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domingo, 30 de septiembre de 2007

Autoshow 2007

Arrechìsimo! No soy fanàtico del automovilismo, pero esta excibiciòn levantò mi queso respecto a querer tener un automovil. Y las niñas... Uf! He aquì un compendio de fotos de lo que màs me gustó:




La MAMI del stand de PDVSA




El prototipo del auto de mis sueños. Si me botaran de mi casa vivirìa en el




La camioneta que algun dia tengo que tener... asi sea vendiendo cocaina a los africanos en Zimbawe... La Ford HARLEY-DAVIDSON




El Jeep 2008... Que brutalidad





Este tiene que ser mio, el bien conocido HONDA CIVIC





La todapoderosa Hummer H2... el peo es que ya el mico mandante se ensaño contra esta belleza, aun cuando los que la adquieren son los partidarios a su gobierno, los funcionarios publicos de alto rango. Por ello, Adios Hummer, te extrañaremos :(






Las mamis de POLAR


Definitivamente, quiero un carro... y no puedo esperar a montar mi plaza para lograrlo

lunes, 24 de septiembre de 2007

Serie I: El Venezolano es...

Lambucio!!!


Si, el venezolano es exageradamente “hambre” y atorrante cuando escucha la palabra “gratis” o regalado. Las analogías mas cercanas que explican gráficamente esta conducta pueden encontrarse en las focas que aplauden por pescado, o en los perros sarnosos que corren detrás del hueso que les avientan.

Antecedentes:

Y es que esta conducta le es inculcada al venezolano desde la misma edad pre-escolar, en la que nos hacían pelearnos por los cuarticos de leche que acompañarían las comidas. Allí, en esa época, comienza el lambucio-oportunista que todos llevamos por dentro a desarrollarse óptimamente, tal y como si tomara Sustangen

De ello comencé a darme cuenta claramente en el FITCAR del año 2006, donde la gente se agolpaba y peleaba inclusive para recibir un bolígrafo o simplemente un folleto que no serviría para mas que echarse a manera de abanico. La cola para poder recibir un dedo de ron cubano gratis le daba la vuelta al galpón, y creo que si digo un dedo exagero la cantidad: un vasito de borrachito que apenas le mojaban el fondo.

La fiesta de aniversario del periódico El Nacional fue otro escenario donde se puso de manifiesto el hambre y las ansias acaparadoras y egoístas de esta variopinta población: por una arepita y un pedacito de queso, cortesía de las Marcas“Harina PAN” y “Los Frailes” respectivamente, las filas de personas eran impresionantes, sumando a esto que por supuesto, todo el mundo campaneaba orgullosamente su trago 5% whiskey, 95% de hielo, con expresiones de autosuficiencia inmamables: “Al fin pegué una como arrocero”, sería el pensamiento colectivo.

Hechos:

El junquito, localidad aragüense por excelencia para la venta de las delicatesses derivadas del cerdo y el maiz, o en otras palabras, de cochino frito y cachapas, es un altar por excelencia donde el venezolano desnuda su carácter lambucio y pedigüeño: antes de comprar (si es que compran algo), una familia entera es capaz de hacer un tour completo, ida y vuelta, probando todas las muestras que ofrecen los vendedores de chancho frito, morcilla, chorizo y cualquier cosa que les ofrezcan.

Mas reciente y clandestinamente, he sido testigo de cómo la locura y el frenesí del vulgo común se exacerba ante la presencia de un camión que reparte los jugos mas asquerosos del universo: los California Dietéticos. Lo más risible es ver como llevan dos en una mano mientras ingieren el otro, cuales infantes a la hora de su recreo, cuales perro que se alejan triunfantes con el hueso en el hocico.



Esta cola para pedir jugos se formó on menos de 15 segundos


¿Cuántos de los que vacían la bandeja de muestras de Pretzels compran luego una bolsita de estas frituras? Fácil: muy pocos.

¿Cuantos se niegan en recibir una muestra de colonia o en su defecto un papel oloroso a perfume que nunca va a comprar? Mas fácil aún: ninguno.

¿Cuántos miles de familias reciben visitas en el intervalo de 11 a.m. a 1 p.m., justo cuando la casa entera huele a tajadas fritas y ya se ha destapado el refresco? Estos son los arroceros de la hora del almuerzo, que buscan el primer restaurante gratuito de turno.

