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lunes, 31 de diciembre de 2007

Complot en la pelota

Que evidente el complot que le han tendido a los recientes eliminados de la Liga de Beisbol Profesional, refiriendome mas específicamente a los Leones y a los Navegantes. Que placer para los equipuchos bajo perfil ver a los dos gigantes mueve-masas de nuestra pelota eliminados en el mes de diciembre. Que rebatiña blindarse con los invaluables refuerzos de dos equipos que lo único que tuvieron fué un mal manejo y dirección.
¿Y por que digo complot?
Los Bravos de Margarita, pese a todo, han sido uno de los equipos mas consistentes en cuanto a pitcheo de toda la temporada, y que casualidad que en el partido que le hubiese dado un segundo aire a los Leones, Navehgantes y Aguilas, ya en el tercer inning iban perdiendo por 12 carreras. Por la televisión no se vió un juego de pelota, se vió un armisticio, una conspiración en la cual ambos, Tiburones y Bravos, se verían muy beneficiados, sobre todo los primeros.
Resuenan las campanas de la mafia otra vez en nuestra profesional. Solo Dios sabrá los intereses ocultos que se barajaron en todo este decepcionante asunto.
En lo que a mi concierne, ya el Beisbol se acabó, y no por que hayan eliminado a los Leones, sinó porquie tampoco podré burlarme de los magallaneros.
Por cierto, feliz año nuevo. Nos vemos en enero.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Brujo les desea una Feliz Navidad!










Pero vayan a vigilar con que están jugando sus hijos...





manejen con cuidado y sobrios...





y recueden medirse sobre cuanto toman...





Se les quiere ;)

martes, 18 de diciembre de 2007

Yo si me burlo. Parte 2

Recientemente en un foro que frecuento asiduamente, me hicieron recordar el primer video de la generación “Youtube” que ha logrado sacarme lagrimas producto de una descontrolada risa: Supertaldo. A manera de prólogo y para quienes no lo conozcan, “Supertaldo” , o Agustín Arenas, es un niño que aproximadamente por los años 70, fue entrevistado por un famoso presentador de televisión chileno llamado Bernardo De La Maza. En esta entrevista, se pretendía mostrar los efectos de un extraño síndrome que afectaba notablemente el sistema nervioso del joven Agustín, llamado Síndrome de Tourette. Las personas con este síndrome, sufren de espasmos nerviosos que en la mayoría de los casos, los hacen tener arcos reflejos ( llamados también “tics”, o movimientos involuntarios muy violentos), acompañados a veces por gritos y palabras soeces. El video de Supertaldo (nombre de un personaje inventado por el chico en una de sus historias) permaneció desde el año 1974 como un archivo documental no publicitado de la cadena de televisión TVN, hasta que recientemente, y gracias a la magia del video streaming por internet (Youtube), el video se ha convertido en un clásico de esta época, un icono del humor espontáneo, casero y no planificado, y un verdadero ticket al infierno para los que enfermizamente nos burlamos de todo. (Gracias Wikipedia por los valiosos datos)

El preciso día que descubrí el video de Supertaldo, tenía como nota de la persona que lo publicó algo así como que “ Se supone uno NO DEBE reírse de esto”. Nada mas alejado de la realidad, era el “deber ser” de lo que se hablaba. Una hora aproximadamente estuve riéndome la primera vez que vi el video en forma repetitiva, y peor se tornó el asunto cuando vi los montajes hechos por mentes tan enfermas como la mía, con fondos musicales y animaciones. Este es el video en cuestión, sométanlo a su propio juicio personal, y sin ser hipócritas, pueden reírse a beneplácito: igual nos toca el infierno.

Supertaldo



El placer culpable que me causaba reírme tan salvajemente de este video, se calmó al indagar a través de la web y enterarme que Agustín Arenas (Supertaldo) hoy en día se encuentra totalmente curado, tiene una familia, e inclusive él mismo se ríe de ese video. Luz verde para yo poder reírme aún mas.

