuestra mentalidad, valores nacionales e individuales están indispuestos al progreso. Modernidad no significa tener un Blackberry o un satélite mientras al mismo tiempo existan carencias más relevantes (como alimento, vivienda, seguridad etc). Por ello me permito concluir que nuestra realidad es múltiple y sin embargo nos unimos en el mismo pensamiento consumista antes que productivo. La modernización es lo propio y el ideal del venezolano


miércoles, 6 de mayo de 2009

Mi jefe Walter

Digamos que se llama "Walter"...
Conozcamos un poco a Walter. Walter se nos presenta, se nos vende, intenta a través de cualquier medio disponible, parecer lo que en el fondo no es, no ha sido, y probablemente nunca será: alguien respetado. Dicho respeto, del que Walter cree gozar, no es espontáneo, no es natural, así como naturalmente pueden respetarte e inclusive apreciarte a un sujeto como tu que lees esto o como yo que lo escribo, solo por nuestra condición humana. No. El respeto del que goza Walter es una mera ficción, algo que solo le durará el tiempo que le dure su muy desnutrida, transparente y delgada investidura de poder y autoridad; poder y autoridad que Walter no se ha podido forjar por si mismo, sino gracias al cargo que detenta.

Walter seguramente en su escuela primaria y secundaria era el gordo al que todos patean y meten de cabeza en el tobo de la basura; en la universidad, seguramente todos los que él creía sus amigos, intentaron por medios desesperados sacarle el culo por lo insoportable que el individuo en cuestión seguramente era; y muy probablemente ya en su vida adulta, es un personaje que seguramente gozará de calidas noches de fin de semana en compañía del canal Venus y de cientos de fotos pornográficas en su computador personal, ya que se avizora como imposible que una mujer en sus sanos cabales quiera pasar su tiempo con alguien que sería capaz de obstinar hasta convertir en un asesino frenético fuera de sus cabales al mismísimo Ghandi, o al Dalai Lama

Y da tantas vueltas que da esa pelota de mierda llamada vida, y resulta ser tan injusta en la mayor parte de los acontecimientos que de ella acaecen, que estos hijos de puta, frustrados de oficio, son los que llegan a detentar, alguna vez en su vida, algún tipo de autoridad; y peor aún, llegan a tener, inclusive, gente bajo su mando.

Corred, pues, que no quedará árbol en pié ante semejante inquisidor.

Walter, por analogía, es el mismo caso de aquel profesor desgraciado que con sonrisa complaciente, se jacta de que históricamente, sólo el 5% del salón le pasa, indistintamente del esfuerzo que los alumnos puedan ponerle a la materia. Walter es ese profesor, pero dentro de una Empresa, de la que muy posiblemente se cree el dueño, amo y señor; Walter es pues, el jefe, triste y lamentablemente, es el jefe.

Hoy Walter me amonestó “verbalmente” (que para los efectos es lo mismo que un pedazo de papel firmado), aún siendo él lo que se puede denominar un “jefe interino” o “transitorio”, pero que lamentablemente, y gracias al alto rango que detenta, no consigue limitaciones en cuanto a las competencias que le fueron conferidas para el ejercicio de su cochino cargo, ya que en vez de dedicarse a revisar asuntos de verdadera importancia inherentes a sus funciones (funciones que por cierto, presentan profundos vacíos gracias a la ineptitud intrínseca de este nefasto sujeto, y que yo mismo he podido dejar en evidencia), Walter se dedica a observar el reloj mientras àsea toda la puta empresa, en pro de que nadie llegue fuera de la hora de inicio de la jornada laboral. Solo basta imaginarse al Sr. Rajuela esperando a Pedro Picapiedra en la entrada de la cantera. Así de caricaturesco resulta ser este imbécil.

En la mente de Walter, puntualidad es rendimiento, aún cuando yo mismo he constatado en casi todos mis empleos, que la gente que mas temprano llega a su puesto de trabajo, es la que mas tarde comienza a desempeñar sus labores, dada esa natural tendencia de “echar carro” en la primeras horas de la mañana, sea leyendo el periódico gratuito que regalan en el semáforo, sea preparando y posteriormente tomándose el café, sea revisando el correo electrónico… Todo ello con la consentimiento que otorga el haber llegado cónsone con el señor termómetro del tiempo, ante la mirada plausible de jefes güevones como Walter.

Walter, eres un hijo de puta.


Nota: de poner mas indicios facticos de lo frustrado que este caballero como jefe, me estaría “boleteando” demasiado, así que no contaré mas……..… hasta que algún día me boten y pueda contar mucho, muchísimo sobre Walter.

Pero créanme, situaciones no han faltado para que la conclusión de quien las escuche sea: “hey, ese tipo lo que es rolo de maricón”

lunes, 4 de mayo de 2009

Tres sismos en menos de un mes... Y NO HE SENTIDO EL PRIMERO!!