Dentro de ese mismo gremio, sea en tu trabajo o en una feria de comida, está aquel que fiel y peregrinamente observará tu vianda o bandeja de comida con atención diabólica, figurándose que tan sabrosa puede estar tu comida. Entran aquí también los que ordenan de acuerdo a lo que tu hayas pedido, mientras te velan de la manera mas descarada.

Inclusive, en los estratos que se autodenominan altos, pudientes, de categoría, también se manifiesta esta conducta “perrosarnosera” que describe al venezolano. Basta con fijarse con atención en un matrimonio de esos “vergatarios” en Doña Perica de los Palotes, con su copete bien secado, esperando que se acabe el bonche para ir con una servilleta a saquear la mesa de los quesos y embutidos, asegurando un buen desayuno de arepa con jamón serrano y queso gouda, mientras el marido vacía la botella 12 años en un recipiente desechable de refresco. “Eso no es todo los días”, dirá para sus adentros la doña, mientras ordena al hijo agarrar el centro de mesa, que por supuesto, también es de ella.

En el mismo gremio de las fiestas, pero ya un poco en las clases mas pelabolas, es decir media y baja, no hay bandeja de tequeños que dure mas de 5 minutos. Por supuesto, siempre hay que llevarle torta a Tia Teresa y a Carlitos, que no vinieron, con gelatina y quesillo incluidos.

Por cierto, no me enteré si el mega sancocho de la avenida Bolívar se acabó, pero seguro estoy de que sí, de que esa vaina voló, y que los que comieron lo hicieron rápido para volver a formarse en la fila (si es que hubo fila) y repetir.

Si en tu trabajo los patronos son considerados y no ven en las personas mas que simples borregos de carga, en algún momento habrán puesto una maquina dispensadora de Café o distintas variedades de bebidas calientes. Prepárate a ver entonces como a mas de una compañera que hasta ese momento te parecía que derrochaba elegancia, se le sale el instinto de cachifa, solo que vestida de ejecutiva, agotando el suministro de bebidas para llevarle a sus “amigos” en una bandejita improvisada. En mi caso llegué a ver una que se llevó en un solo viaje 9 mocaccinos. Llegué a pensar que se rebuscaba en las afueras del edificio vendiéndolos.

¿Queda botella en pie cuando hay “OpenBar” o “Barra Libre” en una fiesta o discoteca? Si. Las de refresco y agua mineral. Por que las de caña vuelan todas. La gratuidad del asunto introduce a las personas la necesidad de tomar hasta que su alma pida compasión, que generalmente es cuando las bebidas etílicas merman y se termina.


Conclusión.

El venezolano es lambucio

domingo, 23 de septiembre de 2007

Por qué Google rompe las bolas: Mi análisis.

Google, sin duda alguna, se ha convertido en símbolo del mas delicioso capitalismo salvaje pero triunfante; en una franquicia que ha logrado en muy corto tiempo, convertirse en una referencia planetaria; en el futuro monstruo invencible de la industria detrás de nuestro monitor. Para los usuarios habituales de la red de redes, Google se ha convertido en una cuña, en un pivote sin el cual el cybermundo se muestra incompleto. La jerga computacional ha adoptado el verbo “googlear” para referirse a la búsqueda de información en Internet. Al menos 2 de cada 3 personas hoy día poseen una cuenta Gmail. Es imposible no decir “QUE ARRECHO” la primera vez que utilizas el “Google Earth” y ves que de un mapamundi, pasas a ver una foto exacta de la zona donde vives. Es prácticamente improbable decir “video” y no pensar automáticamente en “Youtube”. Estos, mas un montón de beneficios adicionales, han hecho de este buscador una plataforma prácticamente imprescindible.


¿Pero por que un éxito tan desmesurado cuando cientos de compañías trataron de hacer lo mismo sin ningún éxito mayor al del simple reconocimiento de una pequeña población de internautas?

Tomaremos para esto, las dos plataformas más famosas del mundo, Hotmail y Yahoo, para realizar un análisis 100% objetivo, donde se consideren las cosas tanto positivas como negativas.


Items

Google

Hotmail

Yahoo

Te confunde en cuanto al dominio de tus direcciones de correo (P.Ej. @xxxx.com, @xxxx.mx)

No

No

Si

La interfase para el correo electrónico es una soberana mierda con sangre que confunde hasta a al mas ávido cybernauta.

