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viernes, 31 de agosto de 2007

Sobre la muerte en el deporte: mi opinión.

Antonio Puerta, jugador del Sevilla, murió... Si... de un paro cardiaco... Si... un futbolista de mucha clase... Si, ya... Era blanco...

Imprime!


"ESPAÑA SE HUNDE EN TRISTEZA POR TAN LAMENTABLE HECHO"


(115 niños palestinos asesinados por misil que equivocó su ruta...) Ah si eso pasa... Imprime!




"ESPAÑA, LA ONU, LA OTAN, LA NBA, LA LVBP, LA LFP, LA CIA, LA UNESCO Y LA OPEP, DECLARAN DUELO MUNDIAL POR MUERTE DE PUERTA"


(Científicos húngaros descubren que la capa de ozono parece un colador de pasta...) Si, eso también pasa... sigue.



"EL MUNDO DEL DEPORTE SE HUNDE EN MISERIA POR MUERTE DE PUERTA: LEONES DEL CARACAS ANUNCIA FRANJA NEGRA EN SU UNIFORME EN SEÑAL DE LUTO"

(Ya va.... en los últimos dos años, en ligas latinas y africanas, han caído al menos tres jugadores muertos en el césped...) Si, pero Puerta era el BLANCO...

La muerte de un deportista, cualquiera que sea, es motivo de tristeza, por supuesto, ya que los deportistas a mi juicio, son personas con un mérito tremendo: realizar un esfuerzo físico y que te paguen por ello, vaya; imagínate si a los esclavos y a los indios de la colonia les hubieran pagado por ello: seguramente fueran los oligarcas de nuestros tiempos y tuviéramos a un presidente catire luchando por la emancipación de los blancos enclaustrados en la miseria. Los contratos hubieran sido mil millonarios. Pero bueno, la historia fue otra. El hecho es, y volviendo al tema, que un deportista, sea quien fuere, es una persona con bastante mérito y motivo de admiración, ya que al contrario de lo que se ve por ESPN o Meridiano TV, hacer deportes no es fácil. De hecho, muchos de ellos desmejoran y sobre-esfuerzan sus condiciones físicas al máximo solon para el disfrute de millones de vacas tiradas en un sofá, con cerveza en mano, y cuyo máximo esfuerzo y retribución es levantar el culo sudado y gritar como trogloditas: GOOOOOL!

El deceso por causas naturales de Antonio Puerta, no deja de ser nunca un hecho lamentable, y que toca al menos la mas mínima fibra sensitiva de alguien que sepa apreciar la vida. Pero hermanos, amigos, o pajuos de la prensa:



S.A.Q.U.E.N.M.E.L.O.


Esta semana, al menos en Venezuela, la prensa se ha dedicado con una avocación impresionante a cubrir los detalles de la muerte de este jugador, que, a conciencia, era un NULO completamente hasta para los que siguen la liga española (ya que apoyan el monopolio fascista de DirecTV). Y no digo que fuera un jugador NULO en cuanto a calidad, probablemente tenía muchísimo futuro en el mundo del fútbol, pero el venezolano promedio, sinó dice Ronaldo, Ronaldinho, Cacá, Henry, Totti, Eto’o, Messi o cualquier otra luminaria famosa, no se pone una camisa de fútbol. Por que aquí, no hay cultura de fútbol, así de simple.

No entiendo el empeño en dar a conocer los pormenores de este deceso tal y como si Venezuela fuera una extensión de la ciudad de Sevilla, o como si en Venezuela el Sevilla superara en fanaticada a los Navegantes del Magallanes o a los Trotamundos de Carabobo. Tres días seguidos, más una página principal, ya son cosas que escapan de mi comprensión, mas cuando aquí, cuando ocurre lo mismo a los atletas venezolanos, solamente se limitan a poner una columna cerca de la páginas de obituarios. Caso concreto fue el de Gregory Vallenilla, jugador de las Panteras de Miranda quien murió a causa de un accidente de tránsito. Exceptuando a Meridiano TV y su periódico, yo no vi por ningún lado, síntomas o muestras de dolor tan grande como las sentidas ahora por el jugador sevillano. Y es más increíble aún que, siendo ya como la quinta vez que ocurre esto en aproximadamente dos años, ahora si se explique con lujo de detalles el por qué suele ocurrir y se pretendan tomarse medidas. Claro, el negro africano tirado en el césped no debe parecer sino una cagarruta de algún chivo desprevenido que iba pasando, y que no merece ni una pequeña foto en la contraportada.

Si Simón Bolívar hubiera muerto en los tiempos de Ladi Di, ya ustedes sabrán que funeral hubiera transmitido RCTV o Venevisión. Mucha gente, aún por estos días, no sabe que la Madre teresa de Calcuta, murió casi de manera simultanea que esta Princesa de los Palotes.

La próxima vez que el mono Kini se arreche, y quiera sembrarnos la yuca de folklore y patriotismo, una vez y otra, recuerden que hechos así son los que lo impulsan, y que no desmerece razón.

Nota final: No, en España ni se enteraron que Rafael Vidal o Gregory Vallenilla murieron. De hecho, ni sabrán quienes son.

¿Pero de que nación?

miércoles, 29 de agosto de 2007

Hail Texas: la pena de muerte no es irracional.

“El perdón es entre ellos y Dios, mi trabajo es arreglar la cita” – Denzel Washington en “Man On Fire”


Hoy leyendo la prensa me enteré que para el día de mañana será ejecutado por inyección letal, un fulano Kenneth Foster, acusado de participar en un asesinato premeditado cuando apenas contaba con 20 años de edad. Texas es el único estado de los Estados Unidos donde la pena de muerte es tan legal como es legal en Holanda la prostitución. A simple vista, esto puede causar un estupor tremendo, pero hay veces en la vida en la que no nos debemos dejar llevar por basuras sentimentalistas y subjetivas: lamentándolo mucho, la pena de muerte es bien merecida. En el caso Foster, puede que haya algo de injusticia, puesto que un joven tonto pocas veces sabe en la magnitud de los problemas en los que puede meterse. Pero lamentablemente, la vida no es como “La Milla Verde”, espectacular película que, a pesar de encantarme, disfraza una realidad: todo el que es ejecutado, está pagando por algo que hizo. Si no habrá que preguntarse si Ted Bundy, primer asesino en serie ejecutado en la silla eléctrica, merecía algo de compasión después de haber acabado con la vida de decenas de niñas y mujeres, después de ultrajarlas sádicamente.

Es la ley de la vida, todo lo que aquí se hace, aquí debe pagarse. Basta de pensar que hay una paila de aceite hirviendo en el infierno para alguien que actúa de muy mala fe, y que sufrirá en ella cuando el “Señor” lo considere justo, pues resulta bastante irónico que muchas veces el “Señor”, nuestro Dios, suele tardar bastante en mandar susodicho castigo que de paso, no se sabe a ciencia cierta si ocurre o no. En otras palabras, puede que el asesino, violador, pederasta o criminal, se haya salido impunemente con la suya. Confiar en la justicia divina es un instrumento ciego, un arma de doble filo, es gay, muy gay. El estado de Texas lo sabe, y por eso decidió subirse las mangas de la camisa y facilitarle las cosas al Señor Satanás en el infierno. Alguien debe hacer el trabajo sucio.

Preguntémonos por un momento, y ya trasladándonos a nuestra triste realidad ¿Es lógico considerar los derechos humanos de un criminal con 17 muertos encima, tal y como ocurre en casi todas los países de Latinoamérica? Por supuesto, Venezuela no es una excepción de esto. De hecho considero que es el país mas homosexual a la hora de apretar el alicate contra la injusticia. ¿Es que acaso el criminal consideró los derechos humanos de las personas a las que asesinó? ¿Vale la pena garantizar la vida de individuos que sesgan la vida de una anciana a golpes? (caso real que tristemente leí también en la prensa del día de hoy). Si alguien puede decir que si a esas preguntas, seguramente tenga un familiar que sea el azote del sector donde vive, y comprende y comparte la lógica criminal, morbosa y perturbada de los mismos, por que una mente racional y con cuatro dedos de longitud obviamente respondería que no, que ese ser no merece vivir, que merece que lo corten las bolas y se las pongan en las cavidades oculares antes de volarle la tapa de los sesos con una escopeta. Si hiero susceptibilidades, me sabe a mierda, por que en verdad me pone fúrico y me indigna muchísimo el hecho de que un asesino solamente tenga que pagar 15 años por matar a media cuadra de su barrio. Eso sin mencionar que contamos con el COPP (Código Orgánico Procesal Penal) mas marica de toda la región: establecer una pena máxima de 30 años, es algo absurdo y sin sentido. Camina el concepto de libertad por “haz lo que te de la gana que igual no pagas”.

Si Venezuela aplicara de manera directa la pena de muerte, estoy seguro que no estuviéramos donde estamos: en el Top 10 de los países mas peligrosos del mundo. Y digo de manera directa porque el simple hecho de caer preso en este país, puede ser una experiencia peor que la muerte mas horrible imaginable. Aplicaré lo que he leído en muchas citas de libros y películas a las cárceles venezolanas: los que tienen la mejor suerte, mueren primero. Los criminales en este país encontraron el mejor campo de tiro abierto posible: donde reina la impunidad.

No puedo sino enviar un R.I.P. a la memoria de Kenneth, quien tal vez es inocente de lo que hizo. Tal vez en otra vida se lo piense mejor antes de actuar estúpidamente.