He aquí una de las variantes.



Supertaldo actualemente se encuentra (y por siglos se encontrará) en el TOP 10 de los videos que han estado a punto de causarme un derrame cerebral a causa de la risa, acompañado con otros clásicos súper hilarantes:

Edgar se cae



Worst Kung-Fu auditions ever



Vale aprovechar este pequeño compilado para mencionar que, el otro día, saliendo de mi trabajo tuve que de nuevo morderme la lengua para no reírme: resulta que un señor cruzando la calle, sorteando pequeños baches y corriendo del tráfico, de una forma muy inexplicable hundió el pié hasta la altura del tobillo en un pozo de aguas negras. Se podría justificar dicho accidente si toda la calle hubiese estado mojada, pero lo irónico del asunto es que precisamente, ese era el único charco de agua como en dos cuadras a la redonda. No se si me dio mas risa la expresión de “oh por Dios, que imbécil soy” del señor, o el comentario malandroso y burlesco de los obreros que venían cerca de mi:

“Ese pure lo que está es aguevoniao vale, ahora que ande con su pata podría”

Que bolas.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Le mandé un recado al presidente de Irán, espero que lo lea.




Gracias a la gente genial de Noticias24, pude enterarme de la existencia de un blog bastante particular, y es que pertenece al Presidente de la República Islámica de Irán. Por supuesto, no podía dejar pasar esta oportunidad para cagarme en Mahoma y de una vez mandarle un recado al boca sucia. En mi machucado inglés, logré enviar esto:

Greetings from another oppressed country

Is fantastic I can talk to you through a Blog. In fact, I would loved to tell these words to another dictator, the one who is making my country, a poor and self destructive nation. Yes, I mean Hugo Chavez, your dude, your intimate friend. First of all, I don’t really care about you, you’re an Islamic bastard, like almost all of your religion, just killing each other with no reason. I only want you to give a message to Chavez the next time you come to my country, looking for oil and the “low rated” but “loved for you” american money. The message can go with your own words, but has to express this: Why you don’t shut the fuck up?. That’s all.

Again, my regards to you, stay fine

PD: Tell Chavez to, as you have done, open a personal blog. Too many people would love that, the population wants to talk him.

PD2: I case you don’t understand the English, here is my message in Arabic: ALBAJAR DARAJA, AMAMIR TERAJA, ALA ALA, BUENO BONITO YAZARAFA

Long life Jesuschrist, Mahoma sucks my ass

xBRUJOx

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Saludos desde otro país oprimido

Es fantástico poder hablarte a través de un blog. De hecho, hubiera preferido decirle estas palabras a otro dictador, el que está volviendo a mi país en una pobre y autodestructiva nación. Si, me refiero a Hugo Chávez, tu pana, tu amigo íntimo. Primero que nada, realmente no me importas, eres un islámico bastardo, como casi todos los de tu religión, matándose unos con otros sin razón aparente. Solo quería que le dieras un mensaje a Chávez la próxima vez que vengas a mi país, buscando petróleo y la “depreciada” pero a la vez “amada” moneda americana. El mensaje puedes darlo con tus propias palabras, pero debe expresar esto: ¿Por qué coño no te callas?. Y eso es todo.

De nuevo mis saludos para ti, que estés bien

PD1: Dile a Chávez que, asi como hiciste tu, abra un Blog personal. A mucha gente le gustaría eso, el pueblo quiere hablar con él

PD2: En caso de que no entiendas el inglés, este es mi mensaje en árabe: ALBAJAR DARAJA, AMAMIR TERAJA, ALA ALA, BUENO BONITO YAZARAFA

Larga vida a Jesucristo, Mahoma me besa el culo.

xBRUJOx










Espero que Mahmoud pronto reciba y publique mi mensaje

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Los muertos se pudren (y la victoria de mierda)

Las victorias de mierda huelen a gloria
Las derrotas siempre huelen a mierda
El muerto no lo sabía. Sepultado bajo sus propias ruinas, delirando a consecuencia de su tan mentado y ya menguado apoyo por parte Pedro Pueblo, a quién ahora tilda de traidor cegato. El muerto ha empezado a descomponerse. Y vaya que necesitan que lo embalsamen, por que la pudrición, el hedor a basura y a descomposición de carnes en mal estado, puede llegar a confundirse. ¿Qué huele a mierda? Revísese su culo señor, que aún tiene el manchón en los pantalones.