Que bolas que siendo un legítimo habitante nacido en esta ciudad, un caraqueño de pura cepa, fanático de los Leones del Caracas y de los Rojos del Ávila, tomador de anís con Tang y hasta un osado aventurero capaz de visitar alguna vez en mi vida los sitios mas inhóspitos del planeta, todos contenido en esta ciudad (Maca Este, El Guarataro, El Observatorio...), no haya yo sentido los temblores que en los últimos meses se han suscitado en la ciudad capital.


En serio me indigna.


En vista de ello, exijo a la madre Naturaleza, a la "Patcha Mama", que en pro de que yo pueda vivir la emoción y adrenalina que sólo un movimiento telúrico puede brindar, mande un hermoso 7.7 en las escala de Richter...


El colapso y la tragedia serán notorios (ya después donaré tres latas de atún, unos zapatos y tres sweateres que no me sirven), pero el poder decir: "Oh, mierda, ahora si lo sentí", es lo que importa.


Además, el importante exterminio que este evento significaría, sería una pequeña llaga inflamada y molesta al compararla con las innumerables ventajas de orden social que luego acaecerían, como por ejemplo:


- Un Metro y camioneticas por puestos mas vacíos por las mañanas.

- Mas espacio en los cines y Pollo Arturos

- Mayor disponibilidad de puestos en las ferias de comida en horas del mediodía.

- Menos buhoneros, pedigüeños, rateros y demás especies tukkis que con suerte, no sobrevivirán al colapso de sus viviendas de hojalatas y asbesto

- Algunas otras que se me ocurrirán en su momento.


Veámoslo como un proceso natural: Esta porción de tierra está más que superpoblada. Y obviamente, como si de un organismo vivo se tratara, nuestra tierra está tratando de hacer profilaxia, como cuando un perro quiere quitarse las pulgas y las garrapatas. El gran Danés llamado Caracas tiene muchas, muchísimas de esas pulgas y garrapatas, y ya empezó a sacudirselas.


Yo lo apoyo.



Él ya lo dijo, yo lo secundo: La humanidad es el cancer de este planeta... Y ya en Caracas hizo metástasis

martes, 28 de abril de 2009

Dedicado a mis estimados P.M. "Desarrollando la excelencia"

Dedicado a mis estimados P.M.
“Desarrollando la excelencia”



Noticias del 27/04/2009:


"El Cementerio no es el infierno pero desde aquí se ve clarito"
Cuatro homicidios en una semana hacen patente la inseguridad en la zona
http://caracas.eluniversal.com/2009/04/27/sucgc_art_el-cementerio-no-es_1359646.shtml

Matan a profesor de educación física en disputa con maleantes
http://caracas.eluniversal.com/2009/04/27/sucgc_art_matan-a-profesor-de_1364750.shtml

"Salió a comprar hielo y fue uno de los tres asesinados"
Entre viernes y domingo 19 personas perdieron la vida en la capital
http://caracas.eluniversal.com/2009/04/27/sucgc_art_salio-a-comprar-hie_1359643.shtml



Estas han sido una de las cuantas noticias que me han impulsado a meter el dedo no en la yaga sino en el ojo de toda la ciudad de Caracas, se trata de los héroes de azul (los PM). Y es que actividades como salir a caminar, beberse unas cervezas con los amigos, pasear en familia, comerse un helado con la novia, dictar clases de educación física y hasta comprar hielo se han convertido en actividades delictivas que ponen en peligro la vida y el bienestar de los malandros y vagos de la capital. Por ejemplo, en los últimos días he sido insistentemente detenido por los cuerpos de seguridad al salir de mi casa, bien sea porque salgo a comprar pan, al cine, voy a estudiar y pare usted de contar, y OJO me parece pertinente señalar que no tengo aspecto de delincuente, por el contrario podría decir que hasta tengo pinta de pollo, hecho que por algún principio enigmático les llama aún más la atención (será que creen que tengo dinero??”!!).


Ya honestamente me he empezado a preocupar, y no precisamente por lo de la pinta de pollo sino por el desgaste actual de mi cédula como consecuencia de que no me queda otra opción que apelar cotidianamente a la misma, parece que ésta lejos de identificarme como venezolano dijera más bien “malandro” o “miembro honorario del colectivo la piedrita” (que dicho sea de paso hasta reportajes les han hecho en prensa chavista y opositora posando sus distintos tipos de vereta). Ahora bien, ¿y qué podemos hacer si la delincuencia se disfraza de autoridad? Pues entonces, lo que nos tocará a las personas que aún nos consideramos decentes (por no decir pendejos) será disfrazarnos de malandros para ver si nos confundimos con ellos al salir a la calle, pasando desapercibidos y logrando de esta forma no ser detenidos por nuestras valerosas figuras policiacas ya que la orden es: “detengan a todo aquel que no porte arma o que no lleve un pantalón estilo tukki”.
Recientemente en uno de sus tan eficaces operativos nocturnos, haciendo gala de un despliegue formidable de personal, los cuerpos de seguridad caraqueños nos brindaron nuevamente muestras de su gran acertividad al momento de estirar el brazo en nombre del imperio de la ley…