Tranquilamente me limpio el orto con esto.

lunes, 27 de agosto de 2007

Canciones que nunca me huelen a mierda

Por lo general, escuchar una canción mas de tres o cuatro veces seguidas, hace a la misma un poco aburrida e incluso no quieres oirla mas hasta dentro de unas cuantas horas o días. Pero hay canciones que pueden repetirse por una eternidad en nuestro reproductor o equipo de sonido y aun asi sentimos que no es suficiente, que queremos seguir deleitándonos por una eternidad con la misma y que cuando nos llegue la hora de partir, la toquen en nuestro funeral, y que no conformes con esto, nos pongan un reproductor en el féretro para llevarla hasta el descanso eterno. Bueno, tanto así no, pero indefectiblemente, todo el mundo tiene una obra maestra personal, que se complace en escuchar en modo REPEAT (repetir) por una cantidad de horas que ni siquiera asimilamos dado lo elevado de nuestros sentidos ante dichas melodías.. Canciones que nunca aburren. Canciones para la posteridad. Lenguaje autóctono del cielo. He aquí mi Top 10.

10. Unicornio Azul – Silvio Rodríguez. Esta canción me ha gustado desde que era solamente un cagapañales. Es poesía en estado puro. Sin embargo, y por la cantidad de tiempo que llevo escuchándola, ha salido mucho de entre mis mas escuchadas, sin dejar de ser una de mis favoritas. Puede que la escuche de dos a tres veces seguidas cuando mucho.

9. November Rain – Guns n’ Roses. Balada Pop Rock que surte el impresionante efecto de poner triste, melancólica o romántica a una gran cantidad de personas aun sin saber que dice en su letra. La melodía de esta canción es simplemente fantástica. Y fácilmente será un clásico para las generaciones futuras. Por ser tan larga, oírla tres o cuatro veces está bien para quedar satisfecho.

8. Canción para ti – Frank Quintero. A mi parecer una de las mejores canciones que compositor venezolano haya podido escribir. Es virtuosismo lirical, con una interpretación instrumental tan sutil que le bajaría las pantaletas hasta a las marimachas profesoras de educación física de los liceos públicos. Puedo escucharla seis o siete veces seguidas, aunque cuando me la quise aprender en guitarra pase toda una madrigada oyéndola.

7. Adagio For Strings – Tiesto. Me evoca recuerdos de “Need for Speed” y autopistas interminables a bordo de mi futurístico McLaren, a 170 Kms. por hora. Puedo escucharla de cinco a seis veces seguidas, y en un día la puedo repetir unas diez veces. Es además un clásico para los amantes del Trance y la Electrónica.

6. Amor y Control – Rubén Blades. Fácilmente la mejor obra compositiva del genio de Panamá. Esta canción recalca enormemente los valores familiares, y hace sentir plasta de mierda hasta al hijo mas prodigio de la familia. En un día la puedo escuchar una doce veces seguidas.

5. Hollow – Pantera. Balada Metal que para mi es uno de los mejores temas de estos Texanos del infierno. Una verdadera épica y precedente entre los Metaleros que alguna vez han hecho canciones, por decirlo de algún modo muy gay, bonitas. En forma repetida puedo escucharla unas 18 o 20 veces fácil, y siempre me parece impresionantemente buena.

4. Xcerses – Deftones. Esta es una banda que me gusta desde aproximadamente el año 1999, pero fue en el 2007 cuando escuche por fin de ellos, una canción lo suficientemente potente como para dejarme en trance un largo rato. Xcerses es canto angelical mezclado a una atmósfera de melancolía de la que difícilmente se escapa con una o dos escuchadas. Al momento de darme cuenta de lo tan bestialmente buena que esta canción, la escuche unas 30 veces seguidas. Hoy en día puedo escucharla aproximadamente ese mismo número de veces y quedar con ganas de seguirla escuchando. Si la hubieran tocado en el concierto en Caracas creo hubiera llorado escarcha como las Vírgenes de los santuarios.

3. Una Palabra – Carlos Varela. El podio de bronce en mi lista se lo lleva esta canción de otro trovador cubano. Se trata del desconocido Carlos Varela, quien aportó esta poesía hecha música al soundtrack de la película “Man On Fire” (Hombre en llamas) de Denzel Washington. La canción es exageradamente profunda en cuanto a letra, y la melodía no deja de ser hipnotizante. Es una canción muy nostalgica, inclusive triste, y a la vez esperanzadora, dependiendo de los oídos que la escuchen. Por ser relativamente corta, la puedo escuchar unas 35 a 40 veces seguidas.

2. High and Dry – Radiohead. Esta canción la descubrí en un recopilatorio NOW que hubo en mi casa ya hace bastante tiempo. Y desde aquella vez siempre afirmo que es una de las mejores canciones que se ha escrito. Thom Yorke, vocalista de esta banda, tiene los registros vocales mas dulces que he escuchado a cantante alguno, y esta canción, a pesar de no ser mi favorita de ellos, es la que mas disfruto escuchar. Excelencia de balada. En un día pueden ponérmela 50 veces y no me aburriría. De hecho, si fuera a tomar cerveza en un open bar toda una noche, creo que sería genial si solo repiten esa canción una vez tras otra. Es un pedazo del cielo que cayo y estos tipos supieron convertirlo en música.

1. Wish You Were Here – Pink Floyd. Indudablemente la canción que mas orgasmos produce a mi oído. Escucharla durante todo un día no es suficiente para hartarme. De hecho, es indefinido el número de veces que puedo escucharla. A juzgar por la hora a la que escribo esto, y considerando que la tengo en REPEAT, deben ir unas 77 o 78 veces... y seguirá lo que queda de tarde. La escucho en mi trabajo, en la calle, en mi casa. Es simplemente impresionante y seguramente una de las mejores canciones del siglo pasado. Curiosamente, no soy fanático de Pink Floyd, y de hecho me gustan solo un puñado de canciones, de entre las cuales reluce esta como mi favorita de toda la vida. Es un suspiro hecho melodía. La mejor sin duda.

Mención honorífica:

Un agradable calor - Sentimiento Muerto.
Fue la primera canción que me aprendí, por allá en el año 89, cuando aún tenía 5 años. De su primer disco, “El amor no existe, hay que hacerlo”, aún hoy me parece una barbaridad de nostalgia combinada con arreglos vocales que producen erecciones mentales. Esta banda nunca debió separarse, Cayayo, su guitarrista, nunca debió morir, o al menos tan joven. Larga vida al Rock Nacional Clásico, que era el que servía.

Abre el Ares, descarga estas canciones y si no te gusta alguna, eres un culo con orejas.


How I wish, how i wish you were here

viernes, 24 de agosto de 2007

Cannibal Corpse: crónica de una suspensión II

Este tema ha despertado en mi la suficiente roncha en mi como para quedarme de brazos cruzados y ver que esta gente se salió con la suya. Por tanto, y a pesar que los efectos colaterales serán escazos sino nulos, decidí decir unas cuantas verdades a los personeros de la Alcaldía de Sucre. Caigale a quien le caiga, envié una carta al único mail del que disponen en su página. Ya basta de silencio, ya basta de callarnos lo que no nos gusta.



Cita textual de la carta:


Señores de la Alcaldía del Municipio Sucre.

Caracas.

Presente.

Primero que nada, reciban mis no cordiales ni amistosos saludos, puesto que la cordialidad y el respeto es algo reciproco y que debe saber darse para poder recibirse, esto para que reine un clima de camaradería y buena voluntad entre las partes. Lamentablemente de sus parte, no se percibe cordialidad ni respeto. La presente y humilde misiva se corresponde con la única manera en la que puedo expresarles la total indignación que aun hoy, viernes 24 de agosto, agobia a este simple ciudadano, quien el día martes 21 de agosto del presente año, asistió con toda la expectativa que el caso requiere a un espectáculo musical que se efectuaría en las adyecencias de la Universidad Santa Maria, en Caracas, en el que se presentaría la agrupación musical “Canníbal Corpse”, banda americana que interpreta el genero Death Metal.

Quisiera sacar a colación varias reflexiones antes de ir al grano: 1. La libertad de opiniones y gustos es la esencia de cualquier sistema democrático que se vanaglorie de serlo. 2. Dicha diversidad, debe conllevar al respeto de las distintas corrientes del pensamiento, puesto que lo contrario constituye el primer síntoma de represión dictatorial.3. No todo el género Rock y Metal proviene de los Estados Unidos. Es una corriente mas bien propia de los países Europeos. Lamentablemente para nosotros, los fanáticos, dicha banda cuyo show fue arbitrariamente cancelado, proviene del pais del norte. Y digo lamentable puesto que es bien sabido su natural rechazo infundamentado hacia los Norteamericanos. 4. La música que usa parafernalias diabólicas y demás avatares extremistas no es sino una forma temática de entretenimiento, que no afecta a los jóvenes con un mínimo de educación y valores, no siendo así el caso con por ejemplo el regueton, ritmos tristemente caribeño que hace apología al delito, la promiscuidad y al consumo de drogas. 5. Los rockeros de Venezuela, y se que hablo no sólo por esta tendencia sinó por una inmensa mayoría de jóvenes en nuestro país, NO NOS METEMOS EN POLÍTICA. Nos basta con saber que nuestro futuro no depende de una decisión del alto gobierno sinó de nosotros mismos, de nuestras acciones, de nuestras ganas de superarnos y ser alguien en la vida

Dicho lo anterior, vale realizar varias preguntas abiertas que bien valdría la pena que algún representante de esta alcaldía contestara. ¿Es política municipal, estadal, o nacional, vetar y reprimir cualquier manifestación de la cultura capitalista estadounidense en cualquier región del país? ¿Es esto el comienzo de una especie de autobloqueo?

¿A que atribuyen el duelo del que hacían alarde los policías como razón para la suspensión del evento?¿A las decenas de muertos que semanalmente deja el hampa en su municipio? Vale también preguntarse: ¿Los policías cuentan con armas cortas, largas, bombas lacrimógenas y demás arsenal con el que fue atacado el burlado público de este evento, a la hora de desmantelar bandas en Petare?