No

No

Si

La capacidad de almacenamiento aumenta de manera progresiva y constante

Si

No

No

La página principal del motor de búsqueda es sencilla, a la vez que es agradable visualmente

Si

No

No

Permite que cualquier soplamocos con síndrome de Dawn aperture una cuenta solamente para joder la vida de los demás

No

Si

Si

Ofrece servicio de videos y música totalmente gratuito y sin necesidad de tener una suscripción o una cuenta.

Si

No

No

Ofrece servicio de imágenes terrestres satelitales

Si

No

No

Bloquea el Spam automáticamente

Si

No

No

Las búsquedas coinciden con los criterios seleccionados y relativos a tu etnia racial, sin traer resultados de Webs desarrolladas en Tailandia o en Kosovo

Si

Si

No

El Servicio de Mensajería Instantánea es un coagulo de inmundicia capaz de destruir tu vida y tu paciencia.

No

Si

No


Solamente en eso se salva Yahoo, en su servicio de Mensajeria Instantánea, pero de nada vale que funcione bien puesto que al menos en este lado del mundo, no es común ver que la gente utilice este medio para comunicarse. En cambio Messenger (de Hotmail), es cada vez mas mierdoso e inmamable con cada versión que sale, ahora hasta invaden tu PC con publicidad sonora. El Google Talk, servicio de mensajeria instantánea de Google, solo requiere de desarrollo suficiente para poder patear las nalgas de sus mas acerrimos competidores.

Google es, en definitiva, una buena idea que fue bien ejecutada. El resto, solo se quedaron en buenas intenciones.


Todos se estan riendiendo a sus pies


¿Por qué le hago publicidad jajabolística a Google? Ahí te voy...


1. Aliado en mis trabajos escolares y laborales

2. Me ubica JUSTO la imagen que necesito



Por ejemplo, si coloco como criterio de búsqueda:

“Jalabolas desmedido + falta de dignidad + oportunista + me cago en su madre”

este motor es inteligencia artificial y autóctona

No alzes la mano, ya sabemos


3. Nunca me va a cancelar la cuenta por no poder revisarla, borrándome todo y cuanto tenía almacenado (Sin rencores, Hotmail)

4. Me ahorra marcar Spam

5. Me permite viajar pelabolísticamente con Google Earth, así puedo después lucirme que conozco tal o cual lugar

6. Youtube es mi nuevo Televisor

7. Es el futuro de Internet

8. Es mi página de inicio

9. Mi cuenta de blog es de ellos (Blogger.com)

10. Las demás son una cagada

Inclusive los Browsers (o Navegadores como Internet Explorer o Mozilla) han desarrollado herramientas para incluir versiones miniaturas del buscador en su interfase.

He pensado que el día que Google “caiga”, es decir, que no cargue ninguna de sus paginas principales, habrá llegado el apocalipisis, la Tercera Guerra Mundial, la furia de Dios en la tierra.

Muy probablemente, Google era el cerebro de Terminator y de Depredador, quien seguramente compraba toda su parafernalia cibernética a través de Amazon.com. Si la máquina ha de vencer al hombre, consultará como hacerlo con Google.

Ladrones de cajas fuerte han hecho de Google una herramienta mas útil que cualquier cincel o pedazo de explosivo C4.

¿Quieres suicidarte o matar a todos tus compañeros de clases? Google te da esos “tips” que no deben faltar en tu masacre o en tu autoexterminio.

¿Quieres terminar ese videojuego absurdo que te ha hecho querer partir el control o el teclado en 20 pedazos? Ahórrate la pena, solo pon “trucos” en Google y verás que las penas desaparecen.

¿Quieres ver el mejor porno? Estas a un clic de ello. Pon “porno” y verás que somos por millones de veces, mas afortunados que nuestros padres, quienes con dos o tres revistas al año se codeaban.

¿Quieres que tu madre y tu padre se queden dormidos para poder escaparte a vivir tu juventud? Google te da las mejores formas de drogarlos.

Inclusive, pon tu nombre completo, y verás que puedes llevarte una gran sorpresa al ver que está publicado en alguna página web, (que puede que sea la de Tascon, sólo tu sabes si llevas esa suerte).