¿Quién lo mató? Eso si que fue una premonición: se mató el mismo, a punta de incapacidad y torpeza.

Ambulante como un zombie, su tufo pega hasta en las narices de quienes lo apoyan. No hay credulidad ante las muestras de narcisismo y soberbia que el muerto puede dar. Pero, ¿de que puede jactarse un muerto cuando ha perdido mas que la propia vida, su misma humanidad? Así es, el muerto está por debajo de la calaña de las mismas hienas y zamuros, animales que comen mierda y carroña sólo por necesidad. No es sino unas rastrera y arrastrada (valga la redundancia) cucaracha, que inmunda se desplaza por el piso, pidiendo a gritos la sangre y el enfrentamiento. Y es que cuando los muertos quedan dando patadas, como los ahogados que por inconciencia lastiman a quienes tratan de salvarlo, es cuando se vuelve más peligroso.

Las victorias de mierda no existen. Mas bien existen las derrotas de mierda, derrotas sobre la mierda, derrotas sobre las imposiciones, derrotas sobre los ideales rancios y apestosos que han fracasado de manera irrefutable a lo largo de la historia de nuestra humanidad.

¿Qué ganando también se pierde? Excusa de los perdedores, Señor Muerto, cuyo lastimado ego no los deja asimilar que están hundidos en el fango. Nadie gana perdiendo. Se gana es ganando. Y en la cancha, no en los vestidores y soltando sapos por la boca.

¿Qué no quiere una victoria pírrica? Díselo a los equipos de su tan mentado béisbol que ganan juegos aún estando debajo por cinco carreras y con dos outs en la pizarra, y aún así pueden voltear un juego para proclamarse campeones. Por una o por dos carreras, quedan campeones.

¿Qué es el primer inning? Lo sentimos pero este juego no es a nueve entradas.

¿Qué los que no participaron fueron los suyos? ¿Y es que acaso su gente desconfiaba en el árbitro?

Y además, Señor Esbirro, ¿tu eres mago acaso para saber que todos esos tres millones eran de los tuyos? O seguramente te lo dijo uno de los tantos espiritistas baratos provenientes de la antilla que tanto amas y que son tus consejeros en las inmundicias que tratas de hacer. Pero no es así, quienes nos opusimos, lo hicimos mas por convicción moral que por confianza en el señor arbitro, claramente arrodillado a tus voluntades. Y adivina que? Somos los mismos que hace un año te dimos el voto de confianza

Que humillación tan grande, y encima te autoflagelas. Aún debes tener la carne viva por ver a tu misma prole demarcándose de ti. Tu hija, que culpa tiene ella de tener por padre a un muerto que encima presenta patologías mentales.

No quieres a Pedro Pueblo, en el fondo sabes que lo odias, Mr. Muerto, que estás sediento de ver correr la sangre de los que eran tus hermanos para ir a regocijarte sobre ella, usándola como excusa para tu totalitarismo de mierda.

Es más, sí es una victoria de mierda, porque mierda es lo que este muerto de pantalón y corbata ve en el pueblo. Pero de lo que ÉL no se da ni se dará cuenta, es que en él, la gente mas que un muerto, también ve mierda, y la huele. Dios te tome confesado, y a él rezaremos mucho para que no te mande al foso caliente con tu mejor consejero, quien tampoco creo que te quiera recibir

Eres una alma en pena, buscando asustar a Pedro Pueblo, buscando la batalla, sembrando endógenamente el odio y la discriminación. Tu verbo de guerra ha calado. Pero adivina muerto. Las descomposiciones no se detienen, y quedarás parado sobre tu misma ruina, sobre tu misma inmundicia, sobre tus mismos huesos.