10.45pm


Pululando en las sombras de la Av. Francisco Solano, un ser de sospechosa procedencia, extraña y vergonzosa conducta, quien iba gritando a todo pulmón cosas como: “Te voy a quebra maldito mamague$&#!!, porque yo lo que soy es el superpram y me he echao al pico a un poco e gente de caballero”, (ustedes se imaginaran como era el tumbao en el caminar de ese ser) decide cruzar la calle en dirección al vehículo donde nos encontrábamos tres hombres y una mujer. Al ver a éste señor de intachable presencia y léxico mis palabras al pana que conducía fueron las siguientes:
“chamo muévete que este tipo lo que viene es engorilao”,


Seguidamente tomamos la decisión de acelerar un poco para estacionarnos en la otra cuadra, pero intempestivamente fuimos interceptados por una moto con dos sujetos que decian ser policías y que aunque tenian más caras de gorilas que el sujeto que venía cruzando la calle, por lo menos llevaban el uniforme correspondiente a la PM. Inmediatamente pensé:
“Que bueno vale, estamos a salvo!!,” creyendo inocentemente que los criterios puestos en práctica por los cuerpos de seguridad venezolanos son realmente efectivos


Pero no, la reacción de estos señores fue, mientras veían al caballero de la sombra caminar (y no huir) descaradamente con un pico de botella en la mano en dirección contraria a ellos, pedirnos sin un mero hálito de educación y con revólver en mano, que nos bajaramos del vehículo y mostraramos nuestra identificación. Yo aún inocente, pensaba:
“Pero, ¿Qué salió mal?” “¿Por qué nos detienen?” “¿Y al sujeto con la botella no le van a pedir identificación?”. Luego, en mis desesperados intentos para darle sentido a la situación me pregunté: ¿Quizás será nuestra culpa al desconfiar de semejante alma de dios? ¿Lo que traía entre manos no era una botella sino suvenir cortesía de los ampones de la solano? ¿No debimos huir sino abrirle las puertas e invitarle unos tragos a aquel pobre hombre sin esperar otra cosa a cambio más que una desprendida de hígado producto de una puñalada?”


Ya tarde comprendí, que este sujeto era seguramente de la zona y la policía (PM) está acostumbrada a verlo abordar y amenazar a la gente, y cuando a la ciudadanía se le ocurre rechazarlo para salvaguardar su integridad física, entonces las autoridades salen en su defensa a manera de evitarle posibles trastornos psicológicos al individuo y por consiguiente a los suyos.
Definitivamente me siento aliviado de contar con nuestros héroes de azul, “porque cagarla, es su divisa!!!"





nuestros héroes incuestionables armados sólo de valor









lunes, 27 de abril de 2009

Es hora de matar cerdos y mexicanos

Debemos tomar medidas drásticas ante esta pandemia de gripe porcina que se avecina:












Reconocelos: ahora son tu enemigo


Toma tu llave de presión, martillo, hacha, o cualquier objeto contundente, punzopenetrante o cortante, o mejor aún, si tienes arma de fuego, LLEVALA CONTIGO, nos ahorraremos mucho teatro, y concentremosnos a las afueras de Maiquetía y de todos los aeropuertos internacionales del país, para darle la mas cordial y peculiar bienvenida a los mexicanos que pisen nuestro suelo y nos traigan sus asquerosos germenes letales de gripe cochinera.

Ya bastante tenemos con el mal de chagas y el dengue como para que encima nos importen una nueva calamidad: mata un mexicano, haz patria! Marquemos una tendencia mundial

Por cada 3 mexicanos a los que les revientes la madre, las hermosas promotoras de MATACALOR te regalarán una refrescante bebida termoreguladora.

Evento patrocinado por:

-El Altar del Brujo

-Matacalor

-Fundación Cochineros del Junquito

domingo, 26 de abril de 2009

¿Por qué en Venezuela se venden tanto las lipos... y las arepas?

¿Se han hecho esa pregunta alguna vez? Vayamos a lo fáctico...



Nuestras mujeres, las agraciadas, las no tanto, las gorditas predominantemente, y muchas veces las no tan gorditas, se han vuelto mujeres de lipas sobresalientes y en muchos casos notorias, orgullosas bolsas de canguro, pero sin canguro, y sin Australia, como estas señoras que amablemente posaron para el Altar....

No están gordas, pero esas lipas desaniman.

Esas barriguitas relajadas que a veces y sin darse cuenta abundan sueltas en la calle, son el mejor termómetro para medir en qué medida, Venezuela se está volviendo un pais de gente gorda, el Texas de Latinoamérica.