¿Qué hay de los permisos laborales y ausencias a sitios de estudio que algunos estuvieron a realizar en pro de disfrutar del talento de cinco músicos reconocidos a nivel mundial? ¿Qué hay de todas las personas que, provenientes del interior e inclusive de otros países, se dieron cita para poder presenciar este espectáculo? ¿No cuentan como ciudadanos? ¿No tenemos los mismos derechos que se consagran en la Constitución?

¿Sabían que en el concierto en Perú, esta banda aupó a los fanáticos a colaborar activamente con los afectados por el terremoto? Es decir, que no son asesinos en serie que vienen a profesar la cultura del consumo y el capitalismo.

Bien se sabe que cualquier acción legal que emprenda la productora del evento contra ustedes será totalmente inútil puesto el evidente secuestro del poder judicial y ciudadano, presto solamente a las ordenes y voluntad de una sola persona, eficiente solamente para decisiones políticas, y totalmente incomprensible a la hora de juzgar a los verdaderos criminales. Tambien es sabido que la policía es más un instrumento personal del estado y sus distintas subdivisiones, y ello se demuestra día a día, mediante la represión constante ya no solamente a estudiantes oligarcas universitarios que ejercen su derecho, sino ahora también contra las hordas satánicas que quieren orinarse en su malversado patriotismo escuchando música distinta a la que quieren inculcar sus intereses. Solamente me queda de agradecerles por terminar de abrirme los ojos ante la realidad, triste realidad en la que se esta sumiendo esta nación, donde al igual que siempre, el poder y los privilegios siguen estando en manos de unos cuantos. Yo soy pueblo, yo soy pobre, aún así tuve la suerte de recibir una educación formal para poder pensar por mi mismo, para saber que no quiero dadivas de este ni ningún gobierno. Que pretendo luchar por mis metas, y sobre todo, que me gusta vivir en plena libertad, sin que nadie decida que es lo mejor para mi.

Sírvanse de pensar que este tipo de bochornos no afectan solamente a la masa seguidora de una tendencia, sino a todos los habitantes de este país que aun se sirven de llamar democrático, pero en el que impera el color político que vistas. Los políticos deberían dedicarse a hacer política, a mejorar la calidad de vida de los ciudadanos, y no suspendiendo espectáculos, no regalando colchones, no sembrando miseria.

Demás esta decirles que no pienso firmar con mi nombre esta misiva, ya que es especialidad de este gobierno, al cual muy dignamente representan e imitan en una escala menor, someter al escarnio publico a cualquier voz disidente por considerarla contraria a los intereses de su revolución. Queda de sus partes, gestionarla por los canales competentes, o simplemente desecharla como se que ocurrirá

Muy atentamente.

Otro ciudadano descontento. (NO contratado por la CIA)















jueves, 23 de agosto de 2007

Die Hard 4.0 en el Altar

Al final muere

Mentira =). Fui al cine a ver Die Hard 4.0, (o Duro de Matar 4), y vale decir que salí con un gran halo de satisfacción invadiendo mi aura espiritual. Basta de gillipolleces y pendejadas... ¿Para que criticar una película por la exageración de sus efectos especiales, si el objetivo del cine es precisamente sacarnos de la realidad rumbo a un mundo ficticio donde absolutamente todo puede ocurrir? Esta película es recomendable en un 100%. La trama es exageradamente buena y terrorífica, ya que hace reflexionar un poco sobre lo dependiente que se ha vuelto la humanidad de los microprocesadores y sistemas informáticos. Esto es totalmente cierto desde mi punto de vista... ¿O que tanto podemos hacer cuando se va la luz en nuestras casas? Al menos yo desearía enchufar la PC a una batería de carro. Esta película desenfunda el hecho de que la visión de “Terminator” no es imposible del todo, y puede suscitarse. No de manera tan apocalipica, pero si es posible que la dependencia se convierta en el principal enemigo de la jodida raza humana. Volviendo a la pelicula, Bruce Willis nunca ha sido un actor de mi total agrado, pero en esta película vaya que demuestra el por qué de su estatus, excelente interpretación. John Mclane es un personaje mítico, le patea el culo a McGiver tanto en mojonerísmo como en bolas cuadradas para hacer sus proezas. Confieso que no le he parado ni media bolas a las versiones anteriores, ya que gracias a Venevisión y a su "cine millonario", las anteriores películas lograron repugnarme bárbaramente. Pero es un hecho que las conseguiré en DVD y me pondré al día con tan bestial saga de acción. Las secuelas de acción son tan emocionantes que cortan la respiración; solo hay que ser de mentes abiertas y saber que se está viendo una película donde el héroe todo lo puede, y que si queremos ver mas realidad, podemos leer el periódico Crónica Policial para ver putas desnudas y abogados asesinados. Eso es bastante real.

La recomiendo muy ampliamente.

Recomendación: si no la ves en el cine, ponle MUCHO volumen a tu televisor, el sonido es fundamental.

miércoles, 22 de agosto de 2007

Cannibal Corpse: crónica de una suspensión

Kill JVRA


La suspensión del Concierto que ofrecería la banda norteamericana de Death Metal Cannibal Corpse no es sino un nuevo precedente en el mierdoso currículum que se ha forjado esta nación a fuerza de revolución. ¿Será que ya comenzó la época en la que cualquier otro elemento ajeno al folklore criollo será vetado por considerarse como parte de la estrategia del imperio por apoderarse de los jóvenes? Realmente no lo se, y sinceramente me da miedo pensar que la inminente cubanización de nuestro país ya es un hecho. No quería manchar con el pañal cagado de la política este mi diario, pero es que hechos como este, sumados a las ya todas conocidas y desconocidas irregularidades, y por mas que yo trate, de una u otra forma me van a afectar siempre. Para la alcaldía del Municipio Sucre es mas importante suspender un evento musical al cual asisten drogadictos que alaban e idolatran los elementos provenientes del imperio yankee,(aún cuando dicho espectáculo no daña sino las ya perturbadas mentes de estos obsesos políticos), que resolver problemas como los altos índices de criminalidad y miseria que hay en este devaluado municipio. Si, es mas importante abolir cualquier intento del imperio del norte que resguardar la vida de los ciudadanos. Porque para mandar a los uniformados a detener a ese lumpen satánico cuyo maquiavélico plan era brincar, menear la cabeza y cantar al ritmo las canciones del grupejo “Cadáver Caníbal”, en ves de mandarlos contra los cientos de criminales que hacen vida farandulera en el barrio la bombilla... Este tipo es un digno exponente de la raza roja rojita que nos invade.


Ya el país se fue de las manos en todo sentido, y hasta para los que tratamos de mantenernos aislados de toda la porquería mediática y gobiernera, seguramente se va a volver una letanía poder refugiarnos en las cosas que nos gustan.


Larga vida a José Vicente Rangel Ávalos, por lograr superar en estupidez y falta de materia pensante a su mismísimo padre, toda una loable labor.

viernes, 17 de agosto de 2007

Una comida a lo Star Trek (Tributo a mis amigos parte I)

Mi amigo es Chef, y sabe como comían ellos

Tan incoherente y sin sentido como ese titulo, es la persona a la que le dedico este articulo. Un personaje que merece toda mi admiración como ejemplo de la mala conducta.

Este gran amigo mío, uno de los mejores que he tenido en toda la vida, constituye un modelo mal sano de vida para cualquiera que lo conozca desde siempre. Es una persona que estuvo, en sus mejores tiempos, al nivel de el mismísimo Johny Knoxville o Bam Margera (protagonistas de Jackass). Sin duda es una persona sobre la que vale la pena escribir, y tratar de describir al menos un poco, parte de las locuras (algunas realmente demenciales) que se atrevió a hacer, muchas presenciadas por mi y otras como forma de mitos urbanos que se transmiten dentro de nuestro entorno de amigos. Las risas mas brutales y de larga duración que he experimentado se las debo a el. No importa que no sepas quien es, vale la pena que te enteres cuan retorcida puede estar la conducta de alguien que tal vez trabajo contigo o simplemente te lo cruzaste en la calle, que alguien es capaz de ser el tipo ,mas nihilista, cómico y rebelde y a la vez comportarse como un ser humano común. Trata, por favor, de tener bastante grafismo mental para imaginarte los hechos. Como ya es mi estilo, guardaré cierto sentido cronológico.


1. Imitar a un discapacitado mental – Caracas

Aquí fue donde empezó a aflorar todo, durante las jornadas de formación de guías para planes vacacionales. A pesar de que sus represiones morales se lo impedían, la personalidad burlesca de este individuo (para este caso, desgraciado pero divertido individuo) se antepuso por ante los principios, y en contadas ocasiones no pudo contener una espontanea imitación a la persona con limitaciones que con nosotros hacía el taller. Ya mi punto de vista sobre esto aquí, así que no redundaré. Eramos adolescentes, y por ende me reía, y muchísimo.

2. Simular una convulsión en un Mc Donalds – Caracas

Esta fue la primera gran locura a escala Master que pude presenciar de este personaje, y que me hizo botar papas fritas con refrescos por la nariz. Ante la mirada atónita de las personas que comíamos ese día en el McDonalds del Rosal, nuestro personaje ocupó unos minutos de su tiempo en preparar una mezcla de mayonesa con agua en el baño, que serviría para dar realismo a su cometido. Acto seguido: el público del Mc Donalds de ese día nunca olvidará como un desquiciado se tiró en el piso fingiendo una convulsión, mientras botaba mayoespesa por la boca. La cara de la gente era un poema de Stephen King, y las risas y carcajadas de nosotros llegaron el clímax del llanto. El gerente, quien a futuro y por casualidades de la vida se convertiría en su Jefe, furioso al ver que se trataba de una broma le ordenó limpiar la mayonesa del piso, lo que nuestro amigo hizo, pero poniéndoselas en el culo y dando vueltas sobre su eje. Ese día nos escoltaron hasta la puerta.