Google es omnisapiente. Google es omnipresente. Google es un Dios.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

The Hills Have Eyes II en el Altar



O “El Despertar del Diablo 2”, como le pusieron los cabrones latinos que traducen las películas bajo no se que mierdoso sistema de regulaciòn de marketing. Sin duda la pelicula mas “Gore” que he visto en el cine. A los que vieron Matanza en Texas u Hostal olvídense de las partes fuertes de esas pendejadas de películas. Esta es el desparramamiento de sangre, morbosidad y dolor mas varonil que he podido ver. Es fuerte, muy fuerte. El día que yo la vi, mucha gente se salió de la sala, obviamente asqueada de ver tanta obscenidad y crueldad concentrada en una sola cinta. Pateó a la primera parte de la saga, la cual no deja de ser desagradable, pero que queda como un pequeño pollo contrastándola con su sucesora. Lo mas interesante, es que no es la típica película en la que debes esperar que la trama se desarrolle a lo largo de 30 minutos para comenzar a ver los muertos. En esta el dolor es entrando. Inmisericordes, los productores no quisieron andar con rodeos, creando ambientes densos para introducir el horror. Cada minuto de la película esconde suspenso.

A muchos les parecerá una basura, críticos de segunda categoría cuya opinión a nadie le importa. A mi me pareció un verdadero “thriller”, no apto para verlo luego de comerte medio pollo en brasas con guasacaca. La familia de anormales están mas sedientos de sangre y tripas que nunca.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Crearé mi propia religión

Si los mormones lo hicieron, ¿por qué yo no puedo?.

Me he propuesto fundar mi propia religión, fundamentada en los principios de la termodinámica, la filosofía de las Panteras Negras, los fundamentos de la función pública y con el sabor de las aceitunas pasadas.

Dicha religión, tendrá como dios al ser mas poderoso, omnisciente y omnipresente nunca antes pensado, que se unirá a las filas de Jehová, Buda, Santa Claus, Krishna, Mahoma, Dalai Lama, José Gregorio Hernández, Sai Babas, Jesucristo, el anciano líder de los mormones y demás miembros del “Salón Divino de la Justicia” (gracias SouthPark por tan magistral inspiración) para combatir las calamidades que oprimen al hombre. Se trata de nada menos que OC-SALON, un ser supremo parido de mi mente, que ayudará a la humanidad, dará felicidad, abundancia y vida eterna, será la esperanza del oprimido y algún día cortará las cadenas de la opresión. El detalle es, que al igual que los otros Dioses, estará muy ocupado para realizar esas labores filantrópicas, a causa de la partida de dominó a 10837677832990............(Infinito) puntos que están jugando todos ellos en alguna estrella de la vía Láctea, y por lo cual no han podido venir a resolver nuestros problemas. (Sospecho que el cabrón de Mahoma se escondió la cochina, y por eso no terminan). Por ello, y así como lo hacen el papa, los rabinos, los cardenales, los turpiales, los vendedores de incienso, los santeros y los curas, YO me atribuiré el poder y la potestad de representar a OC-SALON en la tierra mientras se materializa su llegada (ejercicio del papel de brujo en esta nueva religión).

No es chino, ni tiene conjuntivitis


Fundaré una mini-ciudad donde habitaremos los fieles seguidores al culto, pero con la gigantesca diferencia que usaré muchísimo asfalto, bloques, asbesto, tejas y láminas de zinc, pues el oro se acabó: lo acaparó El Vaticano. Por lo visto llegué 500 años tarde y ya no podré matar indios ni cambiarles pelotas endurecidas de mierda de perro por perlas y oro para mis edificaciones. Pero ya improvisaré a quien jodo, ya que una religión levantada sin cimientos de guerra, sufrimiento, muerte y dolor, no sería nunca religión. Sería una especie de jardín sin flores. O matrimonio sin cachos.

El recinto de reunión tendrá una gran escultura del Dios OC-SALON en la entrada, en cuya mano yacerá un cochinito donde los fieles o curiosos puedan depositar su diezmo. También habrá punto de venta para los que aleguen no tener sencillo, y luz de neon para verificar los cestatickets. De alguna manera tengo que hacerme rico en menos de tres meses!! Si unos garimpeiros lo hicieron, yo no soy menos.

En vez de los sábados muy temprano en la mañana, mis discípulos y yo joderemos la paciencia de las familias, puerta por puerta, los domingos a las 11 de la noche, y en vez de faldas largas, las mujeres deberán llevar conjuntos “Pata de Gallos” hasta las rodillas y zarcillos hechos con tusas de maíz. Por otro lado, los hombres deberán llevar el cabello rapado y las sandalias tipo Winston Vallenilla. Como líder, usaré una braga de mecánico blanca, con un sombrero de arlequín morado.