En vez de una liposucción: para el pico, suda un rato, come saludable.

P.D.: El sobrepeso y la obesidad contribuyen notoriamente con los llamados ACV (Ataques Cardiovasculares), una de las principales causas de mortalidad en nuestro pais. De nuevo: Come sano, haz deporte, boikotea a los Perreros: ellos no te quieren...

sábado, 25 de abril de 2009

Otros mas para la familia!

Parece ser que ha llegado la segunda vida de El Altar del Brujo, ya que desde ahora no seremos uno, ni dos, sino CUATRO las mentes retorcidas que alimentarán este sitio, destinado a algún día desatar la ira de cualquier sector de la sociedad, sea cual sea, provocando una turba iracunda que reclame nuestras cabezas.

Se trata ahora de, en primer lugar, de
Grimble Coyotesam Poh, el duende escapado de los sueños de LSD y psicodelia del pana Syd, haciendose un ser material que habita entre desperdicios y obscuridad debajo del Puente del Guanabano.

Nuestro impredecible amigo traerá la nota aparentemente pacífica y relajada a nuestro sitio, pero repito, es solo apariencia.

Bienvenido, duende loco!



En segundo lugar, pero no menos importante, tenemos a Bacalaox, ser engendrado en las profundas cavernas de los pensamientos de los creadores de Ren & Stimpy. Solo basta imaginarse a Fangoso, el pez obstinado de la nombrada serie, para tener idea de quien y como es este personaje. No encontrarán en Bacalaox sino una profunda saña en contra del cretinismo bestial de los Policias y cualquier figura de autoridad: puede cachetear hasta al mas papeado de los Guachimanes y salir ileso en el osado intento... Así que ándense mosca con este tipo, que no cree en nadie!

Bienvenido, GoteroFish!


Señores, la mesa queda servida... No esperen nada bueno de esta mezcla mortífera y antisocial






El equipo ahora queda así:

Juanbrujox - Amanita Muscaria - Grimble Coyotesam Poh - Bacalaox

Mierda con mierda, se atrae...

jueves, 23 de abril de 2009

Oda a la Mediocridad

Tengo tanto que decir que tal vez no diga nada y debo agradecérselo a mi condición de venezolana, sin embargo hoy me permito abrir los ojos y darme cuenta de lo que sucede: VENEZUELA: EXALTACIÓN Y SUBSIDIO A LA MEDIOCRIDAD!!!!! ¿cómo puedo no desanimarme??? Me levanto con las más sinceras intenciones (y en tanto acciones) de redimirme con mi identidad nacional, deslastrándome de un pasado cargado de ineptitud, viveza y mediocridad pero resulta que en la noche me acuesto con ese desabor de sentirme una más del montón! Maldita sea mil veces el hecho de partirme el culo todos los días trabajando para surgir, cuando bien puedo hacerme el culo, no trabajar y obtener el mismo resultado. Mis esfuerzos se enfocan en emerger de la normalidad pútrida característica de esta tierra de gracias donde la frase del día es ¿cuánto hay pa’ eso?. Pero luego de vivir tan sólo un día de cotidianidad infernal me pregunto: ¿De qué carajo me sirve estudiar o trabajar, en pro de un bienestar colectivo, si es precisamente el colectivo quien se encarga de arrearme a lo que nos es propio?, inseguridad, violencia, altos costos, marginalidad, y otra vez la perversa Mediocridad. El camino fácil se ha vuelto difícil porque la mayoría de los venezolanos nos empujamos tratando de llegar primeros y poder regocijarnos en nuestra insignificancia mental. La mediocridad en mi país se ha convertido en la institución predominante del imperio de los incompetentes, solo me resta decir: "que orgullo, viva Venezuela!!!!"

Una nueva colaboradora

A partir de ahora se abre una nueva etapa para el Altar del Brujo, y es la llegada de una colaboradora, muy cargada de arrechera y mala leche en contra de todos ustedes, malditos: se trata de Amanita Muscaria, alta pana quien leyendo mis demencias no hizo lo mismo que el común denominador hace: despreciarme y señalarme por ello, sino que mas bien se identificó, lo cual me da ánimos al saber que no estoy sólo en mi cruzada contra la mediocridad y la brutalidad extrema del Venezolano (y ahora Latinoamérica), contra Hugo Chávez y sus crápulas y contra lo que se atraviese. No se confíen, nuestra nueva blogger trae de todo menos flores...


Temblad! Malditos colombianos!

Previa: Elegí el título tan agresivo y explícito para este post ya que se que googleando, muchísima gente llegará aquí. ¿Quien no ha puesto esa búsqueda en Google al menos una vez en la vida? Marketing señores...