No me digas pitiyanqui, porque yo me parto mi orgulloso culo trabajando, y el genocida del norte, par tuyo, no me ha dado nada. No me digas lacayo, porque a ti no te debo ni te deberé nunca nada. No hables de amor, que con tu tufo y tu sermón de odio separatista me alejaste hasta de mi familia. No me digas imperialista, que mi único imperio son mis ideas y mi criterio, que claramente no puede confiar en alguien cuya pestilencia es evidente. No me digas oligarca, que en mi vida conoceré la mitad de los países que tu has visitado con el dinero de Pedro Pueblo, disfrazado de líder. No me digas traidor, que a quien no traiciono es a mi país.

Lograste engañarme, así como engañas a muchos Pedro Pueblo aún, adosándote en perfume caro y agradable, y hasta te vi bonito, y creí en ti, celebré por ti, mas nunca junto a ti. Y mas temprano que tarde, hasta las mas finas fragancias conjugadas en halos de amor, terminan cayéndose, sacando a relucir lo inmundo de quienes las llevan como carnada de oficio.

Eres estiércol. Aunque disculpa, tu no te recatas, y yo tampoco: eres mierda.
Ojalá alguín día leyeras esto, hijo de puta

lunes, 3 de diciembre de 2007

No pana NO

Y el niño Jesús una vez mas me trajo lo que le pedí. El regalo mas importante que en toda mi vida fuera yo a recibir. Una Venezuela libre y sin ataduras.

Que arrecho y grande es este pueblo. Hay que ver que cuando nos disponemos a quitarnos la mierda de encima, lo hacemos bien.

Hugo Chávez ha perdido. Y es difícil e increíble decirlo. No perdió solamente el referéndum. Perdió la credibilidad de quienes lo siguen. Perdió el apoyo de la mayoría. Perdió su oportunidad y el anhelo de ser el único cerebro pensante de nuestra nación.

Dios existe, y lo demostró el lunes 3 de diciembre a la 1 y 30 de la madrugada.

Por fin, y a pesar de que los problemas siguen estando justo donde estaban, puedo pensar que si hay un jodido futuro en este país. Ya no tengo que salir corriendo a exiliarme. Tampoco tengo que ponerle “Pause” a mis aspiraciones y mis metas.

En Venezuela se puede continuar.

Solía atacar mucho a los chavistas, cosa que indudablemente seguiré haciendo. Pero ahora tengo un nuevo objetivo, una nueva especie para tan o mas baja que los ya mencionados rojos: los abstencionistas. Quien se autodenomine “abstencionista” es para mi un terrorista islámico, un ser digno de ser expatriado, un verdadero traidor. Lo que debió ser una victoria aplastante e ilegitimante, fue un final de fotografía gracias a la retrasada lógica de los abstencionistas, a quienes les deseo que un sabañón les coma los órganos genitales.

Hugo Chávez ha perdido. Es difícil tanto para ellos como para uno, el ciudadano común, asimilarlo.

No ganó la mediocridad. Chávez fue aplastado por un muro que, en ocho años de gobierno, nunca vió venírsele encima: el criterio propio del venezolano. Que le sirva de lección, a ver si recapacita.

Se que le quedan al menos cinco años más de gobierno, pero hay que entender una ecuación para entender el alcance de este logro

5 < Hasta que se muera

(No es lo mismo cinco años que toda una vida)

Cinco años es lo que ha pasado desde el paro petrolero de los opositores brutos, que lo que hicieron fue afianzar a esta plaga en el poder para luego (oh, que duro!) exiliarse en Miami. Saquen cuenta, no fue hace mucho tiempo. Yo aún recuerdo la falta de gasolina, la escasez de cerveza y lo triste de esa navidad. Y en realidad parece que fue ayer. Cinco años no es mucho.