3. Sin miedo a la altura – Caracas

Esto no me daban gracia en lo absoluto, pero vale destacar que cuando habían oportunidades de hacerlo, fuera en estado sobrio o etílico, este personaje adoraba jugar con el peligro de la altura. Y no eran alturas que fueran a causar fracturas o contusiones: hablo de 12 pisos en adelante. Mi peor temor eran las 12 horas de detención que pasaría si el muy pendejo se le ocurría resbalarse.

4. Fingir ser mudo para pedir dinero en el Metro – Caracas

Definitivamente no puede haber cielo para alguien así. Aparte de pedir colaboraciones, hacía que lo maltratáramos mientras el lloraba y emitía sonidos tan perfectos que la gente se compadecía y nos exigía que lo dejáramos tranquilo. De llegada a la estación de destino, se despedía de la gente en alta e inteligible voz. Las mentadas de madres eran notorias a medida que las puertas del tren se cerraban.


5. Correr en interiores por el mercado de Catia – Caracas

De cuando el alcohol no es buen consejero. Catia es una populosa zona del oeste de Caracas, cuyo gran mercado se constituye como uno de los mas grandes de toda la ciudad. Esto no lo pude presenciar directamente, pero si, nuestro pintoresco personaje cruzó corriendo solamente en interiores el mercado a altas horas de la noche, mientras lo perseguía una bandada de personas que fueron quienes me contaron lo acontecido. Es difícil de imaginarlo, pero hacerlo es una verdadera fuente de risa.


6. Dejarse llevar dos kilómetros mar adentro por la corriente marina – La Guaira

Estar en la playa y montarse en una tripa de caucho con mucho alcohol en la sangre definitivamente no es buena idea. Y eso nos lo comprueba el relato, que tampoco pude presenciar, sobre nuestro personaje desapareciendo en el horizonte del mar montado en su salvavidas improvisado. Lo mas absurdo, es que apareció a las horas, proveniente de una playa cercana, con una cerveza en la mano y la tripa de caucho en la otra.


7. Gritar “Esto es un asalto” en una bomba de gasolina – Caracas

Lo gracioso no es el hecho en si mismo, sinó que la gente que se encontraba en la bomba salieron en carrera rauda y veloz al pensar que era cierto. El peligro, sin embargo, es eminente, puesto que cualquiera puede tener un arma presto a defenderse. Pero poder gritar “es un asalto” y que la gente alrededor tuyo corra, simplemente debe ser genial y muy cómico.


8. Tirarle huesos de costillas a los mesoneros de un Restaurante chino – Caracas

Si ya quitarse la franela en la mesa, alegando calor, es un abuso, tirarle los huesos de las costillas a los chinos mesoneros, es un extremo. Lo mas gracioso del asunto, aparte de la cara de dolor del chino, fue que no lo sacaron por el cuello, sino que solamente recibió una advertencia en un español bastante peculiar: “Favol amigo, no lo vuelva a hacel”. Que triunfal. Que sublime e inolvidable broma de mal gusto.

9. Tomar un cono de seguridad de la policía y ponerselo de sombrero - Caracas

Eso fué clásico. Saliamos del Centro Comercial El Recreo luego de tomarnos una considerable cantidad de cerveza, y a este condenado ser no se le ocurrió mejor idea que tomar un cono de una alcabala de policías y ponerselo de sombrero. Aún averiguo que entidad divina intervino para que no nos detuvieran. Esa misma noche, mi amigo ayudó a una cuadrilla de obreros a destapar una alcantarilla.

10. "Jammin" en Sabana Grande. - Caracas.

En esta si intervine directamente. Un breve resumen para la agitada noche: nos quedamos sin rial para tomar cerveza y cargabamos unos bongoes. Nos hicimos amigos de unos perrocalenteros y el resto de la noche consistió en una clínica de salsa (pues los perreros cantaban), acompañada de cerveza gratis y asquerositos. Omito detalles que no interesan, como que fuimos a aterrizar al barrio mas peligroso de Caracas y no salimos violados por la misma entidad divina del punto 9.

11. Pegarle a un encargado de seguridad en un concierto – Caracas

Al ver que la cola para usar los baños portátiles estaba muy concurrida, y aparte los maricas que usan dichos baños pareciera que orinan agachados, nuestro personaje consiguió una solución mas rápida: orinar al lado de uno de los cubículos azules (o baños portátiles). Por mala suerte, fue avistado por un gorila de seguridad, quien en vez de llamarle la atención, arbitrariamente lo quería sacar del concierto. Pero después de leer lo que has leído... ¿Crees que nuestro amigo se dejaría sacar?. Asi es, no. Por lo que en medio del tumulto, decidió pegarle con toda su humanidad al gorila para acto seguido, correr y mezclarse en el público. Yo creo que las labores de los gorilas de seguridad, el resto de la noche, se concentraron en buscarlo y destruirlo. Pero a nuestro protagonista sólo le bastó quitarse la gorra y voltearse la franela para parecer otro. Punto para el, los de seguridad pierden.

12. Lanzarse desde una tarima de 8 metros – Ocumare

Una tarima tan alta que solamente verla daba vértigo. Y si, el mismísimo decidió lanzarse al vacío ante nuestra mirada incrédula y estupefacta. La gente dejó de prestar atención a la banda punk que estaba tocando (creo que era La Revuelta) solamente para ver si había caído vivo y felicitarlo. Otro poema a la estupidez demencial.

13. Pasear vestido de mujer en el lobby de un hotel – Bogotá

Cuando los héroes se internacionalizan, la diplomacia corre peligro. Esto no lo vi directamente, sinó por video casero: nuestro amigo paseó por un conocido hotel de Bogotá, inclusive por el lobbie, vistiendo una falda improvisada, hecha con una pañoleta de la bandera venezolana, mientras gritaba MEDELLÍN, MEDELLÍN. Esta ha sido la última locura conocida, al menos hasta los momentos.

La naturaleza humana adopta sentido cuando vives al máximo, desinhibido, sin represiones. Mi amigo ha sabido hacer eso, por eso le guardo cierta admiración, aparte de una gran cariño fraternal. Mi mérito en este artículo es solamente escribirlo, pues la verdadera mente maestra es otra.

Por tanto, si quieren hacer saber cuanto admiran, o cuanto detestan la capacidad creativa y la locura de mi amigo, escríbanle, siéntanse en libertad de hacerlo:
wesjam@hotmail.com

El sabrá de que se trata puesto que al momento de publicar esto, le enviaré la copia de este articulo, que bien podría ser la idea para su biografía. Espero obtener una buena reacción de su parte, o al menos si me va a meter un coñazo, no sea a traición.


jueves, 16 de agosto de 2007

¿Pena? Pena el burro...

Arrepentirse de nuestro pasado, de nuestras raíces, es la forma mas fidedigna de demostrar que se es un pelele falto de personalidad. Por tanto, no se debe tener vergüenza de admitir hechos, gustos, costumbres o simplemente experiencias que formaron parte de tu quehacer cotidiano o de tus gustos en épocas de antaño y que hoy no le admites ni a tus mejores amigos, por considerarlo absolutamente ridículo y hundido en el baúl de los recuerdos. Pues hoy limpio el closet y comparto lo que salga con ustedes. A continuación, y en cierto orden cronológico, enumeraré ciertos elementos que jamás hubiera contado o admitido a nadie siendo un típico adolescente acomplejado:


Usaba zapatos Pocholin: Pues si. Los vergonzosos zapatos que no tanto por su apariencia sino por su nombre tan brutalmente lerdo, fueron catalogados como aptos para idiotas, formaron parte de mi colección de calzados durante toda mi infancia, gracias a que un tio putativo trabajaba en la mencionada y aun existente compañía de calzados. A estas alturas, y haciendo un análisis mas profundo, creo que el logo era la causa real de burla. Juzguen.


Fijense en el logo de la derecha, ¿Que fantasía gay habra surcado la mente de ese diseñador?


A pesar de todo, admito que son muy buenos zapatos que al menos no se rompen tan fácilmente como los que fabrican ahora. Larga vida a POCHOLIN.



Hacía torneos imaginarios de béisbol con chapas de refresco. Ya esto rayaba en la demencia, pero era mi alternativa a jugar metras trompo, o volar papagayo como el resto de los chicos comunes, y sinceramente, lo disfrutaba un montón. Los equipos eran chapas de refrescos de las mismas marcas, generalmente pepsi, 7up, coca cola, sprite, brown cola (se me cayo la cedula), generalmente en equipos de cuatro, con uno en la banca (...). Previamente, diseñaba con tiza en el suelo, un pequeño diamante de béisbol donde ubicaba a las chapas, mientras las otras “bateaban” una pequeña pelotita de aluminio. Pero esperen, eso no era todo, llevaba datos estadísticos tanto “individuales” ( para cada chapa) como por equipos. No entiendo como no estoy internado aun.

A pesar de tener una caja llena de muñecos “Master of Universe” (o He-Man), GI Joe’s, pistas con sus carritos Micromachines y una gran variedad de juguetes, mis “equipos improvisados” de Béisbol fueron por mucho tiempo mi juguete favorito.