Nota introductoria:
Sientase eximido de la generalización que sucede a estas lineas, todo aquel neogranadino que estando en Venezuela, no haya hecho sino, como coloquialmente se dice: echado pa' lante. Conciente estoy de que no todos son lacras, no todos son jíbaros, no todos son tramposos, y de hecho, los hay muchos con uno
s niveles de cultura y educación envidiables, valiosos para nuestro país. Ustedes, masa de 20 o 25% de colombianos que han aportado algo bueno y productivo a este país, mi país, y en algún modo, SU país, esto no es con ustedes. Mas si con sus paisanos, los que tanto abundan hoy por hoy en los barrios de Petare, de Antímano, de Caricuao... de cualquier zona populosa, y a veces las no tan populosas, de la ciudad de Caracas y de Venezuela entera. Sin mas dilaciones, a estos últimos quiero dedicar mi...



GUÍA PARA RECONOCER Y EXTERMINAR COLOMBIANOS.
Un manual comprensible y práctico.



Basado en técnicas meramente empíricas, trataré de darles los tips estadísticos mas fundamentales e importantes cuando de hacer profilaxia social se trate. Algún día, cual Terminators tras Saras Connors, saldremos tras estos malditos que hoy llenan nuestras calles de hedor y ollín, de basura y criminales, de pedigüeños y jíbaros. Nunca olvidaré la vez que uno de estos tipejos, en el metro de Caracas, le partió la nariz a un señor que bien podría tener la edad de tu papá, digamos unos 50 o 55 años, sólo por comentar en voz alta lo que con el paso del tiempo se ha convertido en un verdad incuestionable, así como la del documental de Al Gore: "Los colombianos en su mayoría son unas lacras".


TIP 1: - Dos (2) de cada tres mototaxistas (3), son colombianos. Cuando veas a uno de estos roedores urbanos, parientes cercanos del chigüire, lánzale lo que tengas a mano, un paragüas, una botella, tu mismo celular sino es muy caro. Atina a la cabeza. Los reconocerás facilmente ya que te tocarán corneta desesperadamente en la acera de peatones, comiendose la luz del semaforo o la flecha.

Bonus: Si tienes carro, písalo y huye.



TIP 2: - Tres (3) de cada tres (3) sujetos que lleve una franela de futbol con el logo de Postobón, son colombianos. Postobon es, según mi conocimiento, el refresco mas popular en Colombia, inclusive por encima de la mismísima Coca-Cola. Ver una franela de futbol patrocinada por esta marca, no es casualidad: el sujeto es colombiano. Los verás mayoritariamente en el metro de Caracas, por lo que puedes aprovechar para empujarlo a los rieles. Cuando vean los videos de seguridad, ya estarás saliendo de la ciudad.



TIP3:
- Uno (1) de cada tres (3) pincheros, es colombiano. Y no es mito, persiguen gatos, perros y ratas en pro de hacerse con materia prima que les permita alimentar a los pendejos que se paran a matar antojos de parrillada. Puedes hundirle la cara en las brasas de la parrillera, y si queda con fuerzas, escúpele un ojo.



TIP4: - Tres (3) de cada diez (10) camioneteros, son Colombianos. Y cuatro (4) de cada cinco (5) colectores. Por la estadística es muy importante distinguirlos, aunque la importancia es relativa ya que de por sí un camionetero será un hijo de puta, sea colombiano o venezolano. Provocarlos es muy facil. Pagales el pasaje estudiantil y espera tu vuelto de ley, y cuando se exalten con sus quejas sobre el alto costo de la vida, dale un palazo al equipo reproductor y sal corriendo. Si eres menos osado, sólo despotrica y putea contra los colombianos sentado en el puesto que está detrás del conductor.

Bonus: Puedes simplemente bajarte sin pagar.


TIP5: - Un colombiano siempre estará dispuesto a defender su país con sangre, sudor y lágrimas... desde la comodidad de un teclado. Y ello se comprueba en páginas como Noticias24 donde al publicarse una noticia que pueda implicar un tema delicado y que a su vez enfrente las posturas de ambos paises (tales como Dayana Mendoza o el conflicto limítrofe en el Golfo de Venezuela, de Venezuela, de VENEZUELA...), la oleada de colombianos despotricando contra los venezolanos será algo solamente equiparable a la plaga de langostas que cayó sobre Egipto en los tiempos de Moisés. La relación es de 4 a 1. Pero la ventaja no está en la cantidad, sino en la calidad, así que tómalos por el ano, voltealos y ponlos al revés con la etiqueta por fuera, como si de una franela se tratara. Tocarles el tema del masivo éxodo y posterior invasión de colombianos a nuestro país, los irrita sobremanera y los deja sin argumentos.


TIP6: -Alardea de cuanto Hollywood se ha mofado de ellos, al ponerlos como el "Mercado del Cementerio" de la droga a nivel interestelar. Ya que yo creo que si los alienígenas se drogan, bajan a controlar en Cali.