Lo mas importante es el compromiso que he decidido adquirir de ahora en adelante, ya que aparte de formar parte de las filas de gente joven que clama por sus derechos, seguiré también perteneciendo a la masa de estudiantes, protagonistas esenciales en esta victoria, centinelas y vigilantes de la democracia. Por tanto, esta lucha solamente comienza.

Y Chávez no se lo creía, los “hijos de papá y mamá” (cosa que aún no entiendo que significa, porque yo, rico no soy, pero si hijo de mi mamá y mi papá) tuvieron su peso descomunal. Los estudiantes una vez mas ratifican su poder como oposición a la tiranía.

Felicitaciones al pueblo gallardo. Nos ha asegurado unas hallacas muy sabrosas para este diciembre.

sábado, 1 de diciembre de 2007

Mi interpretación de Factor mental

Factor Mental es una banda de "Rock" caraqueña que, en resumen de cuentas, es bandera de la estupidez compositiva y la falta de noción por hacer buena música. Debo admitir con toda verguenza que me gustaba, pero gracias somos seres capacez de madurar hasta los más rancios gustos. Esta parodia la hice a principios de año y la colgué en Youtube. Espero la disfruten

Mis “Niños Jesús”

De nuevo, otra retrospectiva personal. Esta vez, y aprovechando la llegada del mes de diciembre, para tratar de recordar los mejores y los peores regalos recibidos los días 24 de diciembre de mi niñez. Al menos de los que pueda acordarme, ya que obviamente omitiré muchos de los que llenaron mi caja de juguetes por no recordarlos.


Podio de Honor:



5. Araña de Skeletor

A la hora de hablar de los mejores regalos que recibí en la vispera de la navidad, sin duda no puedo dejar de recordar a la gigantesca araña de Skeletor, archí enemigo de He-Man en la serie Master Of Universe.



A pesar de que tuve muchas figuras y misceláneos correspondientes a esta serie, esta araña significó una de mis posesiones favoritas. Sobre todo por que los niños mas pequeños que yo, no querían jugar con ella por que les daba miedo. Era la guardiana de mi caja de juguetes contra los intrusos que fueran a visitarme.

4. Pista de autos enrollable

Consistía en una pista de autos de material plástico capaz de enrollarse en un contenedor que a su vez simbolizaba los edificios. Podía pasar horas y horas con mi colección de carritos, paseando e inventando absurdas historias que se desenvolvía en las pequeñas calles de mi pista. Mis juego favorito, aun recuerdo, era atropellar a los GI Joe con los Hot Wheels.

3. Guitarra a escala para niños.

Y pensar que mi mamá siempre se dio contra un muro por el hecho de que yo fuera rockero. ¿Cómo no serlo cuando desde los 5 años me están inculcando esa cultura? El rock corre por mis venas (que Paul Gillman esa frase) y esta guitarrita fue la primera expresión de ello.






Claro, no podía sinó tocar tontas melodías con los botones de colores, pero de igual forma, me gustaba verme con una de esas guindadas en el cuello. Cuando tenga mis hijos me aseguraré de que tengan una similar.


2. Montaña rusa a escala

Uno de los juguetes mas arrechos que he tenido en la vida. Consistía en una pista a escala, con un carril eléctrico principal, que impulsaba unos carritos con forma de bolidos, tal y como los de las montañas rusas, hacia una locura de vueltas y mas vueltas. Éxtasis total.




1. Sega Master System II

En una época donde el Nintendo era el común denominador, una vez mas y gracias a los siempre selectos gustos de mi madre, pude destacar del resto teniendo una consola que muy poca gente por aquellos días hubiera tenido. Se trata del Sega MS2, antecesor directo del muy famoso y revolucionario Sega Génesis. Fue el regalo de niño jesús que mas me utilicé y que mas me duró, e inclusive hasta hace unos pocos años lo conservé intacto cual reliquia. Lamentablemente, lo puse en manos de unos primitos que seguro estoy ya lo habrán vuelo mierda.







