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lunes, 31 de marzo de 2008

Concert Review: Vader & Marduk @ Puerto La Cruz

9 de la mañana del 30 de marzo de 2008. Con una caligüeva propia de los domingos en los que el cuerpo no quiere nisiquiera pararse a miar, me levanto de mi cama dispuesto a axicalarme a fin de llegarme temprano al Tour que saldría de Parque del Este hacia la ciudad de Puerto la Cruz. ME encuentro con mi mejor amigo quien llegando tarde, me confiesa sus ganas de cagar e imposibilidad de acercarse conmigo a esperar el autobus a la hora pautada:

Si te deja te jodiste guevón, porque yo no te voy a esperar - aseveré rotundamente.

Pero el venezolanismo siempre ayuda a los que llegan tarde: si te dicen a las 11, es porque a las 12:30 p.pm. es la vaina.

Y en efecto así fué, ya a esa hora partimos via Oriente, en un viaje donde el equipaje era caña, discos y cigarros, nothing more...

Una parada a comprar caña en Güarenas, una parada para mear en el Guapo, una parada a comer en Clarines, todo esto al ritmo de Judas Priest, Pantera, Iron Maiden, Dimmu Borgir y demás excentricidades que siempre engalanan la tienda de Joel en chacaito. Ya estabamos por llegar.

5 horas con el culo pegado a un asiento. Nos bajamos del autobus y los vende franelas nos caen como zancudos a nalguita de bebé. Camisas propias de las giras de Omar Enrique y Daddy Yankee por Venezela, con una tipografía rebuscada y una calavera como avatar representativo de la banda. ¿Por qué hasta las camisas de Metallica a veces llevan calaveras? En fín...

La parte entre la bajada del autobús y la entrada al recinto de concierto es totalmente omitible, consistente solo en toma indiscriminada de caña y habladera de paja.

Ya en la cola y dispuestos a entrar, Scythe, talento nacional, ya había comenzado su show, con una orgía de guturalismo inclemente. La ansiedad se apodera de quienes aun esperan en puertas por entrar

Antes de entrar al Gimnasio Lubumba Estaba, me decomisan mi eterna cadena-llavero, que obviamente nunca logré recuperar. No le presto atención al asunto.

Entramos...






Nunca había escuchado de esta banda, solamente que eran oriundos de la ciudad anfitriona, y en realidad fueron una carajazo en la jeta. Con un estilo bastante Death-Metaloso, el vocalista hace recordar por momentos a "Corpsegrinder" o al mismo Chris Barnes de Cannibal Corpse. No me sabía ninguna de sus canciones pero como tripié. 9 puntos de 10 a estos criollos que en verdad dejaron el pellejo en la tarima, sobre todo al vocalista y al baterista.

Pasa un rato y entran los gigantescos suecos de Marduk






En lo personal, y respetando los gustos de los demás, yo realmente DETESTO toda la parafernalia pagana y satánica, y con el performance de estos señores lo pude reafirmar sin dejar lugar para las dudas. El Black es monotono, Marduk lo fué. El Black luego de mucho rato de escucha deprime (supongo que hay algo de mensajes subliminales ahí), Marduk me deprimió. Los comegatos me dan risa, Marduk no me dió risa, pero si la bandada de caga-plazas que en las primeras filas por poco se cortaban la garganta frente a estos señores de la oscuridad. Respetable el hecho de que tocaran poco mas de una hora y media, lo que me imagino dejó satisfecho a los vampiros presentes en el recinto








Llegaba así la hora del plato fuerte de la noche: darth... VADER


Pero para que comentarlo, VEAN y ESCUCHEN lo que significa la presencia de estos DIOSES en una tarima.




Obviamente, en medio del coje-culo que siginificaba estar cerca de la tarima, no pude grabar una vaina digna de Home-video.


En fín, los carajos de Vader son una bestiales apisonadoras y una de las bandas mas técnicas que he visto en toda mi vida.


Entre las canciones destacables de la noche, encontramos:

-Wings (sonó exacta a la versión del disco)


-Carnal (UNa de mis favoritas, para mi la mejor de la noche y la que mas destrucción generó en la "Olla")


-Black To The Blind (Un verdadero Himno de la banda en cada uno de sus conciertos)


-Distant Dream (Clásico)


-Dark Age (Video)





- Helleluya-God Is Dead (la mas aclamada por el publico)


- Black Sabbath (el viejo clásico del disco Live in Japan)


- Raining Blood (Canción original de Slayer, pero que tristemente Vader se ha encargado de refinar y depurar, haciendola una verdadera licuadora en los conciertos donde la interpretan)


Lo único que en mi caso en particular no me gustó, fue el poco tiempo que estuvieron en tarima. Ni siquiera la falta de temas clasicos de la banda tales como Storm of Stress, la versíon de Terrorizer, Fear Of Napalm, Reborn In Flames, Sothis, Blood Of Kingu, Revolt y un carajazo de canciones mas que a mi termino personal significan temas indispensables para quienes gustan de esta banda. Pero sería el equivalente a esperar un performance de "Grandes Hits", cosa que practicamente ningún artista hace. Como decía, no me pareció tiempo suficiente en tarima, pero rescatando el punto anterior, para quedar satisfecho con un set de Vader no alcanzaba ni con toda la noche. Por tanto, solo tocaron hasta la 1:20 a.m., por aproximadamente una hora y 20 minutos, calculo yo.