Ya retomando un poco la seriedad y apartando la satirización, no es un secreto para nadie la masiva exportación de la parte negativa de la cultura e idiosincracia colombiana a Venezuela, y señalo el adjetivo negativo ya que estoy conciente y claro que en muchos aspectos, los caliches nos llevan una morena, y así lo atestigua gente que conosco que, habiendo estado en Bogotá, compara aquello con un país europeo, por la bohemia y orden imperante, superior a Caracas en muchísimos aspectos. Mi escritor favorito es un colombiano, y tal véz uno de los seres humanos mas brillantes que ha existido jamás: Gabriel García Márquez. Lo que pasa es que bajo mi perspectiva y opinión, en Colombia no hay grises, no hay puntos medios, o eres un genio, brillante, al menos una persona con modales y educación bastante lustradas, o eres una escoria, una basura, una plaga, estés en Colombia o en Venezuela. Toda esta reflexión me lleva a preguntarme: ¿por qué esa parte oscura del Yin-Yang, es la que viene, en su mayoría, a parar a nuestro país? ¿Será verdad que Venezuela, este territorio de sinverguenzura desmedida, vicios y mala vida, cobija sin ningún inconveniente a TODO lo malo que pueda venir, no sólo de Colombia, sino del resto del mundo? Una especie de imán de lo maldito y lo pérfido... Teniendo el gobierno que tenemos, que promulga la impúnidad y el desorden, la inseguridad jurídica y el caos, no me extraña mucho que sea así: Causa y efecto. Física de 4to año de bachillerato, señores.

Las respuestas a esos planteamientos, que constituyen sin duda un interesante pero tortuoso fenómeno cultural, no las tengo, mas si tengo la certeza de que algún día tocaremos fondo y caeremos en cuenta sobre lo grave de este asunto: guerrillas urbanas en los guettos y barrios, pobreza y marginalidad extremas, secuestro, muertes atroces con prácticas de sadismo y tortura, mayor economía informal, indocumentados a granel... No hace falta ser un genio ni un sociólogo para darse cuenta de que todos esos son productos exportados, por que históricamente, los venezolanos seremos lo que sea: flojos, vivos, oportunistas, pendejos... pero no alojamos ese germen nato de violencia desmedida en nuestra cultura, en nuestros convencionalismos, incluso en la cultura histórica de nuestros malandros (basta ver las películas "Soy un delincuente I y II para saber de lo que hablo). Allí, en mi opinión muy personal, radican los altos grados de descomposición social a los que nos enfrentamos: cruzan la frontera de a pié. Y no creo estar muy alejado de la realidad.

Nunca se me ha de olvidar una reflexión que por estos días, no podría ser mas real y mas aplicable: Pobre de Venezuela, tan lejos de Dios, y tan cerca de Colombia...

sábado, 4 de abril de 2009

El cantante de Candy66 se molestó conmigo

El de franela roja


A propósito de una noticia respecto a la conocida banda caraqueña de Nü Metal Candy66, hice una serie de comentarios en la página OidosSucios.com que al parecer ha generado malestar y hasta irritación en un cierto grupito de gente que se siente cercana a esta banda... incluyendo al propio Jean Carlos de Oliveira, su frontman. En realidad a veces no mido las consecuencias de los pleitos que puedo desencadenar por mi nociva lengua y sus desagradables elugubraciones.

La historia sigue en el orden siguiente:

Luego se leer una serie de comentarios, me llama la atención algunos en los que una serie de usuarios de la página en cuestión, cabilan y reflexionan sobre la supuesta homosexualidad de Jean Carlos, cosa que si es cierta en realidad se le respeta y no tiene motivo alguno para que se le juzgue por esto. La situación surge por este específico comentario de mi parte:

juanbrujox | 03-04-2009 03:17 pm
Puede ser marico y toda la paja, pero lo que me rompe las bolas es que no se quite esos lentes.. Si ya todos sabemos que tienes los ojos deformes pero pana, asume tu barranco! Y tanto que se criticó a Candy y la oleada de bandas emos y mallcore tipo Dandelion, 10MC o Blackout, que salieron con el boom HxCorero, hicieron que extrañaramos a estos panas...

El decir eso fué suficiente catalizador para que la mas intensa arena corriera de allí en adelante:

luna312 | 03-04-2009 03:30 pm juanbrujox tres cositas: 1 - Ojos deformes NO, Jean solo tiene problema en un ojo. 2 - 10mc salio con el boom HxCorero? jaja comos e ve que no sabes, la banda de fulvio osea 10mc estan rodando desde el 98, y siempre se lanzaron al punk, fue en su ultima etapa de disolucion que empezaron a coquetear con el HxCorero. 3 - creo que no es tu rollo si jean usa lentes o no, te duele acaso?

omarocka | 03-04-2009 03:40 pm
y quien te dijo a ti que 10mc salio del boom hxcorero? metalcore? esos panas estan desde 1998, full influencia de union 13, es como dice la amiga luna en su ultima etapa qusieron darle al metalcore pero que va, despues volvieron a sus raizes con el vocal de mas quejas pero hasta ahi llegaron, de echo por ahi viene algo de ellos pero mas punk y maldito.