Copiando una idea, en vez de obleas, usaremos Doritos como cuerpo de OC-SALON, y en vez de vino como sangre, Sangría Don Julián serán las orinas sagradas.

Por respeto a nuestro Dios, los hombres solo podrán pegarle a las mujeres los martes y los viernes; esto para no despertar la envidia de los compañeros musulmanes quienes les pegan 21 de 24 horas diarias (las 3 restantes se arrodillan como tarados y pegan la cara al piso hacia alguna Mezquita). Y para romper tabúes y desigualdades, las mujeres también podrán pegarle a los maridos los miércoles, con una pata de silla. El domingo, antes de salir a regalar revistas inútiles sobre nuestro culto y folletos que sirven solo para recoger cucarachas muertas del piso, se pueden comentar y discutir los resultados de las peleas en un cuadrilátero previamente acondicionado.

Pagaré por transmitir mis programas televisivos “Oración Mas Fuerte al OC-SALON Divino” conjuntamente con las cadenas presidenciales de los países tercermundistas donde establezca mi culto, a fin de asegurarme captar la atención del segmento poblacional mas disminuido moral, espiritual y mentalmente: el que ve las cadenas. Y por supuesto a las 12:30 a.m., luego de la competencia, personalmente bendeciré a través de la pantalla de la televisión, los zapatos de los creyentes para que OC-SALON los guíen por buen camino y no pisen mierda. Durante estos espacios, me encargaré de presentar obras teatrales donde cualquier cantidad de tullidos, viejitas y gente desesperada por dinero, ofrezcan testimonio fiel de los milagros efectuados con mis productos: El Pelo de Iguana Sagrado, la Empanada que llora picante, La Solera Roja traída de Kasakistán, Las Uñas quemadas de Danilo Anderson y demás elementos milagrosos creados por mi frondosa mentalidad mercantilista. Los ofreceré como GRATIS, aunque el usuario puede ofrecer una contribución “pal’ fresco”. Demasiado hago con hacerle creer que yo soluciono sus problemas.

Obligaré a mis discípulos a suspender sus actividades cotidianas, sean de índole personal, académica, laboral o lo que sea, para mandarlos como misioneros a los pueblos mas pobres del tercer mundo, a llevar la palabra de OC-SALON en alto. No importa que no se gradúen, que los despidan de sus trabajos, que los dejen sus parejas o que su familia los olviden: OC-SALON es mas importante. Para ello, deberán pagarme una módica suma producto de años de ahorro y de prestamos obtenidos para que YO, en nombre de OC-SALON, pueda concederle el permiso de ser misionero. Claro, está, los gastos de ese viaje correrán por su cuenta, y no durarán menos de 3 años, suficiente para que a su llegada consiga que su vida está lo suficientemente arruinada como para nunca abandonar mi culto. Durante su importante periodo de misionero, los hombres vestirán camisa blanca, lentes de pasta, corbata, pantalones por el ombligo y zapatos de suela así toda la gente del pueblo camine descalza y sin camisa por el calor. Además, pueden dejar de raparse el cabello para teñírselo de amarillo. Las mujeres cambiarán el conjunto “Pata de gallo” por franelas negras que digan “Se habla OC-SALON"


Como ultimo y muy importante detalle, esta religión, deliberadamente tendrá por nombre OC-PIO

Ociosos

Cretinos

Pierden

Inteligencia

Orando

Creo que las que ya existen alguna vez consideraron ese nombre, pero quisieron disimular un poco y ser menos obvios en sus intenciones. Yo si me quito la mascara y defino lo que ofrezco: droga mental para las masas. Al fin y al cabo, es lo que la gente busca.