Podio del Deshonor.



5. Peluches.

Y sin nombrar ninguno en especial, porque tuve muchos, desde la Pantera Rosada, pasando por Alf, papá Pitufo y los Snorkels. A un macho que se respeta no se le compran peluches, pero lamentablemente no podía expresar esa idea ante mis padres teniendo cinco años de edad. Solución: dejarlos en el olvido del polvo hasta que se los regalaran a alguien mas.






4. Robot Inflable:

Era un muñeco inflable con forma y avatares de robot, del tamaño de un niño de ocho años, que se movilizaba en una base a control remoto. Al principio llegó a gustarme, pero luego se convirtió en el principal protagonista de mis peores pesadillas gracias a su horrible expresión que lejos de ser amigable era espantosa. Llegué incluso a odiarlo. Aún a veces creo que de donde está, algún día vendrá a buscarme.









3. Huevos de dinosaurio.

El regalo mas nulo en la historia. Solo apreciaba el hecho de que quien me lo regaló, se que lo hizo con la mejor intención, por lo cual tuve que fingir emoción, pero era la nulidad mas nula de las nulidades. Lo más bonito fue el empaque. Eran dos gomas pegajosas en forma de huevo de gallina y en cuyo interior habían dos dinosaurios a escala. Que coño, lejos de observarlos en pose inerte y ensuciarlos, que podía yo hacer con dos masas pegajosas? Fácil, romperlos para sacar el dinosaurio. Muy aburrido.








Una instantánea de mi cara con dicho regalo ======> =S



2. Un ‘fake’ de Plastic Man.

No recuerdo su nombre, pero uno de los juguetes que mas ambicioné durante mi niñez fue un muñeco elástico que usaba unos lentes. Si mi memoria no me falla, era el de la imagen, o era rubio. En realidad no recuerdo. Para abaratar costos, decidieron comprarme una versión pirata, un muñeco con cara de borracho de los que viven en la plaza municipal y que nisiquiera tenía ropas. No me tocó otra que aceptarlo a regañadientes. Cuando se rompió, que fue pronto, me di cuenta que la sustancia viscosa era a base de azucar. Terminé comiéndomelo.




1. Nada.

Pues sí. Cuando ya no había un presente de niño Jesús para mi al lado del nacimiento, fue cuando me di cuenta que los tiempos difíciles habían comenzado. Fue ese el justo borde entre el fin de mi infancia y el comienzo de mi adolescencia. Se iba la niñez, dando paso a la pubertad. Los juguetes serían reemplazados por botellas de anís y discos de Nirvana.

Cuando era niño creía con toda certeza que cuando un adulto decía “quisiera volver a ser niño”, lo decía por hipocresía. Hoy en día me doy cuenta que esa afirmación es real, y que valdría la pena ser niño de nuevo al menos por un día, para volver a vivir un diciembre con toda esa magia propia de la inocencia y de la cual hoy no queda nada. Para no preocuparme sino por mis juegos y mis fantasías infantiles. Para ser realmente feliz.

Ser niño es una bendición. Extraño ser niño.



Y es así como concluye el pequeño resumen de los juguetes que recibí con ocasión del Niño Jesús. Dichosos los que hemos podido tener algún regalo en la víspera de las noches buenas de nuestra infancia, y benditos aquellos niños que apenas pueden comerse un bocado de pan durante esa misma noche.

El mundo es una mierda de desigualdad imperante. En verdad que si. Todos deberíamos ser iguales y tener los mismos derechos y posibilidades, si señor. Pero mientras espero que eso pase, iré a gastarme las utilidades en mariqueras innecesarias y superfluas. Total, para eso es la navidad.


Como última nota, creo que el mejor regalo de navidad que me podría dar el destino, en aras de asegurar un futuro y la permanencia en mi país, sería ver esta expresión mañana 2 de diciembre por la noche:


"Coño de la madre, perdí el referendum"