Únicas bicampeonas





Me disfrazaba de Spiderman incluso en épocas decembrinas. Es decir, no superaba los carnavales durante el resto del año, y mi admiración por el superhéroe era tal que aun asi fuera semana santa, 12 de octubre o 24 de diciembre, yo fielmente me ponía mi disfraz del “hombre araña”. El “cerdo-araña” de los Simpsons me hizo acordar esa época.


El comprende lo que yo sentía de niño


Me gustaban (a rabiar) los Power Rangers, y me vestía de rojo. Si, era fanático de la serie en sus inicios, e incluso mis fantasías se basaban en algún día poder decir MORFOSIS y convertirme en el chavista Red Ranger (por eso me vestía de rojo).

Mi primer modelo de vida


Fanático de los Tazos. Sobre todo los que eran hologramas de los Tiny Toons. Llegue a completarlos casi todos, me faltaron realmente muy pocos. Recuerdo que por solamente tener uno nuevo era capaz de comprar 5 snacks, los cuales botaba luego de abrir. Solo me importaba el adictivo Tazo. Inexplicablemente desaparecieron de mi casa, aun no me explico por que.

Adictivos e inolvidables



Cagaba en el baño de los profesores de mi liceo. Cuando los profesores se den cuenta que los alumnos también merecen baños en optimas condiciones, se acabará este problema. Mientras tanto, siempre habrá un desadaptado que como yo, y sin permiso alguno, se meta en el baño de la sala de profesores de su liceo a dejar perfumados recuerdos.


Mi primera novia: ella me pidió el empate a mi. Recuerdo que yo temblaba como epiléptico aquel soleado viernes en mi Colegio, mientras veía a aquella gordita que gustaba de mi acercarse a lo lejos para hablar conmigo. La sangre bombeaba duro en mi cabeza. Una vez pasado el susto, esa noche dormí mas feliz que nunca: por primera vez tenía novia. Que ella me lo haya pedido a mi, es un detalle omitible ante lo bonito de esa experiencia para cualquiera.

Era fanático del tecno-merengue y la salsa (prospecto de mono blanco). El acérrimo fanático del Rock y el Metal que hoy mantiene este blog, en su época antañosa vistió los colores de Sandy y Papo, Proyecto Uno, Los Adolescentes (aunque aún admiro muchísimo a Porfi Baloa como músico) y Salserín. Incluso usé las camisas que puso de moda Servando Primera, que eran abiertas en el pecho y con trenzas en la abertura. Gracias a Dios me reivindiqué tempranamente, aunque a pesar de todo, pienso que dichos géneros son mil veces mas respetables que el regueton. O menos chaborros.

"Zampate tomando el te, ASI"



Hombres G me parecía el mejor grupo del mundo. Ya influido por la onda rockera, y mientras borraba mis cassettes de Sandy y Papo para grabar Led Zeppelín y Queen, Hombres G me parecía el grupo mas glorioso sobre la tierra. Aunque hoy en día, no me parecen un mal grupo, su estilo a lo “new wave” realmente ya no es de mi agrado.

Aún conservo este vinilo



Tocaba Nirvana con un cuatro. Y Lithium fue mi primera canción, sacada con una sola cuerda del cuatro. Aquello me hacia sentir un verdadero Steve Vai (virtuoso guitarrista) y de hecho, eso me valió para obtener como regalo mi primera guitarra, historia que viene a continuación.

Imaginate "Smeels Like Teen Spirit" con uno de estos: YO LO HACÍA



Cambié mi primera guitarra por dos CDs. Asi es señores, esa guitarra que por mi buen oído musical me había ganado, la cambié por solamente dos CDs, originales, también de Nirvana. Mucho tiempo le toco a mi primo perdonarme semejante acto de estupidez.



Mi primer CD en la vida me costó una guitarra =S



Casualidades malditas: tanto en el liceo como en mi propia casa me decían GALLO. De hecho hubo un tiempo en que me lo empecé a creer. Era inaudito y probabilísticamente imposible que casi simultáneamente, dos bandos distintos (el del colegio y el de mis primos en mi familia) me dijeran el mismo apodo. Eso me hizo pensar que realmente hacia meritos para llevarlo a cuestas. Un cambio de actitud fue necesaria, solo así me lo pude quitar. A modo de reflexión: creo que el incidente con la guitarra y lo de mi primera novia justificaban esto. Bueno...

"Ahi está el primo de Juan" era un chiste muy recurrente

Y esas son las cosas confesables por el momento. Lo importante de esos detalles que alguna vez te avergonzaron o te hicieron sentir mal, detalles que te cuestan admitir, es recordarlos con una sonrisa en la cara, reconocerlos como parte de un buen pasado que a veces (al menos es mi caso) quisiéramos que volviera algún dia.

Pero no queda de otra, hay que seguir nutriendo nuestras vidas de nuevas experiencias que recordar.

Nota final: Pobre del que por esto se le ocurra decirme gallo. Ojalá se muera










Y no es broma... =)

Kaleidoscopio


Tengo la sangre de mi vena artística coagulada y realmente obstruida, no se me ocurre escribir sobre algo que valga la pena... mientras, y hasta que nuevamente me bese la musa de la inspiración, disfruten de este Kaleidoscopio, ideal para los que fuman marihuana o que simplemente están muy ladillados en su trabajo. Si no dominas el inglés muy bien, se trata de colocar las distintas figuras geométricas en el circulo que parece un radar. Verás que a medida que vas colocando las figuras, la misma se reflejará en el patrón mas grande de manera duplicada. No me gusta la física para estar explicando ese fenómeno, sólo linkea y disfrútalo

martes, 14 de agosto de 2007

Yo no soy un jalabolas


El mejor programa radial del mundo es sin duda alguna, “El Bolajala”, que transmite la emisora 92.9 FM a las 5 de la mañana, 3 de la tarde (2 y 45 a decir verdad) y 8 de la noche. Este programa merece mis halagos por ser la plataforma donde se desnuda lo mediocre que puede ser un compositor de música venezolana.

Dicha música puede ser fuente de obras tan sublimes y hermosas que arrugan las bolas o las tetas de cualquier venezolano encuéntrese donde se encuentre, tal es el caso de Reynaldo Armas, Simón Díaz, Eneas Perdomo, “El Carrao de Palmarito”, Luis Silva (muy mariconazo pero excelente cantor), Reina Lucero, que tienen canciones que dentro del genero pueden considerarse clásicos: ¿quien no disfruta de comerse una buena arepa “reina pepiada” a las 7 de la mañana escuchando “Rucio Moro”?, ¿o a quien no se le enerva el nacionalismo mientras escucha el “Alma Llanera” o el tema “Venezuela”?

Lamentablemente, tenemos la otra cara de la moneda. Sólo lee este fragmento de una canción e imagínate al campesinito mas conuquero interpretándolo:



Yo si soy un jala bola, vergatario pa jalá,
yo jalo bola a cada rato de tarde y de madruga,
en horas del desayuno y cuando voy a almorzá,
de encargao en una finca es que se me destaca,
obrero que no se avispe rápido lo hago botá,
cuando mi patrón me dice que no valla a trabajá,
le digo a mi jefe lindo usted me va a disculpá,
pero yo para su finca no vine a culipandeá,
hoy voy a trabajar doble y no me pienso acostá,
déjeme meterle chisme o sus zapatos limpiá,
y no me diga que no ni tampoco me de ná,
solo es un jalaita que yo a usted le quiero echa ..

Soy el propio jala bola...




Si esto te identifica, puedes ir al carajo de parte mía.

Y es que hasta revisando en foros de internet, se pueden palpar las reacciones de los llaneros y campesinos, principales amantes y adoradores de la música llanera “bien recia”

Cita:
NO JOMBRE FAMA, POR FIN QUIEN GRABÓ O QUIEN CANTA "EL JALABOLA", UN TAL LEONARDO MACHITO QUE ES EL NOMBRE DEL CANTANTE QUE APARECE EN LOS DISCOS PIRATAS O ES RAFAEL GARRIDO, O ES QUE LOS DOS JODÍOS GRABARON LA JODÍA ESA, POR FIN FAMA, QUIEN COÑO E LA MAI CANTA ESA BROMA FAMILIA, TOY CONFUNDÍO NO JILE

Hasta en Internet escriben como hablan.

Pero ese no es el tema que nos atañe. Hablaba de esa cara bastarda y mediocre de la musica que nos distingue como venezolanos, que por su naturaleza ridícula solamente sirve para la mofa del primero que se le ocurra. Y a los productores de la 92.9 se les ocurrió. “El Jalabola (himno bandera del programa) no es sinó uno de los tantos temas que día a día colocan como parte de su programación. Escuchando este programa, aparte de reirme muchísimo, logré darme cuenta que no era la emisora la que degradaba este genero, sinó los mismos representantes cantautores de semejantes falacias. Entre los títulos que recuerdo ahorita, y eran las canciones mas tristemente risibles se encuentran (préstale atención a los títulos de las canciones):

Móntame Cacho Parejo: El titulo se explica por si solo. Las desventuras de una cabrón que es feliz con una mujer mas regalada que un vaso de agua.

La Escardilla: Una versión mas ruda y explicita de la “motosierra”, que no deja “palo” en pie. Esta es la escardilla que arrasa con todo. Verano intenso pues.

El Gabán Rockero: Canción peculiarmente tarada donde el tipo parece estar leyendo una cartilla pre-escolar, repitiendo monosílabos unos tras otros. “Cha-cha, che-che, chi-chi..”

Yo Quiero De Eso: Si, de eso que te estás imaginando. El tipo pide cuca inconmesuradamente y en horario todo público.

Juanita: Monologo pedofílico donde un tipo que seguramente alcanza los 60 años ataca a la “Señorita Juanita” que seguramente no llega a los 25.

El Grandotote: Las desventuras fantasiosas de un alguien que creció mucho

Toño El Amable: Léase corrido y rápido. No hay que explicar mucho.