No puedo esperar a introducir esta nueva causa de guerras en el mundo. Torquemada, voy a por ti.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Tengo teléfono nuevo

He decidido arriesgar, innovar, probar cosas nuevas. Ya me saqué del coco la idea de que sólo lo que dice Nokia como marca registrada es lo que sirve, a pesar de que dicha marca sigue teniendo mis respetos. De hecho, una de las primeras cosas que haría si me vuelvo el próximo Pablo Escobar, sería mandar a fabricar mi propio teléfono, edición única, a manos de esta empresa japonesa, y que el diseñador, los programadores y todos los demás involucrados en su creación, sean confinados en un islote cerca de Alaska, sin contacto con nadie, comiendo pescado y corriendo de los osos polares. Todo esto para que yo sea el único poseedor del inimitable Nokia G0D, que aparte de todas las funciones conocidas como cámara, reproducción de música, conexión Bluetooth bla, bla, bla, serviría de TostyArepas Portátil (convenio con la Oster), Sifón de Cerveza premium (Convenio con la Polar), Mini Automóvil Personal de UN puesto (Convenio con la Peugeot) y Sable de Luz para cuando qusieran robármelo (Convenio con Chewbacca, Darth Vader y Obi Wan). Además, mandaría a la mierda a todas las compañias de telecomunicaciones (empezando por las establecidas en Venezuela) para lanzar al espacio mi propio satélite que, aparte de ser mi proveedor de servicios telefónicos, sería mi satélite para TV, para Internet y para oír el sonido del espacio mientras me duermo en mi cama de plumas de gansos en extinción. Si que sería brutal todo eso.

Pero desvié exageradamente el cauce de lo que pretendía contar aquí reseñando mi futuro inmediato como magnate millonario y avaro. Nokia siempre ha sido la marca de mi predilección, ya que son teléfonos de una calidad insuperable, pero solo para los torpes que en todos lados dejan caer sus móviles, sometiéndolos a traumas que cualquier otra marca no resistiría. El talón de Aquiles de estos señores reside solamente en la resolución de sus cámaras (problema apaleado con la serie de los N, donde destaca el N95, pero vaya mierda, no pretendo ser el típico y común venezolano que aún andando en metro, ostenta joyas y artefactos mas caros que lo que se ve que gana en un mes de trabajo).

Es por eso que, gracias a un gran amigo mió, pude adquirir esta joyita

Samsung D820

Un teléfono que a simple vista no parece la gran cosa, pero que esconde tras su sencilla y elegante imagen, un mundo multimedia inagotable:



- La Cámara, con sus humildes 1.9 Megapíxeles, parte anos. Por ellos los videos, y mas aún las fotos, gozan de una calidad gigantesca

- Permite que los tonos de las llamadas sean VIDEOS, que bien le pudiste grabar a tu pareja, a tu mamá, a un nulo de tu trabajo. Imagínate que te perdiste de farra y escuchas la voz de tu señora madre formándote un pedo en vivo y directo. No, no es el subconsciente, es el Samsung D820

- Memoria de 80 Mb expansible, que permite que te desvivas tomando fotos o grabando videos.

- Permite visualizar los videos grabados en una TV. Es decir, sin esperar a descargarlos y grabarlos en un DVD. Al menos esta opción a mi me parece maravillosa. Ya veo el negocio vendiendo los videos de los conciertos a los que asista a futuro. O a las próximas revelaciones del Liceo Andrés Bello.

-La antena es superpoderosa. Ya basta de correr como idiota persiguiendo una señal por toda la casa. Con este artilugio puedo hablar hasta debajo de mi cama.

- Que XBOX ni que PlayStation 3, FREE KICK es el mejor juego del mundo. Podría jugarlo horas y horas, mientras defeco o simplemente mientras hecho el carro. Además, permite instalar aplicaciones JAVA.

-Permite visualizar documentos de Word, Excel y Powerpoint, por lo cual también sirve como unidad de almacenamiento de datos.

-La pantalla es apta para miopes y cegatones. Es muy grande. Y brilla como los ojos de “Tormenta” de los X-Men. Si eres campista y frecuentas la montaña, ya tienes linterna.

- El Reproductor de música ronca durísimo. Ya los monos metrodiscplays no me harán “coco” con su reggeton de mala muerte. Pondré Metallica y Pantera en todos lados, así me vean feo y con ganas de robarme. Cuando quiera pasar desapercibido, pondré Jorge Zeledón.



Mi anterior teléfono, el Nokia 6020, es un grillete con una bola de 70 Kgs. 3 míseros Mb de memoria es un insulto a una persona como yo que quiere vivir desencadenado, actualizado, llevado por la globalización y el capitalismo mesmo. Aparte de tener una resolución apta solo para edades pre escolares, no me permitía tomar cuantas fotos me dieran la putísima gana (y mas considerando que las cámaras digitales me parecen mas inútiles que lo que en realidad son). Ya se acabó, me siento un Steven Spielberg, un Michael Moore, el mejor de los cineastas y el mas cojonudo de los fotógrafos. Gracias a mi Samsung D820.

