Crearé mi propia religión

Si los mormones lo hicieron, ¿por qué yo no puedo?.

Me he propuesto fundar mi propia religión, fundamentada en los principios de la termodinámica, la filosofía de las Panteras Negras, los fundamentos de la función pública y con el sabor de las aceitunas pasadas.

Dicha religión, tendrá como dios al ser mas poderoso, omnisciente y omnipresente nunca antes pensado, que se unirá a las filas de Jehová, Buda, Santa Claus, Krishna, Mahoma, Dalai Lama, José Gregorio Hernández, Sai Babas, Jesucristo, el anciano líder de los mormones y demás miembros del “Salón Divino de la Justicia” (gracias SouthPark por tan magistral inspiración) para combatir las calamidades que oprimen al hombre. Se trata de nada menos que OC-SALON, un ser supremo parido de mi mente, que ayudará a la humanidad, dará felicidad, abundancia y vida eterna, será la esperanza del oprimido y algún día cortará las cadenas de la opresión. El detalle es, que al igual que los otros Dioses, estará muy ocupado para realizar esas labores filantrópicas, a causa de la partida de dominó a 10837677832990............(Infinito) puntos que están jugando todos ellos en alguna estrella de la vía Láctea, y por lo cual no han podido venir a resolver nuestros problemas. (Sospecho que el cabrón de Mahoma se escondió la cochina, y por eso no terminan). Por ello, y así como lo hacen el papa, los rabinos, los cardenales, los turpiales, los vendedores de incienso, los santeros y los curas, YO me atribuiré el poder y la potestad de representar a OC-SALON en la tierra mientras se materializa su llegada (ejercicio del papel de brujo en esta nueva religión).

No es chino, ni tiene conjuntivitis

Fundaré una mini-ciudad donde habitaremos los fieles seguidores al culto, pero con la gigantesca diferencia que usaré muchísimo asfalto, bloques, asbesto, tejas y láminas de zinc, pues el oro se acabó: lo acaparó El Vaticano. Por lo visto llegué 500 años tarde y ya no podré matar indios ni cambiarles pelotas endurecidas de mierda de perro por perlas y oro para mis edificaciones. Pero ya improvisaré a quien jodo, ya que una religión levantada sin cimientos de guerra, sufrimiento, muerte y dolor, no sería nunca religión. Sería una especie de jardín sin flores. O matrimonio sin cachos.

El recinto de reunión tendrá una gran escultura del Dios OC-SALON en la entrada, en cuya mano yacerá un cochinito donde los fieles o curiosos puedan depositar su diezmo. También habrá punto de venta para los que aleguen no tener sencillo, y luz de neon para verificar los cestatickets. De alguna manera tengo que hacerme rico en menos de tres meses!! Si unos garimpeiros lo hicieron, yo no soy menos.

En vez de los sábados muy temprano en la mañana, mis discípulos y yo joderemos la paciencia de las familias, puerta por puerta, los domingos a las 11 de la noche, y en vez de faldas largas, las mujeres deberán llevar conjuntos “Pata de Gallos” hasta las rodillas y zarcillos hechos con tusas de maíz. Por otro lado, los hombres deberán llevar el cabello rapado y las sandalias tipo Winston Vallenilla. Como líder, usaré una braga de mecánico blanca, con un sombrero de arlequín morado.

Copiando una idea, en vez de obleas, usaremos Doritos como cuerpo de OC-SALON, y en vez de vino como sangre, Sangría Don Julián serán las orinas sagradas.

Por respeto a nuestro Dios, los hombres solo podrán pegarle a las mujeres los martes y los viernes; esto para no despertar la envidia de los compañeros musulmanes quienes les pegan 21 de 24 horas diarias (las 3 restantes se arrodillan como tarados y pegan la cara al piso hacia alguna Mezquita). Y para romper tabúes y desigualdades, las mujeres también podrán pegarle a los maridos los miércoles, con una pata de silla. El domingo, antes de salir a regalar revistas inútiles sobre nuestro culto y folletos que sirven solo para recoger cucarachas muertas del piso, se pueden comentar y discutir los resultados de las peleas en un cuadrilátero previamente acondicionado.

Pagaré por transmitir mis programas televisivos “Oración Mas Fuerte al OC-SALON Divino” conjuntamente con las cadenas presidenciales de los países tercermundistas donde establezca mi culto, a fin de asegurarme captar la atención del segmento poblacional mas disminuido moral, espiritual y mentalmente: el que ve las cadenas. Y por supuesto a las 12:30 a.m., luego de la competencia, personalmente bendeciré a través de la pantalla de la televisión, los zapatos de los creyentes para que OC-SALON los guíen por buen camino y no pisen mierda. Durante estos espacios, me encargaré de presentar obras teatrales donde cualquier cantidad de tullidos, viejitas y gente desesperada por dinero, ofrezcan testimonio fiel de los milagros efectuados con mis productos: El Pelo de Iguana Sagrado, la Empanada que llora picante, La Solera Roja traída de Kasakistán, Las Uñas quemadas de Danilo Anderson y demás elementos milagrosos creados por mi frondosa mentalidad mercantilista. Los ofreceré como GRATIS, aunque el usuario puede ofrecer una contribución “pal’ fresco”. Demasiado hago con hacerle creer que yo soluciono sus problemas.

Obligaré a mis discípulos a suspender sus actividades cotidianas, sean de índole personal, académica, laboral o lo que sea, para mandarlos como misioneros a los pueblos mas pobres del tercer mundo, a llevar la palabra de OC-SALON en alto. No importa que no se gradúen, que los despidan de sus trabajos, que los dejen sus parejas o que su familia los olviden: OC-SALON es mas importante. Para ello, deberán pagarme una módica suma producto de años de ahorro y de prestamos obtenidos para que YO, en nombre de OC-SALON, pueda concederle el permiso de ser misionero. Claro, está, los gastos de ese viaje correrán por su cuenta, y no durarán menos de 3 años, suficiente para que a su llegada consiga que su vida está lo suficientemente arruinada como para nunca abandonar mi culto. Durante su importante periodo de misionero, los hombres vestirán camisa blanca, lentes de pasta, corbata, pantalones por el ombligo y zapatos de suela así toda la gente del pueblo camine descalza y sin camisa por el calor. Además, pueden dejar de raparse el cabello para teñírselo de amarillo. Las mujeres cambiarán el conjunto “Pata de gallo” por franelas negras que digan “Se habla OC-SALON"

Como ultimo y muy importante detalle, esta religión, deliberadamente tendrá por nombre OC-PIO

Ociosos

Cretinos

Pierden

Inteligencia

Orando

Creo que las que ya existen alguna vez consideraron ese nombre, pero quisieron disimular un poco y ser menos obvios en sus intenciones. Yo si me quito la mascara y defino lo que ofrezco: droga mental para las masas. Al fin y al cabo, es lo que la gente busca.

No puedo esperar a introducir esta nueva causa de guerras en el mundo. Torquemada, voy a por ti.