Romance En El Río: Esta canción en particular constituye una excepción por cuanto la interpreta “Cada Loco Con Su Tema”, grupo que cuya tarea fundamental es la parodia, por lo cual se entiende que la letra de la canción relate las aventuras de un campesino con su novia en las orillas del río Güaire. (el más contaminado de Caracas).

La característica del programa que mas risa me da son los diálogos que se suscitan en el transcurso del mismo, que relatan las impresiones de dos jóvenes peones de hacienda, rockeros, con acento de chicos acomodados, que están bajo las ordenes de JB, el capataz de una finca, quienes les quiere imponer todo lo que su “Jefazo” ordena. Es una dramatización a escala de lo que ocurre en nuestro país. Pero no por eso deja de ser realmente cómico.

Este programa, fue resultado de la imposición que le fue puesta a las emisoras de radio y canales musicales de transmitir varios segmentos al día con música folklórica o llanera, a lo cual la 92.9 (emisora que en antaño fue MUY buena pero que lamentablemente hoy es una mas de las del montón que ponen daddy yankee y don omar) respondió de manera contundente recopilando y transmitiendo el material de mas baja calaña dentro del genero. Irónicamente, y a pesar de estar ajustados a derecho, diversos sectores que hacen vida política en el país (ya sabrán de que lado...), acusaron a la emisora de irrespetar los valores y humillar el folklore nacional, cuando lo único que hace la emisora es cumplir lo que le fue impuesto: transmitir música llanera. Ahora, que la Ley “RESORTE” no especifica que tipo de música folklórica debe colocarse, es problema de los parlamentarios. Deberían molestarse mas bien con las mentes brillantes detrás de las obras musicales.
Si no lo has escuchado, dedicale una tarde y verás de lo que hablo...

El “Bolajala” es una lección a todos los “Jalabolas”

Larga vida al “Bolajala”

lunes, 13 de agosto de 2007

MSN: deja tu estupido correr libre

Es necesario reorientar conductas


Desde que soy usuario de MSN, que confieso es de data reciente (creo que desde el 2003 en adelante), me ha llamado la atención como la capacidad creativa de las personas suele rayar en puntos de idiotez inmamable. Me refiero específicamente a los “nicks” o sobrenombres que las personas se colocan para demostrar que son intensos a mas no poder. Eso agregado a las fotos, dibujos o cualquier otra estupidez que según su pensamiento los identifica.

A continuación un breve recopilatorio de sobrenombres, o “nicks” (si te gusta mas como suena lo anglosajón) gangrenosos tomados de algunos de mis contactos adornos MAS otros que como valor agregado me paso un amigo:



De patada en patada terminas en el subsuelo... No todo es como se esperaría. Retomando la lección de vida: No esperes nada

(No hace falta comentarlo mucho, la autoestima de esta persona es una indeterminación matemática: CERO sobre CERO

Listo ya en España ahora a trabajar :D RCTV :(

(De cuando limpiar pocetas se convierte en el paraíso de algunas personas)

La tercera es la vencida, Bregna I Love You!!!!! Your brown skin, your voice, you’re perfect

(Particularmente estas demostraciones de amor me parecen obstinantes. El pretende que algun descerebrado le pregunte... “Ay que lindo, ¿quien es Bregna?”)

* UNICEF Xxxxxxxxx XXXXXxxx XXXXXX

( Vaya contribución con la organización benéfica. ¿será que Bill Gates rastrea estos nicks? Mayor mierda...)

pocos hombres tienen la fuerza de caracter suficiente para alegrarse del exito de un amigo sin sentir cierta envidia

(seguramente quien está muerto de envidia es el)

=) Al fin tengo otra vez mi carrito =)

(Y quien carajos te pregunto? Ahora el envidioso soy yo ¬¬)

GRACIAS VINOTINTO POR PONERNOS A SOÑAR!!!!!!!!

(Y gracias Uruguay por despertarnos con una patada en los cojones!!!!!!!)

Se que la vida es una y tengo que vivirla antes que ella me viva a mi, pero como hago? no puedo!!!!!

(“La vida” debe ser un pinga de negro que vende jojotos en el mercado...)

De cada 10 personas que ven televisión, 5............ son la mitad :P

(Al principio me daba risa, pero después de un mes repugna...)

Xxx LAVANDO; Xxx NO ESTOY; Xxx AWAY FROM HOME; Xxx CEPILLANDOME; Xxx DURMIENDO LA PEA...

(SÁCAMELO, si no vas a estar en la puta PC, por que tienes que conectarte!, demasiado Attention Whore)

CHAVEZ ESTÁ DESTRUYENDO ESTE PAÍS, VAMOS RUMBO A LA POBREZA EXTREMA >:(. Me compré mi Grand Cherokee nuevecitaaaaaaaaa :D)

(... “La sacada de gato” de la ironía)

VOTA POR MI EN PERRA O NO www.perraono.com/AshgsjAkj27

(¿De verdad creerán que tenemos tiempo de copiar un link tan complejo solo para ver una pose de lo mas ridícula?)

NOTA FINAL:

Automessage: Tengo fiebre de 40, estoy en el seguro social. Vuelvo mas tarde.

Los famosos y recientes Auto mensajes... La expresión fidedigna de la idiotez


MENCION HONORÍFICA: LAS PERSONAS QUE POR PALABRAS SIMPLES Y DE USO COMUN TALES COMO HOLA, CHAO, OK, QUE, SI, NO, TU, YO, TRABAJO, CASA... TIENEN UN EMOTICON CHILLÓN, ESCANDALOSO Y DIFÍCIL DE ENTENDER, HACIENDO UNA TAREA TITÁNICA PODER ENTRABLAR UNA CONVERSACIÓN NORMAL.

Péguense un tiro con una china...



Los ejemplos son incontables, seguramente tendrás muchísimos otros, 10 veces mas ridículos que estos. Si eres serio, o seria, pon tu nombre y apellido (PEDRO PÉREZ), sin adornarlo con dibujitos o iconos maricos del MSN. Déjale eso a los trabajadores de SANDRO, que son los precursores de estas tendencias. Además, si quieres poner una foto en tu avatar, que sea tipo carnet. Y si quieres poner algun pensamiento, pon algo CO-HE-REN-TE, que nada cuesta si tu frente tiene cuatro dedos de longitud y no quedó para usar pollinas de medio lado. Y si no vas a estar en tu PC, desconéctate por el amor de Dios! Para qué consumir tanta energía y quitarle años de vida útil a tu PC! Basta de mostrarle al mundo diarreas mentales.

Yo si me burlo...

The Ringer (2005), inmundicia humana con un claro mensaje positivo


El otro día, cuando me encontraba haciendo la cola en la tagüara donde a veces como cerca de mi trabajo, vi algo que en realidad me hizo morderme la lengua y apretar duro para no soltar la carcajada: Un señor de una mesa cercana, sumido en el éxtasis de su hervido de gallina, comía tan eufórica y complacidamente, que de tanto inclinar la cara sobre el plato, hizo que sus anteojos cayeran en la sopa. Hechos como este son los que me hacen pensar que soy un realmente un desgraciado por cuanto tiendo a reírme, a veces desmesuradamente, de situaciones muy desagradables y embarazosas para los demás. Y ha sido así desde que estaba en el liceo, donde las bromas superpesadas que incluyeran caídas, zambullidas en un pote de basura y bajadas de shorts que mostraran los interiores del prójimo, fusilado (conocido a veces como Stop, juego muy doloroso a decir verdad) y “túnel a patada po’ el culo” (variación bizarra del fútbol donde jugábamos con las famosas “pelotas” hechas de cartones de medio litro de jugo, y donde el que recibiera un “túnel” recibía una buena tanda de patadas por el trasero) y gritarle “SAFE!!” en posición de arbitro de béisbol a los compañeros que aterrizaban cual planeadores en el suelo, eran los juegos rutinarios.

Y es que han sido tan numerosas las situaciones en las que en vez de ayudar, prefiero reírme a todo pulmón, que sería inútil recordarlas todas. Aparte de la ya descrita, la mas reciente fue la caída de un tipo en las inmediaciones del Boulevard de Sabana Grande. El joven en cuestión decidió resbalarse y caerse ante una multitud de personas que se encontraban resguardándose de la lluvia, y digo que decidió eso por correr como un idiota. Yo pregunto: ¿Por que correr de la lluvia?¿Habrá gente que se creerá de azúcar?¿Será que su limitada lógica no les permite reconocer que la velocidad con un piso mojado son mala mezcla?¿No es mejor caminar a evitarte una caída, una lesión, o una vergüenza solo por ahorrarte un poco de agua encima?... Enigmas...

Otra situación que a pesar de que me impresionó un poco al principio, pero no pude evitar reírme una vez pasado el peligro, fue la que afronto un compañera de clases que, caminando de salida de donde estudiamos, “metió la pata”, y no literalmente, en un hueco de una alcantarilla de rejas por donde difícilmente entraría una lata de refresco. La chica salvó un esguince o una fractura gracias a su extrema delgadez, lo que permitió que toda la pierna entrara en el orificio. Es poco común, al menos eso creo, ver a una persona, al nivel del piso, riéndose por tener una pierna compartiendo con cables y cucarachas. ¿Solución? También me reí, y mucho.

No sólo las caídas constituyen los platos fuertes para ejercitar mi personalidad bastarda, despiadada y burlesca. Las “olas” que levantan los malintencionados conductores al pasar por una charca improvisada de agua sucia, y que en la mayoría de los casos cobran victimas, es una escena imposible de olvidar al menos durante la próxima media hora. Y menos si ves que el afectado, en vez de tomárselo con limón y soda, se vuelve una maraña de improperios y vulgaridades. Eso da mucha, muchísima risa.