1:45 a.m. Montados en el autobus, esperando al chofer para emprender el viaje de vuelta a Caracas. Mas mamados que teta de puta.


7:30 am. Luego de practicamente 24 horas sin dormir, sin comer bien, y sin descansar, llegamos a Caracas, hediondos, trasnochados y luciendo nuestras franelas de Vader. Un choro trata de arrebatarle un collar a una joven en las escaleras del metro de Petare.


Se acabó la magia surrealista que nos deja un buen concierto de Metal. Y volvemos al mierdoso día a día.
Pero...


LARGA VIDA A VADER


domingo, 23 de marzo de 2008

Serie IV: El Venezolano es...

Un maldito asqueroso (o al menos un buen 70% de la población)

Aprovechando estos días santos, y despues de irme a pasar un rato distinto a la población de Higuerote, bañandome en agua-culo de piscina y tomando mucha cerveza fría, vi algo que indudablemente tenía que venir a refrescar mi blog:











Y es que se ve hasta normal: un puñado de gente y niños disfrutando de las calidas aguas de una quebrada a pleno mediodía, cuando el calor aprieta. Todo fuera normal si esta quebrada no fuera un equivalente del guaire para Caracas o el lago de Maracaibo para Maracaibo (valga la redundancia) para el ya mentado poblado de Higuerote. Osea, a donde viene a para un gran porcentaje de mierda y porquerías de las cloacas de la ciudad.





Desague de una cloaca por donde desemboca la mierda
Que hijos de puta inconcientes. Lo arrecho es que despues de un tiempo, los sabañones, hongos y demas vergas raras de la piel no le caen a estos primitivos impensantes, sinó al mas salado: uno, que se forra en canesten despues de haber salido de un piscina "limpia".
Que bolas.

jueves, 13 de marzo de 2008

<3 AMO el maní japones <3

Ni la Sony, ni la Toyota, ni el Nintendo, ni el Sega, ni la Mazda, ni la Mitsubishi, ni la Yamaha, ni el Betamax, ni el VHS, ni el DVD, ni el CD, ni los Aiwa, ni el Sushi, ni el TV de plasma, ni los equipos de sonido Pionner... Nada han hecho mejor los japoneses en su patética y prolongada existencia que haber recubierto mani en azucar y salsa de soya...



En serio, podría pasar horas enteras comiendo de este delicioso snack, pasar paquetes enteros por mis manos y si acaso darme cuenta. Mi mejor amigo me los dió a conocer mucho antes de que llegaran a Venezuela, traidos de Brasil, y hasta en eso estamos atrasados inclusive respecto a los paises hermanos del tercer mundo, quienes venden una variedad artesanal de maní japones picante (color rojizo) y la conocida versión verdosa sabor a limón, por cien ácres mucho mas sabrosa que las que se comercializan en Venezuela.



Lo mejor para pasar el rato, caminar por la calle, ir al cine, viajar en el metro, matar estrés en el trabajo, vacilarte los videos de youtube, hablar paja del gobierno, tomarte unos güisquis, sentarte a ver monos en el Sambil, salir del paso con un pasapalito para los panas o la visita, y hasta para eludir un rato el hambre cuando andas jalado, creeme, esto es mejor que un perro caliente, y no te da cagazón...



Larga vida al maní japones

miércoles, 12 de marzo de 2008

De cuando la intimidad no se aprecia (y la dignidad se escoñeta)

Gracias a la gente bella de PTT, he dado con este videillo.