Vale destacar que de ahora en adelante, mis articulos seràn respaldados por las gràficas que non este Señor divisarè en la calle...

sábado, 8 de septiembre de 2007

Mis contribuciones a la reforma I

Me he enterado que nuestro queridísimo Comandante Hugo Chávez, pretende con su reforma constitucional personalizada y adaptada a lo que solo él conoce que diablos es (es decir, el socialismo del siglo XXI), modificar el nombre de nada más y nada menos que de nuestra ciudad capital: Ahora Caracas, como por siglos se ha conocido y se conocerá este valle capitalino, pasará a llamarse Caracas Cuna de Bolívar. Supongo que el mayor avance en geopolítica lo constituirá este, es decir, ahora podrá salir en lo titulares de prensa: 32 muertos entre viernes y sábado en Caracas Cuna de Bolívar. Dicha oración automáticamente se subdividiría en dos partes:

- 32 muertos entre viernes y sábado: la parte omitible puesto que el cerebro fijará toda su atención en lo que sigue.

- en Caracas Cuna de Bolívar: Hermoso! Esto es socialismo del bueno! Seguramente los indices delictivos y de mortandad se reducirán drásticamente con esta medida, al menos viéndolo desde la lógica de Pedrito Carreño.

Con esta cara es razonable que crea que el decodificador de DirecTV lo vigila en sus sueños

Y ya que nos encontramos en plena democracia, y se supone que la consulta es para que el pueblo la discuta (mas no la modifique pues el único ser pensante aquí es EL), he aquí mi contribución al aspecto geopolítico de la reforma, todo esto inmerso en la lógica tradicionalista, folklórica, revolucionaria y socialista de nuestros actuales gobernantes: no hay que ser egoísta, Caracas no debe ser la única beneficiaria:

* Caracas ahora será CARACAS CUNA DE BOLIVAR
* Miranda ahora podría ser MIRANDA EN LA CARRACA
* Aragua ahora podría ser ARAGUA LA SIN AGUA
* Guarico ahora podrá ser GUA’ SOY RICO
* Lara ahora podría ser LARA HUEVO CHIMBO
* Sucre ahora podría ser SUCRE PANA DE BOLIVAR
* Yaracuy ahora podría ser YARACUY UY UY UY
* Monagas ahora podrá ser MONAGAS NEGRO ARRECHO
* Delta Amacuro ahora podría ser DELTA LIBAN (Viva la resistencia Iraquí!)
* Amazonas ahora podría ser ZONASAMASCUBANOS
* Zulia ahora podría ser ZULIA PICA ROSALES
* Apure ahora podría ser APURE LA REFORMA
* Barinas ahora podría ser BARINAS CUNA DEL MICO
* Mérida ahora podría ser MEDIRÁ COMANDANTE
* Trujillo ahora podría ser TRUJILLO CIUDAD DE GRILLOS
* Nueva Esparta podría ser MARGARITA NAIBOA
* Cojedes ahora podría ser COJEL’ILO
* Vargas ahora podría ser PESCAO SALAO
* Carabobo ahora podría ser FEUDO DEL ERUCTO
* Anzoátegui ahora podría ser ANZOÁTAREK
* Táchira ahora podría llamarse TACHIPILÍN LEON
* Portuguesa ahora podría llamarse MANOLO CABEZA DE HUEVO

Además, y ya que los funcionarios públicos lo disfrutan como tal, podría declararse el 13 de Abril como un día festivo. Así todos tendríamos el derecho de irnos para nuestras casa temprano, o simplemente no laborar con la excusa de llenar la Avenida Bolívar de Caracas Cuna de Bolívar.

En el Panteón Nacional alguien se debe estar revolcando en sus gloriosas cenizas.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Mini Fabulas

El otro día navegando en Internet con el velero de la ladilla, me encontré esta genialidad:

“No estás a mi altura”, le dijo el escarabajo pelotero al águila real.
Y así se fue, dándole vueltas a su bola de mierda.

Eso, eso si es una fabula.

Tanto tiempo perdido leyendo el Gato con Botas o la fábula de la tortuga y la liebre, puras diarrea mental. Todas las fábulas del mundo deberían ser como estas: dos líneas precisas y concisas, que expresen en muy pocas palabras un claro mensaje o moraleja.