Las formas de hablar o comportarse de determinadas personas puede también ser fuente de gracia, y más aún si te rodeas de gente tan mierda como tu. Tal es mi caso, por tener amistades no menos apabullantes que yo a la hora de burlarse, capaces de reírse sin reparo, y que inclusive pueden imitar a la inmensa gama de personas con alguna clase de defecto congénito o provocado. Tal vez, iré al infierno, pero no puedo dejar de llorar de la risa cuando veo perfectas imitaciones de mudos, chingos (o leporinos) e inclusive personas con retardo mental. Aclaro, antes que pienses que soy mierda entubada: jamás me burlaría de una persona con limitaciones, pero vaya que si me da gracia ver que hay desgraciados que lo pueden hacer tan bien. Quien haya visto “The Ringer” excelente película de Johny Knoxville (legendario Jackass), sabrá de lo que hablo. Muchos pueden interpretar dicha película como una burla en el mal sentido de la palabra; yo la entendí como un intento, a través de una burla "constructiva" no humillante (pero al fin burla y por lo tanto MUY graciosa), de dignificación de estas personas mal llamadas "especiales", de lo necesario de que en verdad se les trate como personas NORMALES y no con la hipocresía característica de quienes con mimos, atenciones, formas estúpidas de hablarles y tratarlos, los discriminan inconscientemente. Son personas tanto o más capaces que alguien que se considere normal, y por tanto merecen el mismo trato. Ellos no quieren ser tratados como especiales, quieren ser normales. Tratarlos como especiales, es lo que los ha convertido en objeto de mofa.

"Discutir en Internet es como correr en Olimpiadas especiales.
Incluso si ganas, sigues siendo retardado"


Pero me salí del tema. Reírte de lo que te da risa no es malo. Aguantarte la risa y dártelas del hombre o mujer madura contemporánea del siglo XXI no es más que una autorepresión innecesaria. La risa es un aliciente de las penas, y mientras haya personas capaces de hacerme reír a fuerza de momentos embarazosos, con tal no pierdan la vida, una extremidad, o queden ciegos, me seguiré riendo.

Si hoy puedo volver a ver los lentes del señor de nuevo en la sopa... tomaré fotos y las publicaré.

viernes, 10 de agosto de 2007

Configuración del Cosmo (de cuando la vida te coge duro)


A veces la vida se rie asi de nosotros



El siguiente listado constituye una serie de desventuras y desavenencias, basadas en mi propia experiencia y también en la ajena, de las que seguramente al menos una vez en la vida has sido victima, sea porque el destino está en tu contra, sea por estupidez propia, o sea por que tienes la sangre de todo un perdedor. Si mas de cinco de estas cosas te pasan, deberías considerar devolverte a tu cama y no levantarte más por el resto del día.


- Levantarse tarde porque la alarma simplemente NO LE DIO LA GANA DE SONAR, (aun cuando tu sabes que la programaste)

- Levantarse tarde y conseguir TODOS los baños de tu casa ocupados (siendo optimista y considerando que se tiene más de uno)

- Por cualquier motivo, tener que devolverse más de una vez luego de haber partido rumbo a tus clases/trabajo/dondeseaquevayas, ya es un signo de que el día no será muy bueno.

Aquí el camino se comienza a desglosar.



Para los conductores:

- Conseguir tu auto trancado por algún otro.

- Ser detenido en una alcabala de policías y/o transito

- Tardar media hora buscando puesto en el estacionamiento

- Quedarte accidentado

- Definitivamente chocar



Para los peatones:

- Conseguir el sistema de transporte publico detenido por huelga.

- Tardar mas de media hora sentado en el bus esperando a que el lambucio conductor lo llene

- Que las ganas de cagar que nunca te dieron por la mañana cuando te levantaste, y que siquiera sospechaste, se manifiesten en todo su esplendor justo a mitad de camino casa - tu destino (esta aplica tambien para conductores, pero Dios sabe que ser dueño de la velocidad a la que vas es una enorme ventaja sobre el que va a pie o en carritos por puesto)

- Que se lanze alguien al metro, o que choque



Para los estudiantes:

- Entrar al salón y recordar justo en el preciso instante en el que posas el culo en el pupitre, que hay examen sobre el que o nadie te aviso, o simplemente no recordabas.

- Que haya evaluación sorpresa

- Llegar tarde a un examen

- Que los caras de pinga del grupo en el que estás no hicieran lo que les correspondía para el trabajo o exposición del día

- Que te copies y te capturen (o que se copien de ti y también pagues los platos rotos)

- Que el profesor de la clase que tenias a las 6:30 a.m. no vaya, y tu próxima clase sea a las 11 a.m.



Para los trabajadores.

- Llegar tarde y tener un jefe cabeza de guevo

- Llegar tarde y tener un jefe depinga, que de pronto se vuelve cabeza de guevo

- Que te sancionen por ello

- Conseguir la carta de renuncia en el escritorio

(si pasas ileso estas tres...)

- Derramar el café en el escritorio

- Que tu PC simplemente se “suicide”, retrasando todo tu trabajo



Para el ciudadano común

- Ir cagándose en la calle (hago énfasis en esta por ser algo tan recurrente, tanto así que me sorprende el por qué aun McDonalds, baño público por excelencia, no ha sacado una franquicia, algo así como un “McToilet” fuera de sus Restaurants, que día a día reciban la visita de los miles de fieles cagones, algunos hasta habituales usuarios. Definitivamente, y si cobraran por ello, superarían a Microsoft y cualquier otra corporación en cuanto a ganancias)

- Olvidar pagar cualquiera de los recibos a tiempo (lo rapido que te cortan el susodicho servicio es inversamente proporcional a la rapidez con la que será reestablecido)

- Que te roben sin pistola

- Que te roben con pistola

- Ser embarcado (o desplantado)



Durante la comida

- Que por estupidez extrema propia o de algún otro care’ pipe, tu bandeja se venga al suelo (Dios salve que eso pase en un comedor universitario, serás tristemente famoso...)


- Que te sirvan justo lo que tu no pediste más de dos veces



Cibernautas y PC’s Users

- Para los usuarios del chat: que se vaya la luz o se caiga la conexión cuando tu nueva conquista se disponía a mostrarte sus “atributos”, o simplemente a darte su número de teléfono

- Que tu PC no prenda el día antes de entregar un trabajo súper importante que tenias en el disco duro, y que la extrema confianza que le tienes a tu PC no te haya dejado respaldar el archivo nunca.

- Que luego de esto, y pasada la fecha de entrega del trabajo súper importante, la PC prenda como si nada hubiera pasado.

- Nota nostálgica: Aún recuerdo la época de los 486 y los 586, que requerían la instalación de programas con hasta 13 o 14 diskettes. Los avatares del destino son bárbaros, pues si el no había un diskette defectuoso, el mensaje de FILE ERROR saldría justo cuando la barra de progreso estuviera al 99%, después de tres horas de instalación



Misceláneas

- Que con 200.000 kms. de suelo a tu alrededor, tu celular aterrice justo en la poceta

- Que te trasquilen el cabello (hombres) o que te corten cinco veces lo que tu pretendías (mujeres)

- Que tu padre/madre/hermano te llame preguntando por qué tu computadora no prende

- Que se te rompa un zapato / tacón

- Pisar mierda

- Ser cagado por una paloma



Definitivamente la vida ha veces se nos confabula =(

jueves, 9 de agosto de 2007

"Metrodiscplays"

Ellos solo quieren amenizar tu viaje


Cuando era solamente un niño, a veces me imaginaba lo genial que hubiera sido que el teléfono de mi casa, un CANTV de los primeritos, grises, de rueda, ruidosos hasta mas no poder, emitiera una sublime música en vez de esa campana tan desesperante, sobre todo si llamaban a las 2 a.m. solamente para decirte “marico”. Ya siendo un adolescente, y con la explosión de las manía con los teléfonos celulares, pude imaginar lo orgásmico de que esos odiosos y monótonos tonos fueran melodía de canciones. Se hizo realidad. Los tonos monofónicos y los polifónicos formato MIDI invadieron el mercado, haciendo olvidar a la gente que son los mismos tonos que usaban sus juegos favoritos de atari y nintendo, por el sólo hecho de que sonara tu canción favorita y los demás la reconocieran. Aún así, yo seguía teniendo pensamientos bizarros al respecto, no era suficiente. Aun imaginaba a mi teléfono TANGO (con línea Telcel) capaz de emitir un sonido tan real que fuera capaz de mentarme la madre para atender el teléfono: ATIENDE COÑO E’ TU MADRE. Aquello me hacía reír tan solo de pensarlo. Y se hizo la luz. Al poco tiempo, tal vez un año o dos, explotó en Venezuela la tendencia de los celulares con cámara que además, eran capaces de reproducir archivos de mp3. Aquello era más que un sueño. Más aun tomando en cuenta que, gracias a las vueltas de la vida, prontamente tuve la oportunidad de tener uno de los teléfonos mas destacados y que ocupó por mucho tiempo el lugar del mas avanzado: el nokia 6230. Maravilloso, simplemente maravilloso, personalizar mi teléfono con fragmentos de mis canciones favoritas era una actividad que yo disfrutaba tal y como lo hace lo niño con un juguete nuevo.

Pero nunca paso por mi mente que ocurriría lo que actualmente ocurre, y que me hace desear a veces que esa tecnología nunca hubiera sido inventada. No hay nada menos cierto que la tecnología en manos equivocadas es un arma de doble filo, y el venezolano ha sido experto en demostrar eso, sobre todo con los celulares. Yo puedo respetar sin ningún problema las tendencias y gustos de otras personas, pero si hay algo que me revienta los cojones es la CHA-BA-CA-NE-RI-A. Así de simple.