Analisis previo y concienzudo del video "sensación" del momento (hasta que los Irakies no vuelvan a entretenernos): "My pathetic ex-boyfriend"
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Breve sintesis: Jason decididamente ha resuelto emprender una campaña admirable para recuperar el amor de la mujer que lo dejó de querer. Por ello, que mejor primer paso que filmarse diciendo palabras bonitas, I love you, need you... llamarla y grabar como le deja el sensual mensaje en la contestadora, para a partir de allí (minuto 2:50), utilizar el mejor despliegue de sensualidad imaginable en aras de hacer sentir cosquillitas "allá abajo" a la fémina en cuestión, incitarla a tener necesidades de relaciones sexuales pues, nada mas y nada menos que bailandole una sensual música.
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Secuencia sistemática de una serie de estupidecez no premeditadas. Como deshacerte de una caraja que te gusta
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1. El carajo comienza diciendo que decidió hacer el video para decir que la ama (pausa autista)
2. Luego le parece genial que esté ocupada saliendo a fiestas y haciendo amigas (pausa autista)
3. Una desafinada canción de total auto-inspiración para ablandar el corazoncito (is hard for me to say I'm sorry...)
4. Luego, la llama para dejarle otro mensaje de voz (autista por supuesto), poniendo voz de intenso actor de hollywood a punto de explotar en lágrimas
5. Y luego la guinda sobre el pastel, el baile del pescado, la demostración de virilidad masculina mas febril y bernácula que ha podido presenciarse en años, haciendo gemir y rechinar una silla chocantemente para mostrar "How good I'm at the bed, baby..."
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Mi veredicto: Jamas pensé que la idiotez humana pudiera significar un verdadero peligro de extinción de la razón. ¿Como carajos alguien con cuatro dedos de frente puede hacer semejante despliegue de estupidez? (y eso que este carajo tiene la frente bastante amplia). El tipo se encargó de escribir el manual, la obra prima de como espantar a una mujer por el resto de tu vida y sin la mas mínima posibilidad de retorno. Además, se ha convertido obliogatoriamente en la nueva sensación cyberespacial del ridículo, gracias a que no contaba con la astucia de la chica (cuya cara de asco, burla e indignación puedo imaginar claramente), y que en último termino, decidió publicar el video.
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Lo mas risible es la motivacion autoinflingida de la que el carajo hace alarde por segmentos, es decir, esas pausas en las que se queda callado simulando un gran dolor emocional, y que solamente lo hacen ver mas pajudo y ridículo que rancho con parabólica, u hotel de la avenida baralt con terraza.
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El carajo en realidad tenía buenas intenciones, pero mierda, la torpeza le jugó la peor treta de toda su vida. Solito se metió el coñazo en la cara, se convirtió en su peor enemigo, y sin poder culpar a la caraja, quien en su cama debe yacer cagada de la risa.
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Mi conclusión: En definitiva, lo mejor para no hacer el ridículo en internet, en no quedar como la estupida celebridad exhibicionista mas deprimente, es no exponer tus videos o fotos en la red, incluso, nisiquiera tomarlas. Infinidad de casos existen, fotos de desnudos, semidesnudos, Chris Croker defendiendo a Britney, edgar cayendose del palo... Nunca sabes a donde pueden llegar a parar.

En este caso, cayó nada menos que en Youtube

Sin mas preámbulo, con ustedes, "my pathetic ex-boyfriend"


If you even need some sex, you know, I got just the thing for you ;)