A lo que yo, aun sin ser sarcástico respondo con toda la seriedad que el caso merece

juanbrujox | 03-04-2009 03:55 pm Bueno X's, no les conozco la vida, digamos que se apegaron a esa estética "emo look like" cuando estuvo en pleno auge la moda de ser SxE y "mosher" de barrio adentro... no es el punto. El punto es que en lo personal yo prefería oir el primer disco de Candy que cualquiera de esos intentos ferormonales de imitaciones criollas de Atreyu, From Autumn to Ashes o 18Visions..


juanbrujox | 03-04-2009 04:01 pm Y respondiendo a Luna, en serio me tiene sin cuidado, solamente pienso que se ve muy tukki que uses lentes de sol de noche, de día, en sitios cerrados, grabando, en conciertos, en entrevistas, en fiestas, comiendo perros, hueliendo perico... El pana debería aceptarse como es y ya

Ciertamente, la creciente arremetida del Metalcore, es responsable en bastante grado en el boom de los Emos imbéciles, transexuales y pelos planchados que ahora abundan en nuestra geografía urbanística. Con todo esto no estaba sino dando alegatos favorables a favor de Candy66, que a pesar de que antes me parecía una porquería, se me hacían mas escuchables en la actualidad que la inmensa mayoría de bandas estúpidas y rudas a juro que hasta no hace mucho germinaron por todos lados. Pero los usuarios de OidosSucios, en su mayoría, son ratas humanas que llevan mierda de perro en la parte donde debería ir el cerebro... Son unos verdaderos guerreros del teclado.

luna312 | 03-04-2009 04:28 pm aja pero te molesta? bajale dos tipo, se feliz, pareces una niña ahi toda mal humorada porque el pana es feliz con sus lentes puestos. jaajaj tuki? por dios, ose ahora si usas lentes porq te da la gana quiere decir que eres tukki? el seguira usando lentes y tu mortificandote la vida

juanbrujox | 04-04-2009 12:59 am Bajale dos tu que pareces la mujer de él... llevalo pa' Barrio Adentro para que lo operen si tanto te duele

A partir de allí, lo demás fué historia...

omarocka | 04-04-2009 08:36 am
prrrrr ese juanbrujox si es perdedo amargandose la vida porque jean de candy es virolo, jajaja mandalo a operar tu rata para que te sientas feliz y a gusto con tu heroe sapo, jajajaja Juanbrujax, eso es lo que eres, ahora esta pendiente de que los hombres tengas los ojos bonitos, bruja


m3tal3r0 | 04-04-2009 09:17 am NOJODA, ESTA NOTICIA DEBIO HABER SIDO COLOCADA EN EL 2006 KASJDKASJDKJASKD la mayoria de esos temas andan rodando por ahi ya....juanbrujox, deja la arena


omarocka | 04-04-2009 09:41 am
miren a otro idiota diciendo que la mayoria de esos temas andan rodando por ahi,, GAFO solo cancion sin nombre, somos otros, vivimos por vivir y resurreccion solo ha sondo por ahi, el resto de los temas que es mayoria todavia no ha sonado en la radio, una q otras en vivo,, SAPO

omarocka | 04-04-2009 09:49 am
Vivimos por vivir es un tema de 1999, Somos otros y Resurreccion fueron temas que quedaron por fuera del disco A Mas, y Cancion sin nombre fue el primer tema nuevo para el tercer disco Evolutio, creo que los otros temas lo habras escuchado en tu culo m3tal3r0, maldito ecuatoriano


Luego de una intensa discusión tukki entre esas dos hienas del odio y la roncha, hace aparición un nick que en mis 4 años de usuario de la página, hasta ahora nunca había visto... Al parecer se trata del personaje centro de la discusión:

jeancandy66 | 04-04-2009 11:14 am hey juanbrujox respondere a tu pregunta y dudas!! Si tengo los ojos choretos, bien choretos y NO es la razon por la cual no me quito los lentes,, NO me los quito porque ya me acostumbre igual el disco lo grabe sin lente con los ojos choretos al aire. YA CONTENTO?

jeancandy66 | 04-04-2009 11:20 am
gracias a oidossucios por apoyar a la banda66.. recuerden este 6 de abril el promocional Veneno para todos los hermanos66 desde www.candy66.com ustedes lo querian y nosotros s elo regalamos, mil gracias66 a todos y a todas.