Y en mala hora coincidió la globalización de la tecnología a Venezuela: con la llegada del regueton, genero tristemente caribeño que no ha hecho sino hundirnos mas en la fosa del tercer mundo. Lo peor no era entonces que en cualquier momento y en cualquier lugar, una persona cuyo semblante zarrapastroso (por que no hay que confundir lo humilde con lo zarrapastroso), sacara un celular, que seguramente costaba en aquel entonces lo que esa persona podía ganar en dos meses de trabajo, repicando al cachondo ritmo de don omar o mister brian. Por que increíblemente el pobre en nuestro país es así. Prefiere comer arepa con mortadela todos los días con tal de tener DirecTV y el equipo de sonido mas bestial con el que pueda atormentar a todos sus vecinos a sus anchas panchas todos los fines de semana. Decía que lo peor no era el hecho de que un “repique” fuera la canción pegada en ese mes de alguno de los artistas, si se pueden llamar así, estandartes del regueton. Lo peor ocurre justo ahora, y cualquier usuario de metro, camionetica, o simplemente cualquier peatón sabrá que es así, ya que somos los testigos de lo que he decidido llamar los “metrodiscplays”, que no son mas que monos rancios que con un celular más caro que lo que puede ganar un padre de familia, o con uno más sencillo y económico, atormenta a todos los viajeros del vagón de turno, colocando su “cartelúa” salsa landra o su “bendito sea le cielo” regueton. Lamentablemente, el lerdo en cuestión olvidó el concepto de “headphones”, o audífonos. Es como si alguien le hubiese pedido amenizar el viaje de todos los usuarios, muchos de los cuales se muestran claramente molestos e incómodos, otros simplemente indiferentes, y otros del mismo nivel intelectual del discplay, tararean y disfrutan sumergidos en un sueños de playa “culito” y botellas de anís.



Ya no basta con los robos, empujones, peleas, malos olores, retrasos, calores intensos y hasta choques eventuales. El metro se está convirtiendo en la cuna de los elementos sociales mas impensables. Bienvenidos a la subcultura urbana de chabacanerismo, Metrodiscplays.

miércoles, 8 de agosto de 2007

The Simpsons Movie: Mis 32 carcajadas




Ya mucho se ha comentado sobre esta maravillosa película, y no creo que sea divertido escribir para decir lo tanto que me gusto y bla bla bla... mejor aun, rememoraré los momentos que me hicieron aguantarme las bolas de lo tanto que me reí... (NO LEER si no la has visto...)




1. Homero diciendole estúpida a la audiencia
2. Apu alterando la fecha de vencimiento en el pote de leche
3. La conversación de la familia fuera de la iglesia.
4. Homero enrollando al Abuelo en la alfombra para calmarlo
5. Homero dejando al abuelo en el carro con un vidrio abierto.
6. El juego entre Bart y Homero en el techo de la casa
7. Homero robando las papas de Todd Flanders
8. Homero escupiendo la cara de Bart con la Krusty hamburguesa
9. Homero teniendo memorias hippies con el cerdo.
10. Homero comiendo zanahoria con el puerco.
11. Puerco araña (esta escena pasará a la posteridad)
12. Homero pensando en besar al cerdo.
13. Puerco Potter
14. Homero montándose de pasajero en el carro para huir.
15. El silo que decía "Propiedad de Homero Simpson"
16. El abuelo entre la muchedumbre que quería linchar a los Simpsons
17. Maggie haciendo el pico de botella con el biberón
18. La sierra eléctrica imaginaria de homero
19. Homero hundiéndose en la arena con los dedos medios levantados
20. El monologo desquiciado del policía de EPA
21. Los policía gays
22. La barajita de Jordan con la cara de Homero
23. Bart aplaudiendo en Alaska
24. La parodia de Blanca nieves (MOMENTO CUMBRE)
25. La foto de Homero pintada como Flanders
26. La respuesta de Homero a Marge ante la petición de ir juntos a rescatar Springfield
27. El Baile de Homero con la India
28. La epifanía de homero y los árboles
29. Homero arreando a los lobos
30. Homero dando la bomba a Bart
31. La bomba coqueteando con el agujero, Springfield aplaudiendo.
32. Burns pidiéndole una demostración de suicidio a Smithers


Duda: ¿Qué es lo que habrá hecho “Ayudante de Santa” para mantenerse con vida, y que según el mismo, lo atormentará para siempre?

Demás esta decir que 31 carcajadas dementes en una pelicula de 80 minutos aproximadamente, no solo paga la entrada, sino que la convierte en una de las mas divertidas comedias de todos los tiempos, al menos para mí...


Homero, personaje consagrado, si fuera humano le besara las pelotas....


Y si no las has visto, montate en un metro que esté por chocar...




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Uno merece el Oscar, el otro un 2 de Oro


Vamos al cine

Con tal y no los azotara la chusma que hoy en día los invade,
no me importaría que los cines aun fueran así
Asistir a un cine en Venezuela se ha convertido en una tarea titánica y digna de gladiadores pacientes en donde, si el resultado final es que disfrutaste la película plenamente, estas amparado por la gracia divina, y deberías comprobarlo lanzándote desde el Santo Angel para que el mundo vea como sales totalmente ileso. Sobre todo en Caracas, donde ha salido gente de germinaderos y de los gallineros verticales (en realidad aun no le veo la explicación lógica al BOOM demográfico que experimenta esta ciudad y que hace de todo, absolutamente todo, un verdadero cojeculo astronómico) se ha hecho imposible mencionar “Quiero ir a un cine” sin que ello signifique un verdadero suplicio. La aventura comienza desde el mismo momento de comprar las entradas, donde en una cola de al menos 10 a 15 personas delante de ti, te hacen pensar que el horario al que quieres entrar se va a poner rojo en cualquier momento debido a que se agotaron las entradas. Llegas triunfal a la taquilla, y mas te vale tener efectivo, por que un 50% de probabilidades universales dicen que el punto de venta “no esta en línea” en el justo momento en que llegas a comprar tu, ósea TU. CHECKPOINT! Una vez comprados los tickets, revisas cual es la sala, y resulta que ya hay una cola de al menos 20 personas para poder entrar. Esto no es problema ya que las salas son verdaderamente grandes y espaciosas, el problema es que de esas 20 personas, 10 son perras gonorréicas que se sentarán en las mejores filas de la sala y con su cara muy lavada con jabón azul te dirán de mala gana: ESTAN TODOS OCUPADOS. Esos son los momentos en que nuestro instinto rechaza las convenciones colectivas de no hacer daño al prójimo y respetarle su integridad física, pues provoca explotar como olla de presión mondonguera y armarle un zaperoco a la inepta que en muchos de los casos no sabe ni que película va a ver, e hizo la cochinada de evitar que mucha gente se sentara en esa fila solo para demostrar que ella era la carajita mas llorona y sometida de su clase. De eso te das cuenta cuando comienza la película y vez que sobran al menos cuatro asientos en esa hilera. Puta.

Salté una parte que es muy importante, pero que lamentablemente ha quedado relegada a una acción secundaria puesto que darle prioridad te puede dejar extremadamente mal ubicado para ver la película, o al lado de dos perfectos maricones que no harán sin tomarse de manos y jugar con sus dedos durante toda la película. El problema no es que sean gays, el problema es que no respeten que aun queda gente con patrones normales de conducta, que no gusta de ver esos espectáculos. Volviendo al grano, el paso al que me refiero es la compra de dulces, salados, cotufas y demás golosinas, cuyos precios justifican el por qué mucha gente opta por comprar un lote de estos enseres en una farmacia tipo tienda (cero publicidad a FARMATODOTM) o algunos mas extremistas, se lleven las cotufas desde su casa metidas en bolsas de mercado. Sin embargo, y puesto que ir al cine constituye para muchos un ritual de relax, muchos no escatiman en gastos y compran sus cotufas. Claro está, si logras soportar la brutal cola de gente que por lo general hará que te pierdas 10 o 15 minutos de la película (si tienes suerte y pasan bastante comerciales y trailers). CHECKPOINT! Una vez con tu bandeja con refrescos, cotufas y cri-cri’s, entras triunfal a la sala mostrándolo afortunado que eres de entrar durante el segundo trailer. Ubicas a tu acompañante, te sientas y te relajas (algunos mas arriesgados se quitan los zapatos, expidiendo su agrio olor a peqüeca por la sala, pero nada que el sagrado olor de las cotufas no suprima). Comentas lo maricón que es X actor de este trailer o lo lesbiana que es la actriz de Y trailer. Listo, comienza la película. Esperad...! No se ha acabado, un 70% de esas mismas probabilidades universales adversas, determinarán que siempre habrá un absoluto maricón o una absoluta soplacondones que comience a hablar, a cuchichear, a reírse, a hacer chistes, o a dárselas de graciosos con sus amigos. Entorpeciendo la a veces muy importante secuencia inicial que crea la atmósfera de la película. MALDITA SEA LA VIDA. Por mas Shhhhhh! Que la gente hace, el (o la) degradado(a) mental continuará haciendo lo mismo por al menos 15 minutos. Bien por que no hay nadie con los suficientes cojones para mandarlo a callar sin esconderse en un tímido Shhh! O bien por que los trabajadores del cine son antiguos empleados de Tifanni’s, antigua discoteca gay de Caracas. Siempre habrá un soplapollas que te interrumpa la secuencia de la película, pero con suerte, todo transcurre normalmente durante el resto de la película. Esto es obviando el hecho de que a veces el audio se pierde sino en un 50%, en su totalidad. Después critican por que la industria pirata está en pleno auge.