lunes, 3 de marzo de 2008

Alerta: Tukis, reguetoneros y malandros azotan el metro

Damas y caballeros habitantes de la ciudad de Caracas y del resto del país, esta es una realidad que yo mismo he tenido que palpar. Me llegó un correo de esos "cadenas" que obviamente nunca leo, pero que por su título me llamó mucho la atención.
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Resulta ser que se denuncia una pavorosa realidad en la que yo he mismo me he visto involucrado lamentablemente. Resulta que Chacaito, los días domingo, y gracias a la genialidad e inventiva de los duelños de las discotecas inmundas y de mala muerte del sector, se ha convertido en una zona roja en las horas de 7 a 9 de la noche. El modus oprandis es tal cual como lo describe el correo, el cual considero oportuno hacer del conocimiento de quienes estén interesado. Solo como advertencia: cuando vean a una cuerda de MALDITOS NEGROS y monos reguetoneros con toda la PINTA DE MALANDRO a esa hora, montandose en la estación CHACAITO, visiblemente drogados y tomados, tomen las precauciones pertinentes y alejense. La llamada maquinita se ha mudado al metro y es una pura realidad: los muy imbéciles de seguridad JAMAS harán nada para tratar de ayudar a quienes son vejados por esta cuerda de MACACOS DE MIERDA, porque creanme o no, el 95% son negritos macacos (y después quieren que uno implícitamente no tenga sentimientos racistas). El mail en cuestión es el siguiente, copio y pego, y doy fé de que ES CIERTO puesto que yo mismo me he visto rodeado de esa masa perfida y putrefacta de "gente" que agrede a los usuarios del metro a esas horas. YA que no tenemos gobierno o ente público alguno que vele por nuestros derechos, es menester avisarnos unos con otros en contra de estos delincuentes que lo mas que merecen es un tiro en la cabeza.
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Día: Domingo entre 8:00 y 9:00 de la noche.
Lugar: un vagón del Metro de Caracas. Mi sobrino, que justamente lo acaban de ascender en su trabajo para una compañía de telefonía, sale de la empresa y toma el Metro a la altura de Los Ruices para dirigirse a Parque Carabobo. En la estación Chacaito entra un bullicioso grupo de jóvenes (hembras y varones). Empujones, risas, palabrotas, lo 'normal', ponen el pie en la puerta para dar chance a que entren todos y se van ubicando por todo el vagón. Llegando a la estación Plaza Venezuela (veinte segundos antes de que el tren se detenga y abra sus puertas) se desata el pandemonio. Los jóvenes la emprenden contra todo el mundo: golpes, empujones,arrebatan carteras, zarcillos, celulares, relojes, todo. Mi sobrino es despojado de sus pertenecías (morral, documentos, celular y el dinero que había cobrado), pero ve como unas 'muchachas' la emprenden a golpes contra su novia para quitarle el bolso.
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El golpea a la malandra para defender a su novia, en ese momento todos lo golpean de forma inclemente y uno de ellos lo apuñala en la espalda. Golpeados y golpeadores se van corriendo. Un señor con una herida en la frente, mujeres, niños, un señor que levantaba a la altura del techo a un bebé para que no recibiera golpes......Todos es van. Mi sobrino herido y la novia buscan ayuda con la gente de 'seguridad' del Metro, hablan con trabajadores que estaban de guardia.¡Sorpresa! Se alegran mucho de que alguien quiera denunciar y los conminan a volver en la mañana (lunes) temprano para formalizar las denuncia. (Aparentemente a menudo sucede esto pero nadie denuncia).
Mi sobrino todo golpeado, sangrando y sin documentos o dinero y su novia tuvieron que esperar casi una hora a que llegara la ambulancia de los bomberos. Los 'señores del Metro les permitieron hacer una llamada y les aconsejaron irse en taxi ya que la ambulancia tardaba y les parecía que tenía poca cosa, le pusieron una gasita... Los bomberos revisaron y los trasladaron a la clínica. Cuando llegaron a la clínica se determinó que mi sobrino tenía el pulmón perforado - la herida fue en la espalda a la altura del intercostal izquierdo. Estará en observación por cinco días aproximadamente y tiene un drenaje para limpiar el pulmón...
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Ahora pregunto yo.......... ¿Dónde está 'seguridad'.? ¿Cómo que no se pueden detener porque es mucha la gente que transita en el Metro y si agarras a una la tienes que liberar porque el grupo te ataca? ¿Qué pasa con las cámaras de seguridad, se las robaron o no tienen para comprar la cinta? ¿El Metro tenía Ambulancias?¿Dónde estaban los representantes de Metro de Caracas que nadie fue a la clínica? ¿Qué clase de respuesta es 'venga mañana a formalizar la denuncia'? ¿El metro no es el responsable de los viajeros que usan sus vagones? ¿No tiene el Metro de Caracas que pagar los gastos clínicos de sus usuarios en estos casos? ¿Porqué la gente no denuncia sino sale corriendo dando gracias por no haber salido herido? ¿Cómo es que hieren a alguien y nadie se para a auxiliar, ni siquiera se enteran los de 'seguridad'? - Y si lo hubiesen asesinado, que dirían...... que fue un enfrentamiento o un ajuste de cuentas?????? Sería muy bueno que le dieran difusión entre sus amistades a este post, las muchachas visten bien, usan cadenas de moda, gruesas de plata u oro blanco (no se mucho de eso) entran en grupo grande y se distribuyen por los puntos claves del vagón y tienen medido hasta el tiempo para con sorpresa crear caos y aterrar a la gente. Si notan algo parecido es mejor bajar del vagón y abordar otro tren, los de 'seguridad' no van a hacer nada.

domingo, 2 de marzo de 2008

Francisco El Playero

El no va mas del humor y el chaborrismo venezolano. Debo confesar que a pesar de ser relativamente viejo en sus andanzas, es ahora que Francisco El Playero se ha ganado todos mis respetos, por concentrar en un videoclip todo lo rancio, chaborro, pajuo y gracioso que puede ser el espécimen venezolano. Según tengo entendido, comenzó en uno de esos programas buscatalentos de Televen, canal 10, convirtiendose en un verdadero fenómeno de internet entre los venezolanos.

El video en cuestión me tomó unas 10 veces poder asimilarlo, entre carcajadas que me debatían entre lo surreal y lo increible

"Que paso mi pana, ¿quieres un toldo?"


Ya cada país de este bajo hemisferio cuenta con un digno exponente de la insuficiencia mental y mal gusto propio del latino average, y bien lo pueden decir Wendy con su tetica o Delfín hasta el Fín. Servando Primera con su intento de rock psicodelia por poco se lleva el galardón tricolor, pero Francisco, el gran Francisco, es (y será) muy dificil de superar. Espero lo disfruten (o no se, que se rían que jode).




"Si vamos al Puerto, no veremos ningun muerto"