Inspirado en esta, decidí crear mis propias mini fábulas sin sentido:

1. “La vida puede ser una cagada” dijo la gallina al pato, mientras veían las bostas salir del culo de la vaca


2. Me voy de aquí, en esta mierda ya no se puede vivir.

Atte.

La Mosca


3. “Que cabrón eres” dijo el toro al chivo, mientras la vaca dejaba que agarraran sus tetas.


4. “No es un condón, es Josefina” – dijo el elefante mientras la culebra engullía su verga.


5. Fábula de la vida en el llano
El burro a la tortuga: “Si serás gay, tu duermes con la cabecita adentro”
A lo que la tortuga responde: “Pero el patrón no me coge precisamente a mi”


6. “Este pendejo no se bañó hoy” – reclamaban los ácaros unos con otros a mitad de la noche


7. El cubano le gritó a una mosca “Come melda”, mientras la cocinaba en señal de victoria.


8. “A lo mejor si tuviera manos, si pudiera volar” – decía el gallo irónicamente frente al espejo


9. “- Somos las mas fuertes, alzamos 10 veces nuestro peso. Somos las mas listas, nos guiamos aun siendo ciegas. Somos las mas organizadas, nuestro hormiguero equivale a la mejor de las fortalezas. Somos...

Cállate pendeja que ya vienen con el Baygon...”



10. “Yo odio a las personas, y me orino en ellas” – comentó la chicharra

“Mejor haz como yo, CÁGATE en ellas” – respondió la paloma



Las fábulas patean traseros, definitivamente

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Soy un Pastor Alemán, los cacris que coman mi mierda

Sin ofender a este pobre animalito


Esa frase se me ocurrió luego de que esta semana culminaran las defensas de tesis en donde yo estudio. Y es que me enferma la arrogancia y las infulas de superioridad de algunos comemierda que durante tres años pasaron examenes a punta de chuletas y trabajos a punta de plagios. Me enferma. Definitivamente el profesional integro es más que un titulo, es ser un profesional en la actitud, y conmigo, en mi promoción, en realidad hubo muy pocos profesionales. Solamente cacris que aún enseñando el título en las solicitudes no sabrán demostrar sino que el título de universitarios les queda gigantesco, que no les luce, que es como un Mustang en las manos de un buhonero. Que es como comer pastelitos enfluxado. Que es como llevar a tu novia en camionetica luego de comer muchos perros calientes en una plaza Bolivar. Que el profesional es mas que un fondo negro, timbres fiscales y una firma. El profesional se HACE, no se NOTARÍA.

No me imagino el sudor de tetas o de bolas que les da en las entrevistas laborales donde miden los conocimientos técnicos, tratando de recordar lo que decía el papelito que tenían en la suela del zapato, o tratando de adivinar que fue lo que le sopló Yubirí Artemisa en la pregunta 3, que es lo que le está preguntando la entrevistadora. Lamentablemente nuestras Universidades Públicas, Institutos y Colegios, se han convertido en antros donde más que profesionales, se forman los próximos vivos del mañana, donde ocupan cargos gerenciales aún cuando en su mente solo llegó hasta el sexto grado.

Como reconoces a un Pastor Alemán

- Estudia para sus exámenes
- Rechaza la idea de “siempre” copiarse. (Resalto la palabra pues TODOS alguna vez en la vida hemos recurrido a esa táctica, pero la diferencias es que...)
- Se arrepiente de haberlo hecho, y trata de reforzar lo que en ese momento no sabía
- Se molesta de que pospongan los exámenes
- Reclama que falte el profesor
- Se plantea que algo malo pasa cuando saca un 13 de 20

Como reconoces a un Cacri:

- En clase se vanagloria de decir que los conocimientos no hacen al profesional, sino la práctica (osea, busca justificar su limitado alcance intelectual)
- Lleva los exámenes hechos desde su casa, puesto que el cabeza de guevo del profesor tiene siete semestres sin cambiarlo.
- El tiempo en el que podría estudiar, se dedica a hacer la chuleta.
- Se alegra cuando posponen un examen
- Se alegra de que falte el profesor
- Tiene todos los exámenes y trabajos en su casa pues un “panita” del semestre anterior se los dio
- Se contenta con un 10 de 20, y hasta lo celebra.

A los que sepan que son Pastores Alemanes, bienvenidos sean, y sigan así, eso los llevará por buenos senderos. A los cacris, sigan comiendo de mi mierda.