En realidad mi intención nunca fué hacer leña de lo que pueda estar padeciendo Jean Carlos, pero si de hacer una crítica constructiva respecto a sus perennes anteojos oscuros. Tal vez como persona relativamente pública que es, no debería tomarse toda la mierda que hablen de él en serio... Jean, no te pongas como Felipe Nevado de Factor Mental, pésima banda contra la que si he despotricado a boca de jarro, a pelear con todo el que te hagas botar la piedra por internet, quedarás en ridículo una y otra vez. A ti y a Candy66, suerte con su disco.


juanbrujox | 04-04-2009 04:44 pm

xD

miércoles, 25 de marzo de 2009

Sexyono: Las diez de la GRAN clase

...mejor conocido como LOS PELIGROS DE PUBLICAR TU FOTO EN INTERNET.

Hay un standard, no conozco en base a que criterios pero SÉ que hay un standard, tácito, intrínseco, socialmente configurado, de las posibilidades y limitaciones que una persona, en pro de socialización e inclusive apareamiento o simple copulación, pueda tener para usar ciertas herramientas destinadas a tal fín. Facebook, Myspace, Sonico, Orkut, Fotolog y el sinfín de webs sociales que permiten a las personas comunicarse unas con otras teniendo como carta de presentación una fotografía, son hoy en día usadas por una gama casi inimaginable de personas que, simplemente, no tienen noción de lo que se hacen a sí mismo, a su estima, a su moral, a su dignidad. Muchas de ellas, como la que hoy nos atañe, son simplemente el caldo de cultivo para los despliegues mas vastos y rancios de mal gusto y desconfiguración fenotípica: FEALDAD, COÑO DE LA MADRE!

Es así como, aprovechando un simple rato de ocio, en inspirado por los grupos y webs que hoy en día abundan, tales como SoloenVenezuela.com y el grupo de los tukkis del Caralibro, decidí emprender no tan ardua busqueda, en la antigua página web Sexyono.com (precursora en cuanto a dotación de fotos niches y grotescas se refiere) de material nocivo para la pepa del ojo de cualquier hombre (e inclusive mujer) que pueda conservar criterios sobre el buen gusto y el límite entre lo aceptable y lo totalmente inconsebible.

Hasta decidí rankearlas...

NRO. 10 - MISS SOBANALGAS

Ficha: Gusta de agarrar nalgas en el metro, además de mamarse un pote de Gel Rolda para "pavear" en los cyber-ranchos que quedan por su casa. Su canción favorita es "El Sobón" de los Amigos Invisibles

NRO. 9 - MISS "WHY SO SERIOUS?"


Ficha: Este prospecto gasta quincenas en ponqué de funeraria para su cara. Es fiel admiradora del guazón de Jack Nicholsons, le pareció que el de Heath Ledger no tiene la esencia


NRO. 8 - MISS SINPATICA


Ficha: Alta, catira, ojos castaños... y despacha Big-Cola y sobres de Zuko en sus ratos de ocio.

NRO. 7 - MISS MA' RIDIC-ULA


Ficha: Cuando esta docente abandona la tiza y el borrador, disfruta de hacer tímidos pero sustanciosos ridículos en el calor de su cocina. Shakira es su inspiración.

NRO. 6 - MISS KONG


Ficha: Nuestra concursante es muy sincera: admite que es dificil describirse. Al menos la ayuda el hecho de que yo tampoco pude...

NRO. 5 - MISS SENZATA.

Ficha: La nota introductoria de nuestra modelo da por descontado su nivel de autoconciencia. La simpleza con la que reconoce su potencial, casi de manera resignada, es realmente patética.. ¿por qué? Pues ya la ven...

NRO. 4 - MISS SPALDING BALL



Ficha: Facilmente la mas rancia de nuestras niñas, nuestra amiga Francheska nos presenta un horrible mosaico donde nos muestra su mas diverso arsenal de cerda calienturienta y necesitada que con gusto te estriparía las bolas si se las dejas al sereno. Las hormonas de adolescente se desbordan en esta niña tal y como una pequeña olla con 7 tazas de arroz...

NRO. 3 - MISS VAINA RARA



Ficha: Este adefesio no dejó de recordarme alguna especie de personaje siniestro que solo en tus peores fantasías y abstracciones mentales podrías visualizar, una especie amalgamada de Porky cabelludo , Hurley de Lost y un dejo de Robin Williams bastante pertubador.

NRO. 2 - LA DIOSA DEL FUEGO




Ficha: Aquí presentamos a la hija perdida de Hefesto, Dios del fuego. Este aborto salió del frasco de mayonesa en el que lo guardaba su abuela, y alcanzó a escupir todo el formol, llevando una vida normal, mas no teniendo la misma suerte en su desarrollo. Nuestra Diosa, comprueba que si se puede nacer en el 5to mes de gestación y mas tarde celebrar la navidad. Es dificil, por no decir imposible, tener con esta mujer una fantasía que no sea soñar que la ahogas en el Güaire con tus manos y sales corriendo.

NRO. 1 - MISS ISLA GALÁPAGOS



Ficha: Y te tengo noticias, seguirás siendo negra... gústete o no. It's the evolution baby...